Friday, April 21, 2006

Ecuarisa Internacional

Semana de mierda. Me di cuenta de lo de la foto de HOSTEL muy tarde, se las debo. Alguien ha visto ECUARISA INTERNACIONAL? pues NO LO VEAN. Yo no sé a qué mamavergas se le ocurrió inventar ese "canal" por el que nos quitaron MTV gratis, pero ese ijueputa se merece reencarnar como calzoncillo de Lucio.

Ni tiempo de mencionar todas las huevadas que ponen, ni ganas, ni estómago... pero la peor es "OZMOSIS" (claro, con Z para que quede mas rayado). Esta huevada es un pseudo-programa en donde los quiteñitos que estudian CINE-TV-PRODUCCION en la SAN FRANCISCO GUEVON tienen que presentar sus "proyectos de clase" y por la puta, que futuro mas de a verga le espera a la televisión nacional!

Sé que son estudiantes, sé que valen verga... pero chucha qué imagen están dando a los que vean ese canal de mierda en el extranjero! Pasan "videos musicales", "cortos" y "entrevistas", no hay mas que huevadas en flash entre cada segmento, y al parecer usan una cortadora de mortadela para editar.

Entrevista: (con acento quiteño)
yo soy publicista, hice esto esto y tambien me peino los pelos de la verga... si quieres ser como yo tienes que ser un chucha, bien "tenaz" es esta carshera de publicista, mas estresante que ser controlador de trhsafico aereo, ve. Dale con ñeque loco, que si sigues tu sueño lo alcanzarás.

Video musical: ("el arcade asesino")
musica trance, con una foto de un arcade saltarin animada en flash, zoom a la pantalla, en donde se ve el juego GALAXIAN en version ATARI de 8 bits. Todo con efecto de "película vieja" (rayas, particulas). El ijueputa que filmo eso vale verga jugando porque se puede ver como a cada rato lo matan los monstruos. Oh sorpresa.. cuando la musica termina sale GAME OVER... WHAT THE FUCK???

Corto: ("el trabajo de clase")
ACTO I
grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma
edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos llegan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, lo cogen, le sacan la pukta.

ACTO II
Antonio despierta en el aula de clase. Grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos l
legan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, antonio intenta darles la camara, pero igual le sacan la pukta.

Y asi por el estilo, el hecho es que siempre despierta y siempre le sacan la pukta. Cuando finalmente es "la toma de verdad" o mas bien el quinto intento, antonio dice "bahhh" y FIN!

la historia suena interesante.. pero por la pukta imaginense eso filmado en la USFQ, con un poco de snobs tragasables que no saben actuar y peor aun sostener una camara. Será que a estos pendejos no les dan clase sino que les ponen la bacansísima "LOLA RENNT" como caso de estudio??

Prometo nunca mas ver Ecuarisa internacional, y espero que nadie lo vea en el extranjero. No saben qué es LOLA RENNT? Es la película mas HIGH que se haya hecho, no diré nada sobre ella sólo que si no la han visto valen verga de murciélago porque es del 98. En Turrosistema la pasaron a la 1 de la mañana hace un montón de meses: CORRE LOLA CORRE. Si no me creen que es buena, un review aquí

La pasaron a la hora que nadie la podía ver

No, no es Baywatch (allá voy Febres-Cordero, allá voy)

Tuesday, April 18, 2006

Una pelicula con moraleja

Muchos dicen que Tarantino es realmente un "tarantino" y que hace peliculas sangrientas y huevadas para hacer bruta a la gente (valen verga de murcielago). Desde "Reservoir Dogs" pasando por "Pulp Fiction", "Jackie Brown" y terminando en "Kill Bill" sin mencionar el libreto que hizo para "Natural Born Killers" y sus colaboraciones en "Desperado" "Once upon a time in mexico" e incluso "Sin City" se nota lo innovador, irreverente y simple de su dirección.. En otras palabras, su estilo.

