Tik & Pik presentan: La Musgaña Salerosa

FIN
(por ahora)

Darth Mail recomienda....

Mi recomendación para mis visitantes es esta:




Para ver mas, visiten http://polloletal.com

Y muy pronto "la musgaña salerosa" un comic originalmente ecuatoriano de mi buen amigo Pik.

Tik y Pik en : mi ulcera y yo

Planeta Zeist, campamento "Ultima esperanza"

INTERIOR:

Computadora Weyland-Yutani:
....repetimos, mantenga al especimen en sueño criogenico. Confirme.

Tik:
Es que acaso no entiende? es imposible de contener! necesitamos orden para su exterminación!

Computadora Weyland-Yutani:
Prioridad 1 mantener con vida al especimen. La tripulación no es indispensable. Confirme

Tik:
Maldita compañia!

Computadora Weyland-Yutani:
Confirme... Confirme....

Tik:
La madre que te parió!! la criatura está a punto de salir!!!

Computadora Weyland-Yutani:
Equipo de Recuperación ha sido enviado. Tiempo estimado de arribo: 20 horas. Prioridad 1 mantener con vida al especimen. Fin de la comunicación. Gracias por usar el sistema.

Tik:
Arrrghhhh....!!!! Que alguien me mate!!!!

......

Pik:
Y despues??

Tik:
Pues nada, ahi me despierto gritando. El doctor dice que solamente es una ulcera, pero yo se que es un ALIEN, me habla en mis sueños, lo siento moverse dentro de mí.

Pik:
Que alivio darme cuenta que no solamente yo sueño huevadas.

Tik:
Al menos mis sueños son a colores y basados en la vida real... o al menos en peliculas reales! y yo no mato gente mientras estoy sonámbulo ni sueño pendejadas con mi nariz...

Pik:
Si resulta ser un alien, que haras con el?

Tik:
Pues si no me mata al nacer, lo adoptaré y lo usaré para convencer a la gente que dios no existe.

Pik:
Otra vez tu y tu ira contra Dios... por qué mierda eres así?

Tik:
Mira mejor no me hagas hablar porque siento que ya me arde la panza y no quiero salpicarte de sangre, además si el alien es en realidad mi hijo y yo muero, continuará con mi misión pues lleva mis genes.

Pik:
Ja! yo no creo en extraterrestres.....

Ahh.. los juguetes de antes (II)

Gracias a los comentarios de ciertos ilustres visitantes, continuamos con la expo de juguetes vintage (o sea, viejos).

Las tortugas Ninja (Teenage Mutant Ninja Fucking Turtles)

La serie era un asco con K de KAKA, desde el punto de vista de trama o sentido, aunque el doblaje mexicano la ARREGLO con ese par de payasos de Bebop y Rocksteady. La pelicula, decepcionante, la segunda pelicula, mas decepcionante, la tercera ni siquiera la he visto. Las tortugas según la serie eran adolescentes, pero tenian voz de viejos pedorros (BACANSISIMO) asi que fue de a verga ir al cine y ver esos muppets gigantes hablar como pelados. Otra huevada que nunca me convencio fue "de donde mierda sacaron la tortu-van? de donde sacan la plata para las pizzas? por qué mierda April nunca se cambia de ropa, ni cuando esta cagando deja ese traje amarillo, por qué amarillo? una mujer de amarillo??" Ah y por cierto, Krang es maricon, los soldados son una estafa, siempre son los mismos robots (con la plata que cuestan bien podrian haber contratado asesinos profesionales) y el Shredder es maricon tapiñado, lo que me recuerda algo que no viene al caso, pero que es de la misma epoca:

"..esos como tortugas que tienen esas armas y se les ponen atras y pelean con uno que tiene una capa y que tiene tapado asi y asi..." luego venia la frase celebre de "ese pesadishas que tiene unas garshas?? le mete las garshas.. ahi en la barshiga.."

Ejem..ya volvi.. hablemos de los juguetes ahora:

Sip.. todos muertos.. los mato KRANG (el toma la foto)

Las 4 tortugas salen regaladas pues son la misma huevada en cuanto al molde, solo varian la pintura, quiza el cinturon y los accesorios. Como fabricante vendiendo 4 tortugas ya gano lo que me costo hacer una. Hay que fijarse en lo cabreadas que estan todas las tortugas pintoras (solo les falto la tortuga picasso o la renoir, aunque seguramente en alguna historia paralela no faltaran) Las versiones piratas de las tortugas ninja decian simplemente TURTLES (no todo el testamento que tienen las originales) y traian a cada tortuga con un tolete de esos que usan los guardias para golpear inocentes. El unico cambio era el color del antifaz, y quiza QUIZA si habia suerte, en el cinturon venia medio pintada la inicial del nombre de la tortuga. El cuerpo era de caucho, hueco, las piernas y brazos de un verde cojudo que nada que ver con el color del cuerpo... y asi.. lo unico bacan era la cara, que era MUCHO MAS BACAN que la cara de las tortuguitas originales. Creo haber tenido una original en casa, se la regalaron a mi hermano menor. Yo preferia las piratas porque se veian mas ligeras y mas tortugas. Creo recordar que habia incluso unos fideos de las tortugas ninja.... eran ricos!

Ah.. y la mayor contribucion al culto de la belleza femenina:

Muñeca hecha para niños: se sabe que es mujer por el nombre de la caja y por las tetas

Gi-Joe:

La mejor serie para pelados que haya visto (sin contar a los transformers que tambien eran arrechisimos). Lo que nunca entendí fue como es que las armas de esos cojudos NUNCA se agotaban, sonaban como las de Star Wars, y NUNCA le pegaban a nada. Cuando le pegaban a algo ni cosquillas le hacian, y lo mas cabreante... NADIE MORIA!!! Gi-Joe era arrechisimo y un chance incomprensible porque todos mis panas pensaban que el rubio lider (bueno uno de los lideres, son un monton) se llamaba Gi-Joe, o al menos Joe, cuando en realidad se llama Duke, y que Cobra era maricon porque para todo era "pssst pssst" y con esa voz de vieja sin sexo daba mas risa que miedo.. pero igual era un buen villano ese man, de todo sabia hacer, no como los de ahora que tienen sirvientes.

