Otra vez navidad

Ya estamos en epoca de navidadcita. Alguna vez se han preguntado por que (oh por que?) nos meten huevadas en la cabeza cuando somos niños? Revisemos algunas de las huevadas navideñas:

1.- Papá Noel te va a traer tus regalitos si te portas bien, eres buenito, te comes la sopa, haces tus deberes y etc. etc.

Este es el mito del enfoque capitalista. Primero, ese man es un complice de tus papás, porque sublimemente te obliga a comerte la sopa (chucha quien invento las sopas? con 3 o 4 excepciones son una perdida de tiempo) Chucha, hacer los deberes... Mil deberes bien hechos en la escuela y la bandita de abanderado te valen verga cuando vas a buscar un trabajo. Si eres bueno, tus panas pensaran que eres maricon por no querer ir a levantarle la falda a las niñas. O sea... mas que todo el NOMBRE: PAPA Noel. Papá de quien? pues tuyo, pendejo! como crees que el man sabe justo lo que quieres para navidad? ni que fuera como ese otro man, el omnipresente, el que te mira hasta cuando te haces la paja. Claro. Papá Noel NO ES LO MISMO que santa claus. Papá Noel es de por aca nomas, y compra en Pycca.

2.- El niño jesus te traera bendiciones y te dejara tus regalitos si eres buenito, te comes la sopa, haces tus deberes, y le rezas.

Enfoque dogmático. Arrechisimo. Por eso hay tanto loco en este mundo. Analicemos:
Jesus nacio, crecio, y murio. Se salto la parte de "reproducirse" aunque muchos no estemos tan seguros de eso. En vez de reproducirse, el man resucito y se fue con el precio del dolar hasta el cielo. Arrecho. Se hizo grande y tenia la barbita esa. DEJO de ser niño.

Como recontra chucha hace el man para "encogerse" y volverse un niño en navidad, y encima de eso como recontra chucha hace para ir de compras si no tiene plata? Como se moviliza? Noel al menos tiene un carro donde guardar las cosas. El niño jesus no tiene ni pañales. COMO reflechucha hace para saber que regalo quieres? Rezar para que te traiga la bicicleta o la casa de muñecas con microondas real es como que un insulto y una perdida de tiempo. Encima le tienes que rezar al NIÑO jesus. Si le rezas al que esta crucificado estas mal, el man no te da nada, no ves que tiene las manos ocupadas?

Por lo tanto, hay 3 JESUS. El niño, el de la cruz, y el resucitado. De locos no? cada uno atiende en determinada epoca del año.

3.- Santa Claus te traera blah blah blah si te portas blah blah y mas blah

Es obvio que este man es OTRO. Este es gringo y lo inventó la coca-cola. Este man usa unos animales voladores y regala unas cosas arrechisimas, y entra por la chimenea y todo ese relajo. Este es para los gringos, o para los que viven via samborondon, que tienen chimenea en su casa. Para el resto de mortales NO TRABAJA. Para eso esta papa noel. Existe la teoria de que el man es mujer, porque es SANTA y no SANTO.

4.- Sabes que? vamos a la jugueteria y te comprare tu regalo de navidad para que no me jodas mas con tus huevadas

De una, toma tu huevada. No, no puedo comprarte a Max Steele, solo te puedo comprar a MACS STIL, ten, no jodas. Y pobre de ti que saques malas notas, te quito tu huevada y te la guardo. Prometes portarte bien? si ? no?

Amenazas con premio no sirven a menos que el pelado o la pelada sean mongolitos. Ahora los pelados no aguantan paros, son resabiados, saben el significado de la palabra "abuso infantil" y "demanda legal"

En conclusion, uno crece y tiene la mente tan retorcida y tan abollada por los abusos infantiles que uno llega a pensar huevadas como que

La navidad es el cumpleaños de papa noel

Papa noel = jesus cuando es viejito, por eso es tan bueno

Santa claus odia a los pobres y habla ingles nomas, y no viene al ecuador porque no hay nieve. Manda los regalos con papa noel por servientrega.

Ya dejense de huevadas y expliquen como mismo es la cosa a sus hijos, sobrinos, primos, entenados o lo que sea. Basta de meterle huevadas en la cabeza a los niños.

Ensayo 1

Estoy despierto.
Percibo aún leves colores y sonidos.
Ultimos restos de un mundo mas que colapsa, otro mundo que pudo ser, otra aventura que nunca me atreví a emprender.
El día trae consigo su alegria, pero también su pena.
Guardo silencio como tributo al universo que acaba de desaparecer con mi ultimo parpadeo.

Estoy despierto.
Aun cuando se que fue un sueño, es imposible dejarlo de sentir.
El tiempo al reves es una viciosa trampa sin salida, que engaña a los sentidos y provoca el dolor en heridas que no sanan.
Estabas tal y como me dejaste. Tus labios se movian: me hablabas a mi?
Tienes algo que decirme? Existe la ligera posibilidad de que "me necesites?"

Estoy despierto.
Debo encontrarte.
Tengo miedo de lo que encuentre.

Ya no tengo mas miedo.
Esta vez no era un sueño. Te tenia frente a mi. Tu, yo, y todo lo que nos separa.
Tus revelaciones son sorprendentes.
Tus palabras cierran grietas hace largo tiempo olvidadas.
Robando tiempo, juntos frente a frente nuevamente.