Esta no es hecha por Tarantino, pero es presentada por él (obviamente le gustó y por eso se atrevió a patrocinarla). Esta huevada en verdad que asusta, no por la sangre, sino por la posibilidad de que en realidad eso PASE en algún lejano lugar del mundo, incluso podría pasar por aquí cerca nomás en Mapasingue. Lo bueno de la marca "Tarantino" es que en letras chiquititas siempre dice "ESTO NO ES REAL" por eso la sangre en Kill Bill es tan falsa, para que los aprendices de matones y los niños chiquitos (la misma huevada) noten que eso es UNA PELICULA.

La historia es bien simple, 3 pendejos mochileros americanos armados con dolares se conocen en la capital mundial del culeo, Amsterdam (ya de ahi vamos empezando bien) Luego de tener contacto con un vergantito dealer de drogas, les dicen que en un pueblucho de a verga botadisimo las mujeres son tan pero tan pero tan putas que haran LO QUE SEA por un par de billetes de dolar. (Como resistirse a esa tentacion?)

Los manes se embarcan para allá, y claro, obtienen lo que fueron a buscar, con un par de extras que no contaban, como caer en manos de una pandilla de como 30 pelados de 10 años armados con destornilladores y piedras, y el hecho de ir uno por uno desapareciendo gracias a los amagues de dos putas BUENOTAS que les paran bola desde el primer dia.

La moraleja: NUNCA culees con putas desconocidas, no importa cuán buenas estén, y claro, tampoco confíes en ellas, o terminarías siendo la diversión de un grupo de ijuepuktas enfermos cuando el efecto de las pastillitas que tomaste la noche anterior se te pase.

Si les gustó SAW, vean esta también (SAW la original, no la secuela)

Monday, April 10, 2006

Santa cachucha!

Y Dios dijo:

"Vamos a darle al hombre algo qué hacer.... ya sé.. le daré un poco de historias y mis mejores cuentos para que los escriba, exagere y comente..."

Y el hombre dijo:
"Bacán, aprender la escritura me costó 100 unidades de oro, 50 de madera y 30 de piedra, sin contar las 3000 de comida... ahora ya estoy en nivel 2 de civilización y empezaré a bautizar a cada dibujito que me invente como 'letra' 'numero' o 'ideograma'.. de algo me han de servir en el futuro..."

Y Dios dijo:
"Me pica mi brillante trasero"

Y el hombre dijo:
"Trasero se escribe con s o con c?"

Siglos después, dios le mostró al hombre la película "los 10 mandamientos" con esos gringos de barbas falsas y esos escenarios hebreos hechos con papel maché y arena. Ahi se empezó a fregar todo, y comenzaron las contradicciones. Para los hebreos son unos, para los católicos cambian "ligeramente"

1.- Amar a dios sobre todas las cosas
Bueno, siempre me he preguntado para qué necesita dios que se lo ame (medio narcisista lo veo yo)

2.- No usar el nombre de dios en vano
Jo... pero si POR DIOSITO SANTO que mi equipo gana hoy....

3.- Santificar las fiestas
Muy general, podemos santificar hasta el natalicio de mi abuelito... y con harta chupa

4.- Honrar padre y madre
Bueno, a la madre se la honra siempre, "...tu madre!!!"

5.- No matar
Qué buena broma

6.- No cometer actos impuros
Como cuáles? comer con las manos sucias?

7.- No robar
Otra buena broma.. hasta imágenes de google robamos

8.- No levantar falsos testimonios ni mentir
Si esto se cumpliera no existirían los abogados y tendríamos un gravisimo problema de desempleo.

9.- No consentir pensamientos ni deseos impuros
Y si te violan? Curioso.. a este a mi me lo enseñaron como "NO FORNICAR" (y nunca se molestaron en explicarme qué significaba fornicar, años después una amiguita me enseñó a culiar... ha de ser lo mismo...)

10.- No codiciar bienes ajenos.
Mas curioso aún: "no desear la mujer de tu prójimo" Bacansisisimo.. las mujeres son bienes, no codiciaré la tuya, mejor te la pido prestada, o te la alquilo.

Contradicciones:

Según recuerdo, está PROHIBIDO adorar imágenes de piedra, madera y papel...