"Duke vamos a tirar, deja de estar mirando porno en internet"

La primera temporada de Gi-Joe fue de las mas arrechas que haya visto, cuando Cobra se robo los monumentos mundiales y pedia rescate por ellos. Esa saga duró sus buenos 8 capitulos (si la paja no me ha quitado la memoria) y pukta que buenos vehículos, personajes, animación, y hasta voces tenían... Después de eso Cobra inexplicablemente se puso una capucha de terrorista que nunca me gustó porque le quitaba fuerza y misterio pues lo hacía un simple mortal, a diferencia de la mascara de metal que usaba en la primera temporada que te hacia preguntarte "quien mierda ese ese man, que es? por que hace como culebra? por que se llama cobra, de donde salio? por que le hacen caso ese poco de pendejos?"

Hmmm... bueno, asi al menos parece mas terrorista

Scarlett O-hara era el vacile de Duke en la primera Gi-Joe. En la segunda temporada apareció Flint, un man tipo boina verde, y su pelada ricota Lady-G (no puse fotos de esa man porque seguro termino pajeandome mirandola). De ahi se acabo lo bueno, empezaron los capitulos sueltos con moraleja, salvar a cobra para que no se muera y tener mas shows, etc. Igualmente la cantidad de soldaditos y personajes transfugos no se hizo esperar. El golpe de gracia para dejar de ver GI-JOE fue cuando empezo la desafortunada saga de Serpentor. Si la paja me permite recordar, el man fue hecho con el ADN de un poco de pelavergas del pasado (la arrechera de TSUN-TZU, la ira de Genghis KHAN, la estrategia de Napoleon, etc...) y solo le falto la PACIENCIA porque justo cuando faltaba eso los Gi-Joe se pusieron pilas y lograron detenerlos. En fin, Serpentor era el nuevo lider para la organizacion Cobra porque Cobra segun los manes era muy maricon y toda esa guerra bajo su mando era una paja a dos manos (volvi a decir paja?) Serpentor es la divina verga ahora y todo el mundo le hace caso mientras cobra solamente intenta serrucharle el piso... del lado de GI-JOE aparece un cara de verga con sombrero, gafas de maricon y bigote de freddie mercury llamado el Sargento Slaughter que siempre me cayo a la verga porque NUNCA tendra los huevos de DUKE o de FLINT, y sobre todo... NO TIENE PELADA!

Este pelavergas es el nuevo heroe??

Ah por cierto, este es el macho de Cobra, DESTRO,
y la mala mas rica que haya existido..la Baronesa.

Los gemelos eran el exito...

Ahora si te jodiste Cobron.. digo, cabron..

Viii... ahora si vamos a lo que te dije hace un rato?

Los valedores panas de Sartán, el camaleón,
y el mismo disfrazado de Duke (queria tirar con Scarlett)

Bueno ya, los muñequitos:

El comandante cobra en sus dos presentaciones
(Pssst pssst... que maricon)

Duke & Scarlett
(Scarlett es el mancito con botas amarillas)

Bueno. Eran los mejores muñecos, super articulados, podian coger las armas con ambas manos!! las armas eran bien hechas, no una lamina de plastico pintado. Entraban en cualquier vehículo (pukta, que buenas naves tanques y mas tenian...) y por sobre todas las cosas... eran GI-JOE!! Como siempre, las figuras femeninas eran figuras machas con 2 suaves promontorios en el pecho para no excitar la imaginacion de los niños sino solamente sus inclinaciones homicidas (despues de todo GI-JOE son soldados, y los soldados matan). Comparados con mis star wars, eran 1000 veces mejores los Joe... de hecho creo que recien los star wars estan viniendo asi de articulados. (de los star wars hablare en otro episodio)

Nunca tuve un Gi-Joe, solamente podia verlos de lejos en casa de un pana que me caia a la verga, pero que igual me dejaba mover el brazo de los muñequitos mientras los colocaba en los vehiculos. Lo que mas me impresionaba era el parecido de algunos de ellos a los personajes de la serie, y la calidad de la pintura, sin mencionar los detallitos : las granadas en los cinturones, los cuchillos en las botas, las articulaciones, podian mover la cadera, las rodillas, abrir los brazos, DOBLAR los codos!

Años despues tuve unas copias baratas (cuando no) de los GI-JOE que se llamaban "GI-FORCE". Eran muñecos que NADA QUE VER con los joe, pero de alguna manera tenian su espiritu propio. Igualmente detallados, con la misma calidad en las armas y articulaciones...el unico detalle era que NO VENIAN soldados mujeres ni tampoco vehiculos. Tuve unos 10 de esos y les arme una fortaleza grandota con una caja de carton, las computadoras eran cajas de fosforos forradas con papel de aluminio, los teclados eran cartoncitos doblados y dibujados. El carton tenia ventanas, las ventanas eran de mica. Lo unico que nunca pude ponerle fue luz en el interior porque me fui de vacaciones y mi mama boto la fortaleza de los muñecos porque penso que era basura (por eso cuando veo que a Nobita la mama le hace huevadas me cago de la risa y me pongo nostalgico... gracias mami!)

Quedan muchos mas juguetes que recordar! sigan comentando... tambien hablaré de los juguetes para niñas (no piensen huevadas... yo se de eso por mi prima casi hermana)

Darth Mail y el Banco

Seré sincero:

Una vez que tengo libreta de ahorros, yo la boto a la basura, porque NI BOLSA que voy a estar haciendo filita para depositar o para retirar con mi cedula... para que estan las tarjetas?? para que estan los cajeros?? asi que en el mejor de los casos solo conservo el numero de cuenta por si acaso. (igual nunca deposito nada, solo retiro)

El sablazo justiciero de hoy es para ... LOS BANCOS... sobre todo estos:


A algún GENIO se le ocurrio esta mierda de la cola "VIP" o mejor dicho "solo para titulares de cuenta". Como resultado tenemos 2 o 3 cajeros rascandose el webo atendiendo a 5 personas mientras el resto de cojudos (nosotros) hacemos fila en la de "valemos verga por no tener cuenta en el pichincha". Por supuesto.. NADIE puede pasarse a la de "titulares" aun cuando los cajeros esten coqueteando entre sí o haciendose la paja bajo el mostrador... O sea.. CUAL ES EL OBJETIVO?? tenia yo que hacer un deposito de a verga de $10.... si..ten fucking dollars... y tuve que hacer fila 2 horas..