Ya no tengo mas miedo.
Hoy me esperan nuevas noticias tuyas.
Espero con la impaciencia del náufrago en la isla desierta.
Sonrio para mis adentros.
Estoy despierto?

Me la pasaron.

El cuestionario:

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Bad to the Bone / (The nurse spoke "leave this one alone" because she realized I was bad to the bone)

2.- Descríbete:
Lithium / Nirvana (I'm so ugly, that's ok cuz so are you)

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
People are strange / The Doors (people are stranger when you are a stranger)

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
The crystal ship / The Doors (The days are bright and filled with pain, enclose me in your gentle rain)

5.- Describe tu actual relación:
Cryin' / Aerosmith (All I want is someone I can't resist)

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Fly away from here / Aerosmith (Anywhere, baby, I don't care)

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Paranoid/Garbage (bend me, break me, anything you need baby, as long as you love me baby it's allright)

8.- ¿Cómo es tu vida?
No surprises/Radiohead (a job that slowly kills you, bruises that won't heal)

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
My Bonnie/Tony Sheridan (Bring back my Bonnie to me)

10. Escribe una cita o frase sabia:
Time/Pink Floyd (The sun is the same in the relative way, but you are older: shorter of breath and one day closer to death)

11. Ahora despídete:
When the music is over/The Doors (When the music is over, turn off the lights)

No se lo paso a nadie porque ya todos lo tienen.

top 10

Esta mas claro que la Guitig. Ninguno de los dos payasos merece el titulo de presidente, sin embargo el payaso millonario gana adeptos por cada dolar que regala. Asi que hagamonos nomas al dolor y veamos por que AVARITO merece pasar a la historia como el primer presidente maricon del Ecuador:

1.- AVARITO tiene harta plata
Eso atraerá a la inversión extranjera (pues a el le gustan los INVERTIDOS) y le encanta que lo feliciten en inglés (say my name you bitch!)

2.- AVARITO tiene buenos sentimientos
Por supuesto, AVARITO es un guerrero de ese otro personaje llamado DIOSITU, al que nadie termina de comprender por sus "sabias" decisiones, como la de matar 100.000 negros de hambre en africa y dejar vivir a 400.000 niños obesos en los states, que seran adultos atrofiados y no podran usar sus dedos. He ahi la incognita.. DIOSITU necesita GUERREROS? Las guerras no son ya de por sí pecado? o solo se vale si es DIOSITU quien la libera?

3.- AVARITO tiene harta labia
O sea, para haberse conseguido esa mujer, y encamarle a todo el mundo que EL (si, el monigote con voz de mongolito) le hizo esos hijos?? hay que ser un chucha.. tener el poder de la palabra. Jim Morrison es un patan junto a AVARITO

4.- AVARITO no tuvo una infancia facil
Debe ser horrible ser hijo de Luis Noboa y tener que manejar las bananeras. Debe ser horrible que los hijos de Rockefeller se burlen de ti porque tu papa es cholito con plata, pero igual cholito. Debe ser horrible tambien que no te haya salido el titulo de "ingeniero" en la caja de Kellogs sino solo el de "abogado"

5.- AVARITO es pueblo
Si. Se le nota lo pueblerino cuando pide que le pasen el parlante (microfono) para hablar, y cuando se cabrea y tartamudea (mas de lo normal). AVARITO es pueblo, el tambien come guatita con cuchara de palo cuando se cansa del caviar. AVARITO tambien paga la luz y el agua. Mejor dicho, SYLKA se los paga. AVARITO no sabe firmar cheques ni peor aun usar un interruptor.

6.- AVARITO es SEXY
Avarito usaba cola de caballo hasta hace poco. Ningun rico de su edad lo hace. El es original y rockero. Y cuando desfila junto al negro que le guarda las espaldas, mas de un maricon suspira. Y en el ecuador los maricones prosperan cada dia mas.

7.- AVARITO es DIVERTIDO
Esto si es innegable. Sus subditos se deben cagar de la risa cada que se cabrea, o cada que confunde los nombres de los aparatos eléctricos. Una monada. Justo lo que necesita este pais, mas show. Que chucha que venga el TLC, que chucha que venga el calentamiento global. Con tal de que kaviedes meta golcitos y que haya algo que ver en la tele, y que no cierren los bares a la 1 de la mañana.. todos somos felices

8.- AVARITO es AVARO
Claro. El cuida su plata. No sabemos la de quien esta gastando ahora, pero es mas que seguro que guarda todos los recibos para cuando le toque pagar impuestos hacer huevadas. Es como todos nosotros, sino que con mas plata.

9.- AVARITO ama a LUCIO y ABDALA
Requisisto imprescindible para ser amado por la gentecita pobre: saber perdonar y no tenerle miedo a los murcielagos. Ademas a AVARITO le gustan los trios al parecer... Y A QUIEN NO? lo unico es que ese seria no un trio normal sino un duelo de espadas.

10.- ECUADOR VALE VERGA
La principal y unica razon por la que AVARITO esta practicamente de ganador: los pobres. Los pobres cojudos.

Si yo fuera presidente haria una ley que prohiba ser pobre. Que lo castigue con la muerte. Mejor morir que vivir en la mierda y ver como el estero se come tu casa, o ver como te hacen huevadas los choros y los millonarios.

Hitler, donde estas cuando se te necesita?

Posted by Darth Mail at 11:22 | Permalink | Comments (1)