Procesión del Cristo del Consuelo
Si ves Moisés que te cabreaste por gusto?

Según recuerdo está PROHIBIDO el adulterio, pero Abraham se culió a la esclava y tuvo dos pelados llamados Ismael e Isaac porque su mujer Sara no podía tener hijos. Esto está medio raro... después diosito aprende "impregnation technique" y tenga!! de una le hace un pelado a María. Ahh, este man también lo iba a sacrificar al hijo porque "una voz en su cabeza le pidió un sacrificio humano" (Intento de asesinato.. eso no es pecado?) y por cierto... dios exigía antes que le desollaran ovejas y todo eso... este... qué pasó???

Ya Isaac, dónde me escondiste las pornos?
(qué bonita imagen.. un padre queriendo acuchillar al hijo)

Como diría el pana de Art-Attack : "Haz la prueba! tu propia excomulgación a domicilio" y pregúntale a tu cura de barrio preferido sobre estas cosas:

1.- Qué pasó con el fuego y el azufre con que Sodoma y Gomorra fueron hechos verga? no sería bacansísimo si pasara lo mismo ahora con esos países musulmanes de mierda que andan de terroristas matando gente inocente? (en sodoma y gomorra seguro habían también mujeres niños y ancianos, y no hubo pretexto entonces)

2.- Cuándo y cómo dios dejó de ser adicto a la sangre de ovejas y becerros?

3.- Si es pecado matar, cómo es que los curitas bendicen las armas y los tanques de guerra? y si dios está de nuestro lado... del lado del enemigo quién está, si los manes también bendicen sus armas y tanques?

4.- Cómo es que "la tierra prometida" no es más que un poco de arena que no vale nada, y sin embargo se la pelean por siglos?

5.- Si el pueblo de dios son los hebreos, judios o lo que sea... nosotros que somos medio indiecitos y montubios todavía, qué chucha somos?

6.- Por qué ahora es malo tener más de una mujer, y antes los patriarcas bíblicos tenían harems? (y esclavos... esos no eran hijos de dios tambien?)

7.- Por qué a nadie le gusta referirse al antiguo testamento y las historias épicas de guerra y victoria (los muros de jericó, el arca de la alianza, el diluvio, la mujer de lot, la arrechera de David, etc) y en cambio nos venden el cuento de "si tu enemigo te abofetea, muestrale la otra mejilla" "dad al cesar lo que es del cesar (paguen impuestos)" y mi favorita: Jesús cabreado repartiendo fuete a los del templo.

Ahí nomas por ahora. Si encuentran un cura que les conteste algo coherente, me lo presentan para invitarlo a chupar.

"Feliz viernes santirijillo"
(si sé que el man es anglicano, pero igual vale verga)

Recuerden: el viernes es el aniversario de la muerte de jesus. Habrá fanesca para celebrar. No coman carne porque es pecado. (felicito al cura vegetariano que inventó eso)

Thursday, April 06, 2006

Tik & Pik : Fiesputa



Tuesday, April 04, 2006

The real simpsons

No se quien lo hizo pero hay que verlo aquí

Monday, April 03, 2006

PORTA-te bien!

Visiten el nuevo sitio de PORTA, garantizado a nunca cargarse y a valer verga. No olviden que próximamente el nombre
será cambiado a:

http://valemosverga.porta.net.ec

En este nuevo sitio ellos tendrán la bondad de poner una puta página de "Aviso : Estimado usuario, no, su conección no vale verga, somos nosotros que jodimos el sitio el fin de semana y que estamos jugando a ver que versión de la pagina carga más lento, y cuál es la mas dificil de navegar"

Así no estará la gente como la verga quejándose con el administrador de sistemas todo el puto fin de semana y el lunes porque:

a) Mi computadora se dañó.
b) El viernes si funcionaba, pero ud me instalo ese antivirus que ni se para que es y me daño todo...
c) Mi computadora tiene un troyano (maldito el dia en que un vergante usó ese término en el periódico poniéndolo al alcance del pueblo ignorante)
d) Esa no es la pagina de porta!!
e) Me voy a quejar con el gerente porque no tengo internet.