Este banco funciona mejor.. pero tiene un problema muy grave: tiene cajeros automaticos DE A VERGA. Cuando vas a retirar tu plata se cuelgan, e incluso te hacen el debito.. pero tu plata NO TE LA DAN... anda ahora si a llorar en atencion al cliente y a contar lo que te paso, y cuidado se te ocurre decir que no te acuerdas el numero de cuenta: eso te costara la risa sarcastica del que te atiende, escucharlo bufar mientras aporrea el teclado de las modernisimas IBM aptiva con procesador Pentium II que usan como terminales, y oirlo decir entre dientes alguna huevada merecedora de un premio de la real academia de la lengua varada.

Antes conocido como CITIBANK... para entrar al maldito banco tienes que decirle al guardia QUE VAS A HACER adentro. (que mierda se hace en un banco, pregunto yo? usar el baño? es acaso un lugar para encontrarse con la pelada? o con un traficante?) Luego debes someterte a una inspeccion de cavidades y al detector de mentiras, luego el detector de metales. Finalmente cuando entras y haces la fila, que casi nunca es larga afortunadamente, te encuentras con que NO te dejan cobrar tu cheque porque tu fucking firma esta hecha con pluma negra mientras que en tu cedula esta con azul, o alguna mierda por el estilo. A mi me paso con mi nombre, porque el pelaverga que firmo el cheque escribio mi primer nombre en el cheque, y yo firmo con el segundo. Incluso habiendo mostrado la cedula con mi nombre completo, y la lengua un par de veces, NO PUDE COBRAR EL CHEQUE, y tuve que ir a cazar al desgraciado para que me pagara mis $100 durante las ultimas horas habiles del 23 de diciembre.

En conclusion, la navidad me dejo una buena ulcera bancaria. Se que este post valio verga pero igual tenia que contarlo porque quiero que ALGUIEN me diga POR QUE CHUKCHA existe la fila VIP del banco del pichincha...

Ahh.. los juguetes de antes

Como estamos navideños y me desilusione en grande al recibir un "vintage toy" que compre por internet (o sea un juguete antiguo) que vino con unas calcomanias MUY dudosas, me meti a buscar en el internet (en donde mas?) a ver fotos del modelo original.. y resulta que efectivamente ASI MISMO era, o sea que yo no tenia por que quejarme.

Es mas, me pude dar cuenta de que en realidad los juguetes de antes eran de lo mas patéticos.. Vamos a revisar el primer caso, solo por joder...

Masters of the Universe:

Una de mis series favoritas cuando era pelado... estos eran los "super malos":

Sin embargo... como siempre la dura realidad me hace estremecer:

Así son los juguetes!!

NOOOO!!! por que por que por que?? todos tienen el mismo cuerpo abotagado de musculos (siendo tan tucos, como es que son tan valedores?) Nunca entendi como es que estos juguetes me gustaban TANTO, quizá sería porque como éramos TAN pobres mi mamá me compró unas versiones en CAUCHO DE UN SOLO COLOR des HE-Man y Skeletor... que claro, lo unico que tenian diferente era la cabeza... porque por alguna rara razón, He-Man y Skeletor al principio eran así:

siempre quise saber que chukcha es eso que tienen en el pecho y por qué ambos tienen la misma espada....

Más....

Por qué chukcha hacen juguetes tan feos? Toy triste...

Oye, yo no tengo la culpa, déjate de pendejadas!

Ahh por cierto... yo ignoraba totalmente de ESTO:

Por qué?? Qué mierda es esto??

Tik y Pik : la nariz del diablo

Pik:
fiss.. sabes otra vez soñando huevadas. Soñe q tenia una nariz de pelada

Tik:
eso eso, mas mas detalles escabrosos
Pik:

Asi perfiladita como de maricón ..me asusta.. sera q me hare maricón? o que en mi subconsiente soy meco?..ji ji ji ji (risa de maricón)

Tik:
pss eso no es nada, yo sueño que ya soy uno y entonces despierto gritando en medio de la noche

Pik:
en el sueño me gustaba tener mi nariz asi..

Tik:
tons al parecer diositu quiere que tengas nariz nueva, si no perfiladita de maricon al menos funcional

Pik:
pero la actual me sirve para respirar.. a medias por lo menos..

Tik:
diositu te ha hablado, a su muy retorcida manera, pero te ha dado una señal.

Pik:
es que mi nariz era demasiado exagerada.. como de esas q no les sale bien la operacion.. mi nariz apuntaba al cielo.. y me gustaba asi..

Tik:
eso ya no es una nariz, es un webo puesto en medio de la cara!

Pik:
entonces eso era!!! tenkiu por la revelacion.. (a Diosito).. a diosito!!!

Tik:
acabo de recordar que yo tenia un pana que tenia una nariz tan chistosa que todos pensamos que el man era operado: era como la michael jackson, un poco mas y solo tenia dos huecos en la cara

Pik:
vesijue.. pobre tipo... con eso me siento mejor con mi nariz.

Tik:
encima no tenia pelada y se la pasaba visitandome

Pik:
mmmmmmmmmmmmmmmm.....

Tik:
cuando por fin tuvo pelada la gente sostenia que ese man pasaba mas tiempo conmigo que con su pelada, tons me asuste y pense en cambiarme de casa ! JUAS

Pik:
vese, cuando no el tik..rompiendo corazones

Tik:
si, corazones de maricones, pero no era maricon, termino con hijo y mujer, el tipico casamiento con pistola en la cabeza.

Pik:
O sea terminó casándose de penalty?? que maricon!

Darth Mail y la Navidad

Antes que nada, permítanme decir que no soy el Grinch ni Scrooge. Soy peor que esos dos. El sablazo justiciero de esta semana va para la navidad porque:

Epoca de gente loca e histérica

Cuando uno sale a las principales calles o negocios uno solo ve ojos inyectados de sangre tipo coyote cayendose por el barranco. No son asesinos ni violadores, sino padres y madres CHIROS buscando regalo para su prole, o con estos colgando de las barbas "comprame esto comprame lo otro.. buaaa". Por supuesto, los vendedores están también con los nervios de punta y te atienden como si tuvieras lepra, aparte de la magnífica cola que hay que hacer para pagar, porque despues de todo uno es honrado y PAGA, no se va corriendo aunque no le cobren. Nótese que NADIE está con ánimos para decir "Feliz Navidad" sino todo lo contrario "Permiso, abre cancha flaco, fijate por donde vas maricón", etc

Epoca de gente hipócrita

Unos desgraciados que durante todo el año te oprimen, te pagan pendejadas de sueldo, o simplemente no te pagan, vienen y te dan una palmadita en la espalda "Feliz Navidad, tenga sus multiproductos" (los cuales claro te seran descontados todo el año) y dicen "que buen jefe, empleador, explotanegros o colonizador alienigena soy". Por el mismo lado, tus jueguitos pendejos de "amigo secreto" resultan de lo mas divertidos porque todo el mundo regala pendejadas, seguramente del dolarazo, o pendejadas que les regalaron a ellos el año pasado en el amigo secreto. Ni qué decir de los familares esos pesados y odiosos a los que en tu puta vida querrias tener de parientes, pero que en navidad hay que ponerse una sonrisa tipo guasón y hasta darles la manito o besito "feliz navidad tío tacaño que cuando necesité plata pata mi operación te hiciste el pendejo y me mandaste una tarjeta..." "feliz navidad primo que nunca he visto" "feliz navidad abuela, tia, cuñada, suegra, etc" cuando en realidad lo que uno dice es "cha madre no me toques que me quitas los poderes" "otra vez me regalaste medias estupida tia" y otras cosas que NO son la realidad.

Dale regalo a la suegra, dale regalo a la cuñada, pero que sea bacan, sino las brujas te despedazan... eso.. gasta dinero para quedar bien, para DAR la impresion que eres MAGNIFICAMENTE rico y que todo el año has estado esperando para darles esa SORPRESA y verlos FELICES (como si te importara un carajo lo que les pase)

Epoca de Mentiras

Quién chukcha trae los regalos? PAPANUEL? Satan Claus? el niño diositu? el niño jebús? uno nunca sabe, lo que sí sabe es que como la verga tiene que portarse RECTO todo el año y no derramar una migaja de comida porque sino cualquiera de esos personajes (dependiendo de que mierda tenga en la cabeza tu familia) se cabrea y en vez de regalo te trae pelusa de ombligo, piedras pintadas, o cualquier castigo pendejo que se le ocurra a tus cansados y chiros padres para dejarte sin regalos.... Obviamente a ellos les conviene no darte nada, así que durante todo el año te ponen mil y un obstáculos: limpiale el culo al perro, bota la basura de 2 meses, lamele el culo a tu hermano cagón de 3 meses, no tengas enamorado(a), se casto, se virgen, no te rasques, no te pares chueco, no seas hipocrita ni mentiroso (que gran contradicción no?) Al final tu carta, tu pedido, lo que mas querias, NUNCA te llega, a menos que seas hijo de Alvarito. Tus patines marca "Rollerblade" son en realidad "Rolervleid" y las letras se caen a la primera patinada...tu Action Man resulta ser una replica muy buena del verdadero, si no te fijas en el horrendo tornillo que tiene en la espalda y en la dudosa pintura. Tu computadora que tanto esperabas para poder navegar en internet viene SIN PODER NAVEGAR... porque no alcanzo la plata... o porque no fuiste lo suficientemente bueno. Es totalmente injusto que los padres tengan que dar ese tipo de regalos y juguetes tan caros tan caros que solo son para mirar, porque de paso son ultra fragiles y no duran 3 noches en manos de los demonios enanos.

Epoca de DAR

Claro, de DAR DE COMER al hambriento, o sea a tu horda de familiares, consuegros, tios, suegros, primos, primos de los primos y cualquier pendejada de parentezco que se le ocurra a la gente inventar. Vienen a tu casa, la cual debes tener LIMPIA, PRESENTABLE y ANIÑADA (aunque vivas abajo de un puente) porque sino vienen las críticas. Pelawebos... encima de traerlos a tragar gratis hay que tratarlos bien, ser amables, hacerles conversación, y tratarlos como la realeza... y NUNCA SE LARGAN... son casi las 3 de la mañana y SIGUEN AHI... peor aun si hay NIÑOS (esa palabra me tomo media hora escribir, no la digiero).

"Hey niño, no toques eso que se va a romp.... CRASH!"
"oye no entres a mi cuarto que ahi estan todos mis juguet..."
"portate bien o sino diositu y el raton de los dientes podridos no te van a dar regalito"

o mi preferida:

"Bueno chukcha, o te portas bien o te doy de comer como cena navideña a los perros!"

CONCLUSION:

Por qué soy así? Bueno, son casi 30 años de navidades. Algunas fueron inolvidables, otras fueron mágicas.... otras fueron un asco. Las mejores fueron cuando en casa no había más que papá, mamá, tíos divertidos, abuela regalona, y comidita barata, casera. Regalos? si... como no van a haber... pero nunca exigíamos NADA, aceptábamos lo que nos dieran porque en esos tiempos felices TODOS sabíamos quiénes eran los ayudantes de PAPANUEL, quienes eran los verdaderos reyes magos.

(aqui borre un parrafo muy cursi y emotivo sobre mi familia, que no revelare nunca para no dejar de ser divertido)

Mi sablazo justiciero no podra borrar la navidad, pero al menos te dio algo en que pensar si lo leiste con calma. Por cierto, gracias por leerlo y feliz navidad para ti.

Gripe, calendarios, y mas, con Tik y Pik

Pik:
"Otra vez soñé pendejadas!"

Tik:
"ahi vamos otra vez... ya cuenta que la gente quiere leer"

Pik:
"yo era un monje satánico y la gente me usaba como medium para preguntarme cosas del mas allá"

Tik:
"hmmm... no era un sueño... acaso no te diste cuenta al despertar que habia sangre por todos lados?"

Pik:
"...."

Tik:
"Tu eres un maldito peligro para todos, cuando te emplutas te dan unos delirios pendejos y se te sale lo asesino... Nunca mas vuelvo a invitarte a una chupa."

Pik:
"Pero por qué???"

Tik:
"Primero, que ya no tengo amigos, los mataste a todos, y segundo, que no sabes beber, te pones esa huevada en la cabeza y empiezas a decir que eres un monje satánico y que te hagan preguntas del mas allá, cuando te dicen la pregunta tu te cagas de la risa y les viras el cuello o los cortas con esa puta hacha que siempre llevas"

Pik:
"Mi papá una vez me advirtió sobre algo de eso, pero siempre creí que había sido un sueño."

Tik:
"Por fin sé para qué chukcha llevas esa hacha. Yo creí que la llevabas para matar maricones sobre todo desde que supiste que el JUANCHO iba a sacar un calendario"

Pik:
"Bueno, también era por eso... la final del Gran Hermano me costó una culeadita"

Tik:
"No quiero saber..."

Pik:
"La pelada era que 'espera que termine el gran hermano' yo le decia 'no jodas, ya sabemos todos quien va a ganar' y ella respondia 'es que quiero verlo al maricon llorar!' yo le conteste 'ese maricon me vale verga... y hablando de verga...' entonces finalmente se acabo esa huevada y cuando ya ibamos a lo de verdad me dijo 'uy que tarde es, ya me voy'. Desde entonces decidí desenterrar el hacha que mi viejo me hizo esconder bajo las tablas de mi cuarto para matar a los maricones!"

Tik:
"Mierda, qué mente mas retorcida tienes..."

Pik:
"(luego de 3 minutos de una risa malévola) Deberías ver cómo me pongo cuando tengo fiebre"

Tik:
"Hablando de enfermedades... por qué chukcha Dios inventaría la gripe? no tendría una enfermedad menos estúpida que inventar? uno se pone como cojudo, adormecido, anda deambulando por ahi con la nariz floja SNIF SNIF parece viuda llorona......(estornudando)"

Pik:
"Blasfemo! la gripe no la inventó Dios! te vas a ir al infierno por hablar pendejadas!"

Tik:
"Chukcha... te estornudé en la cara... seguro que te contagié...."

Pik:
"Este....a mi cuando me da gripe siempre me da fiebre...."


Esta va dedicada a todos los que como yo, estamos con esta puta gripe. Ahh... ahh.. CHUUUU!

Carrie Bradshaw en Ecuador

Este reportaje me llego a mi mail.

Para ahorrarles la lectura pondré las mejores partes, seguidas de su justiciero comentario.

"Los estilos de vida han cambiado, la ciudad ha crecido aceleradamente y cada vez más las mujeres son las protagonistas de los cambios. Tienen trabajos de responsabilidad, se educan más, viven solas, optan por estilos de vida alternativos y descomplicados. Esta columna traerá anécdotas de lo que las mujeres piensan sobre temas tan importantes como la maternidad, hasta curiosidades que sorprenderán a los hombres. Guayaquil vivida por las mujeres y precisamente por la noche trae una serie de novedades que no pueden dejar de leer."

No se por qué esto me suena a "sex and the city"... pero esta man realmente no tiene el estilo de Carrie Bradshaw, como nos daremos cuenta luego.

"Hay de todos los tipos y para todos los gustos. No estoy hablando de las mujeres sino de los condones. Aún hoy, la sola palabra atrae las miradas curiosas en la fila del comisariato."

Acaso eso fue un gracioso y mordaz comentario?... NAH...

"¿Se han dado cuenta de que los condones están apilados y agarrados por un elástico justamente al lado de la cajera? Pues sí, entonces, se me ocurrió preguntarle a la cajera qué diferencia había entre los retardantes y los super sensitivos, y la mujer casi se cae para atrás como Condorito. ¿Se imaginan la respuesta? Claro, la chica no tenía ni idea. Decidí entonces preguntarle a mis amistades masculinas, que detalladamente, me dieron todas las descripciones del caso, y me di cuenta de que los hombres eligen una marca de preservativos y no se cambian por más novedosas que sean las nuevas tecnologías que todos los años lanzan más modelos y colores."

Como ya dije antes, Carrie Bradshaw, pero bien quedada (se nota que esta man en su vida ha visto un condón, y aqui la tenemos dando una cátedra en la página de Interactive.net) Tecnología?? modelos?? será que hay algún condón en forma de corazoncito? con cámara incluida? Esta pelada cree que los condones vienen en Nike o Fila con cámara de aire y levantawebo automático. A propósito, son contadas las veces he visto hacer PLOP!! a Condorito, que yo sepa es el man el que cuenta los chistes, aunque después de leer esto seguro Condorito si se cae para atrás.

"Esto de los condones también es una moda, por eso una amiga me contaba que a ella le encantan los condones fosforescentes que “brillan en la noche”. Y yo, mientras ella me contaba esto que para mí era una novedad, me imaginaba que los condones glow in the dark son como las espadas de los Jedi de La guerra de las galaxias."

Aquí valiste verga, Carrie Bradshaw, pero verga sin condón. Y deja de fumar esa huevada.

"Aproveché una reunión de ex compañeros de trabajo para sondear un poco el tema condones y mujeres porque sigue siendo espinoso. Cuando les pregunté en seco a mis compañeros qué opinaban de los sombreritos, todos eligieron la palabra “necesario” para contestar. “No me gusta usarlos”, dijo un amigo, pero son necesarios, añadió. En cambio, las mujeres, me miraron con cara de ¡pervertida! y me sentí como si todavía estuviera en el colegio y eso que ya me gradué como hace 10 años. Una señora de edad media dijo que ella hace 15 años que no tenía sexo con nadie. Sorprendida, pensé que jamás quise ser curiosa, pero qué más daba ya se estaba desahogando contándonos su historia. Entonces, pensé que los condones son el pretexto perfecto de las mujeres para hablar todo lo que no se atreven a decir sobre sexo, y para los hombres, en cambio, una prueba más de siguen siendo ellos los de las iniciativas."

Esta no sé qué clase de vida lleva, o qué compañeros y compañeras más pendejos(as) tenga...pero eso de invitar a los EX COMPAÑEROS de TRABAJO a una fiesta para preguntarles huevadas, y eso de 15 años sin un "palito"??? osea osea osea... que me la presenten a la de mediana edad para constatar personalmente POR QUE nadie le hace el favor...

"Espero con ansias el momento en que todas las discotecas, bares y demás sitios de entretenimiento coloquen los exhibidores de condones. Así, el mensaje llegará más claro: Condones son amigos, ellos te protegen. Y quién sabe, tal vez la próxima vez, elija un condón Jedi."

Ah sí, claro... con ansias, si el rato de decir CONDON las peladas se atragantan y se ponen rojas como semáforo dañado. Mas bien eso de ponerlos en exhibidores es bueno para nosotros los verdaderos USUARIOS, porque es de lo mas ijuepukta tener que ir a la farmacia, hacer fila atrás del pobre mancito que está juntando centavitos para pagar la medicina para su hija moribunda, y cuando se hace a un lado decir "buenas, me da un condon por favor?"

Soy Lina Ness y escribo para Interactive... eso creo

Lina Ness (que nombre, sera familiar de Elliot Ness?) alias Carrie Bradshaw, valiste. No es divertido tu reportaje, y exageras los hechos. Te doy un 6 sobre 10 en la escala Darth Mail, considerando que te esforzaste por hacerlo gracioso.

Ecuador, sí se puede?

PiK:
Supiste lo que pasó hoy?

Tik:
No. Pasan muchas cosas todos los días, podrías ser mas específico?

Pik:
Ecuador quedó en el mismo grupo que Alemania Polonia y Costa Rica!

Tik:
Es eso un grupo de países condenados a desaparecer?

Pik:
No. Es el grupo de las eliminatorias del mundial.

Tik:
Por eso mismo: eliminación de países, o sea, guerra mundial?

Pik:
No realmente. Sólo es una inútil justa deportiva para demostrar cuánto han evolucionado los negros, y para mandar a la basura las aspiraciones de ciertos países de ganar el trofeo mundial a los mejores pateadores de pelotas.

Tik:
Ah.. hablas de fútbol...

Pik:
Ciertamente. Queda una pregunta muy interesante ahora...

Tik:
Lo sé. Imagina esto: Alemania es un rubio con un webo de 20 cm. Ecuador es un ecuatorianito genérico, bajito y moreno, se agacha y se baja los shorts. Alemania pregunta "Ecuador.. sí se puede??"

Pik:
Eres realmente asqueroso.

Tik:
No es cierto. Ahora recuerdo que necesito encontrar a tu amigo Rik, que nunca está en su casa y no tiene celular, solamente una mamá buenota...

Darth Mail y el secreto de la pirámide trucha

Acabo de recordar una experiencia que tuve cuando tenia 15. No es ni mi primera vez con un perro, ni tampoco cuando descubri la diferencia entre hombres y mujeres. No. Se trata de un viaje que hice una vez a un sitio arqueologico (me llevaron para culturizarme) llamado "las pirámides de cochasquí"

Información amagadora que te hace querer ir allá:

• Cochasquí está a 45 minutos (en carro, porque a pie como que es mas) de Quito. O sea, está "acasito numás". Llegas a Guayllabamba, agarras de ahi un camino largo de tierra (15 minutos más) y donde veas una vaca cagando, ahi es Cochasquí. (que leeendo, todo al natural y en medio del campo.. bueno.. bacán)

• Se dice que ese vasto complejo de pirámides (chukcha.. que bacán) pudo haber tenido estos propósitos:

  - Centro de ceremonias rituales (eso eso, sacrificios humanos, eso!!)

  - Hogar de las elites nativas (caciques) (o sea, como irse a la puntilla, puro indio aniñado)
  

  - Centro de observación astronómica. (Pukta, nuestros indios si eran pilas despues de todo)
  

• En 1979, las pirámides de Cochasquí fueron declaradas Patrimonio Cultural de la Humanidad. (pukta... que interesante!) El Concejo Provincial de Pichincha desde entonces, tiene la obligación de mantener la integridad del parque arqueológico y brindar facilidades a los investigadores científicos, así como asegurar su preservación y restauración (ahi si nos fuimos a la verga....)

La espeluznante realidad:

Llegamos y era una huevada como finquita, está bien... tenias un camino de piedras.. bacán.. ya mismo empieza lo bueno....

Sigue el camino de los chasquis....

Cuando terminaba el caminito veias un poco de lomas.

DarthMail:
onstan las piramides???

Guía:
ahistan, esas son

El complejo de pirámides (.....)

DarthMail-desconcertado:
Las pirámides... que ijuepukta yo pense ver unas huevadas tipo egipto. (o sea, las lomas son las piramides?? vergapuktachukchamadre)

Guía:
Claro, es que están cubiertas por vegetación para conservarlas.

DarthMail-en shock:
vergapuktachukchamadre, pero pero... pirámides.. o sea, construidas por el hombre (bueno, por el indio)????

Guía entrenado para amagar turistas:
Simón, miren pasemos por aqui, aqui vemos un corte transversal porque hace unas semanas llovió y se erosionó la loma (pirámide) y pueden ver los ladrillitos con los que la hicieron:

Cuántos esclavos se necesitan para hacernos creer esta mentira?

y en verdad, si se veian unos como adobes... pero pero pero

DarthMail-encabronado:
y por qué chukcha no las pelan de todo ese monte y las muestran como son???

Guía meteorólogo:
es que la lluvia...

DarthMail-con tic nervioso en el ojo:
pero pero pero, eso no tiene forma de piramide!

Guía Indiana Jones:
Es que en realidad son construcciones mas bien como las aztecas o mayas...

Darth-conserva la calma-Mail:
(ah ya osea los aztecas iniciaban bien las piramides, pero se quedaban sin plata y nunca les ponian punta, no eran como los egipcios que cagaban oro.) pero pero pero pero.....

Guía Experto:
las usaban para vigilancia y para medir los meses del año, blah blah blah...

DarthMail-tartamudeando del coraje:
pero pero pero.....

Guía Arquitecto:
En esta maqueta se ve como estaban distribuidas antes:

Bonita la maqueta... pero...

DarthMail-Atónito:
pero pero pero....

Guía arqueólogo:
encontramos estas cosas de indio ahi en algunas excavaciones.

DarthMail-realmente cabreado:
pero pero pero... eso lo venden en el mercado tambien, o sea...!!

Guía torero:
ahora vamos a ver una reconstrucción de cómo eran las chozas de los indios.

DarthMail-totalmente estafado:
pero pero... y las pirámides????

Tons ya cuando nos ibamos y yo obviamente me sentia el pendejo mas estafado del mundo... pude ver que en realidad las lomitas si tenian una forma mós o menos cuadrada, artificial.

Darth -Nunca contaré esto- Mail:
ahhh... tons si han sido piramides, pero como todo lo de ecuador, valen trozo... ta bien haber pagado la entradita para conocer un poco de montes, de todas maneras aqui los arqueologos tienen la misma importancia que los peloteros de barrio... o sea ninguna... apoyemos la causa

Esto no es el wallpaper de Windows XP? mejor conocido
como "la colina de los teletubbies?"

Tik y Pik

Gracias a Batiduende y Tijeron por inspirar estos dialogos.

TIK:
Al desocupar tu asiento del bus y salir, que prefieres darle a tu compañero(a)
de asiento? nalga o bragueta?

PIK:
bragueton

TIK:
yo pediria permiso.

PIK:
lo malo es que los buses me excitan...

TIK:
eso quiere decir que lo harias con un bus?

PIK:
Volvi a soñar cosas raras anoche

TIK:
Cuenta, cuenta

PIK:
teniamos una banda de rock

TIK: y que mas?

PIK:
no teniamos nada mas, solo una banda de rock, acaso no es suficiente?

TIK:
a veces hace falta tener dinero tambien.

PIK:
Tu eras el cantante.

TIK:
....

PIK:
Cantabas "how can i give love when love is something i never had?"

TIK:
Eso fue un golpe bajo.

PIK:
Lo se, pero solo era un ensayo.

TIK:
Estabas probando como lastimarme?

PIK:
No. Hablo del sueño.

TIK:
Creo que los sueños predicen el futuro a veces.

PIK:
En serio?

TIK:
Si, anoche soñe que te golpeaba.

Harry el Poser

Poser = maricon que pretende ser lo que no es.

Harry Potter (tambien conocido como Harry el poster, harry el maricon, o simplemente harry el poser) se merece el sablazo justiciero de hoy por multiples razones. Me referire simplemente a la historia, no a los actores (ni al actor principal) porque despues un poco de nerdos sin vida propia me acusaran de homofobico o de estar celoso de ese feto que por alguna razon todas las hembras de mas de 14 años se quieren mamar.

Vamos descubriendo en este brutal y sincero viaje porque Harry se merece todos esos apelativos.

Harry el Poster y la Piedra Filosofal

Ok, empezamos a valer verga, mas o menos un quintal. La piedra filosofal brilla por su ausencia en toda la pelicula. La piedra filosofal es una piedra magica que tiene la respuesta a todas las preguntas de la alquimia, y las del tipo "por que chucha dios no mata a los malos?". O sea, esa NO ES la piedra que sale en la pelicula. En realidad el titulo deberia decir "la piedra del hechicero" o mejor dicho, las BOLAS del hechicero porque es tan valiosa como las joyas de la corona inglesa (segun ellos)

"jarri no vayas al bosque encantau" y jarri como le vale verga la escuela (lindo ejemplo para los niños) sale al bosque encantau y encima se topa con un caba-hombre (mitad caballo mitad hombre) que le repite lo que ya estamos quedandonos hartos de oir "tu papa era un chepo, y tu sobreviviste al mago Plumrose" (es que como es innombrable hay que cambiarle el nombre). Osea, jarri sobrevivio al ataque del mago maricon para probar un buen punto: NO HAY NADA COMO UN BUEN REVOLVER.

Tenemos al mago Dumbledore, que es supuestamente mas chepo que Yoda (hablo de yoda antes de convertirse en la ardilla con rabia que vimos en las ultimas peliculas) y que NUNCA hace NADA.... bueno, en esta pelicula creo que guiña el ojo y tiene un par de lineas por ahi con jarri.

Jarri hace huevada y media, sin seguir las reglas, de pura suerte. Como es la mascota del director, le vale verga lo que los profesores digan, o le enseñen. El man siempre se sale con la suya. A proposito, Jarri es tan ijueputa solo porque sus papas eran dizque chepos (igual valieron verga porque los mataron con un palo). El gigante maricon ese con barba de hippie y que seguramente es traficante de drogas tambien, es un monumento a la estupidez, y mejor no sigo hablando mal de estos personajes porque me empezo a doler la panza solo de recordarlos. Los unicos personajes buenos son Malfoy (el pelado rubio) y Snape (el profesor maricon que siempre anda de negro). Advertencia: el malo de la pelicula es el profesor de artes oscuras. El contador de verga sube a 2 quintales, recuerden la cuenta.

Harry el protex y la camara secreta

El contador de verga sube a 3 quintales. Otra vez, el titulo vale verga. No hay una camara secreta, es la CAMARA DE LOS SECRETOS. Eso se llama ESTAFA, pero bueno, me bancare la pelicula solo con propositos educacionales (gran error). Los mismos personajes de nuevo, el mismo cuento de jarri hijo de un mago chepo y blah blah blah... Como siempre, "jarri no hagas esto" y PUM jarri lo hace... acaso esos magos no habran oido hablar de la psicologia inversa? en fin, Jarri se vuelve a meter en lios (que raro) y Dumbledore tiene una memorable escena al final en la que come unos caramelos con sabor a verga (son de todos los sabores). Chau Dumbledore, gran mago de a verga. Jarri se pelea con una culebra grandota (basilisco es el nombre elegante) y como siempre los panas le salvan el culo porque el man no puede hacer un puto hechizo. (acaso no hay nada que este pelado de mierda pueda hacer solo?) El gigante barbon como siempre solapandole las huevadas a la mascota del director. Ah, el malo de la pelicula es OTRA VEZ el profesor de las artes oscuras. No seria bueno que quiten esa puta materia del pensum? Contador de verga a 3, porque los malos salvan la pelicula.

Jarri el poser y el prisionero de azkaban

No tuve estomago para ver esa pelicula, me prestaron el libro, asegurandome que los libros son mejores que la pelicula. En este caso, son la misma mierda. De nuevo, Jarri se arrecha y estando castigado el man se va por un tunel secreto al pueblucho ese. Para su fortuna, el chepo de Snape le salva el culo (otra vez, por eso es chepo, aunque el pelado vale verga el lo salva) y todos nos enteramos de por que Snape le tiene tanto coraje al muchacho de mierda ese, muy justificado, ya que el papa del jarri resulto ser la misma mierda y encima le hizo huevadas a snape cuando eran estudiantes. Por favor que alguien me diga QUE CHUCHA hace Dumbledore, para QUE CHUCHA sirve. Nuevamente, el profesor de artes oscuras tiene intenciones no del todo claras. O sea, para que chucha siguen contratando desconocidos? donde esta el sentido comun de estos magos de a verga? Contador de verga a 5 porque no vi la pelicula y tuve que leer el libro, o sea doble esfuerzo.

Jarri el trozo y las demas huevadas de titulos que quieran poner

Jarri el trozo y la muela de la vaca, jarri el poser conoce a scooby doo, jarri el poster se pega un cague, etc... Siempre seran lo mismo: jarri el postre es bacansisimo y su unico merito es jugar bien a la pelota.

Resultado final:
Quintales de verga: 5
Calificacion: apta para pendejos
Recomendacion: mejores brujos hay en santo domingo de los colorados.

EL verdadero uso del internet

El INTERNEK (esta escrito mal a proposito) es un invento fabuloso de un puñado de nerdos y de ingenieros diseñado para hacer que las comunicaciones sobrevivan a un ataque nuclear. Tanta tecnologia esta ahora en tus manos para ser usada para su real objetivo: para chatear, e intercambiar mp3 y porno con tus panas. Hay quienes dicen que hasta puedes encontrar
deberes ya hechos y la respuesta a todas tus preguntas, pero esos manes estan
fumados, y seguramente no tienen panas con quien obtener porno y mp3

El primer paso es obtener interNEK. Para esto puedes contratar servicio, piratear cuenta, o irte a un cyber. Eso depende de tu nivel socio-economico-politico-geografico (o sea de si eres chiro o no) y tambien del nivel de tu necesidad: si eres en verdad pajero(a), si no tienes suficientes amigos reales, o si solamente quieres renovar tu gastada coleccion de musica.

Paso dos: Felicitaciones, tienes interNEK.. ahora lo primero que haras sera querer hablar con tus panas por TEXTO para no tener que verlos en persona o hablarles por telefono para esto tienes 3 opciones mi querido aprendiz: MIRC, MSN, o e-mail siendo MSN la mas "nice" (usada por las chicas y chicos fresa que no saben ni papa de computacion) en el lado mas dificil y como desafio a tu capacidad, tienes MIRC, ICQ chat latinchat el java y los programas inservibles. Eso requiere pensar, asi que te puede doler un poco.

ADVERTENCIA: el uso excesivo de chat atrofia tus dedos

Ya sea que decidas ser NICE (msn) o NERDO (cualquier otro programa o medio) deberas sujetarte a las reglas del CHATERO

Los mandamientos del chatero son 5:
Mandamiento 1:
Si eres hombre, siempre deberas decir que eres rubio ojos azules y que tienes un webo de 20 cm
si eres mujer, debes decir que eres linda, sexy, curvilinea, y mostrar una foto tuya falsa cuando te la pidan

Mandamiento 2: aprende palabras e insultos novedosos (ijueputa, mamaverga y eso ya esta muy gastado)

Mandamiento 3: NUNCA nunca te enamores de un nick (los cambian), y si tienes mucha mucha suerte llegaras a conocer al verdadero ser detras de ese nick (mejor no)

Mandamiento 4: debes abrir una cuenta en hi5 para que todos tus amigos chateros conozcan a los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos chateros... asi todos podremos tener una coleccion ENORME de amigos a los que NUNCA conoceremos mas que por interNEK

Mandamiento 5: guarda respaldo de tu lista de contactos, nunca sabes cuando puedas necesitar un culito vago, o un favor

Que miedo.. se hace realidad..

Advertencia: si no sabes que chukcha es "Volver al Futuro" ni te molestes en seguir leyendo.

No me habia fijado en un detalle bien del putas:
Volver al Futuro II predice el futuro realmente!!

El fax que le llega a Marty McFly (del futuro)

Según la pelicula, ese man trabaja en una empresa que tiene que ver algo con computadoras (o manejo de informacion, o lo que mierda hagan en el 2015. Cuando Needles (o sea, FLEA, el bajista de los Red Hot Chili Peppers) le dice que haga no se que fraude huevon, un japones lo llama a traves de su gigantesco televisor de PLASMA (que raro no?) y le manda ese fax de arriba.

Ahora, como soy vago y realmente no tengo nada que hacer, y aparte de eso soy nerdo informatico (pero dia a dia lo soy menos), y dado que el chaulafan que me acabo de comer me provoco esta repentina revelacion, he aqui que hice una super investigacion para buscar el logo de esta empresa (muy conocida y famosa entre los nerdos informaticos) y compartir con uds, publico conocedor

Cisco was founded in 1984 by a small group of computer scientists from Stanford University. Since the company's inception, Cisco engineers have been leaders in the development of Internet Protocol (IP)-based networking technologies.

Todos digan conmigo "ohhhh...." (El logo se ve feo porque lo tuve que agrandar pues en el sitio oficial no se ve muy bien, sera que estan avergonzados de el? http://www.cisco.com)

Yo supondre que todos conocemos a los Red Hot Chili Peppers, pues seria pecado no haber oido algo de esos manes en toda tu vida, incluso si naciste ayer. Si alguno de uds es salsero, bachatero o alguna de esas mierdas, y no sabe de que hablo, NUNCA MAS vuelva por aqui. Como decia, suponiendo que todos conocemos a los Red Hot, aunque haya sido en la casa de algun pana zanahoria oyendo CALIFORNICATION a las 3 de la mañana como si fuera "rockerisima", todos sabemos que FLEA es el bajista (el que toca el bajo... esa guitarra de 4 cuerdas, esa).

Sometimes Credited As:

Jane's Addiction
Michael Balzary
Mike Balzary
Mike B. The Flea
Red Hot Chili Peppers
The Red Hot Chili Peppers

1. Rugrats Go Wild! (2003) (voice) .... Donnie Thornberry
2. The Wild Thornberrys Movie (2002) (voice) .... Donnie Thornberry
3. Red Hot Chili Peppers: Off the Map (2001) (V)
4. The Wild Thornberrys: The Origin of Donnie (2001) (TV) (voice) .... Donald 'Donnie' Michael Thornberry
   ... aka The Origin of Donnie (USA: short title)
5. Goodbye, Casanova (2000) .... Silent
   
6. Liar's Poker (1999) .... Freddie
7. Psycho (1998) .... Bob Summerfield
8. "The Wild Thornberrys" (1998) TV Series (voice) .... Donald Michael (Donnie) Thornberry/Additional Voices
9. Fear and Loathing in Las Vegas (1998) .... Musician
10. The Big Lebowski (1998) .... Nihilist #2
11. Gen 13 (1998) (voice) .... Grunge/Edward Chang
12. Just Your Luck (1996) (V) .... Johnny
    ... aka Whiskey Down (Australia) (USA: working title)
13. The Chase (1994) .... Dale
14. Son in Law (1993) (uncredited) .... Tattoo Artist
15. Roadside Prophets (1992) .... Too Free Stooges
16. My Own Private Idaho (1991) .... Budd
17. Motorama (1991) .... Busboy
18. Back to the Future Part III (1990) .... Douglas J. Needles
    
19. Back to the Future Part II (1989) .... Douglas J Needles
20. The Blue Iguana (1988) .... Floyd
    ... aka Iguana azul, La (Mexico)
21. Less Than Zero (1987) .... Musician #1
22. Stranded (1987) .... Jester The Alien
23. Dudes (1987) .... Milo
24. Tough Guys (1986) (as The Red Hot Chili Peppers) .... Red Hot Chili Peppers
25. Suburbia (1984) (as Mike B. The Flea) .... Razzle
    ... aka Rebel Streets (USA)
    ... aka The Wild Side
    

Aqui esta el link completo

Ya se que este post valio trozo, pero igual lo pongo.