Darth Mail y su sable justiciero

Bienvenidos al apocalipsis

2009-05-13T12:17:00.000-07:00

Hace un par de años encontré la primera advertencia en un videito de Youtube. Me llamó la atención porque tenía bastante sentido, hasta me uní a la campaña a favor de la libertad de expresión en Internet auspiciada por Ipower.com. Decia "No dejes que el internet muera"

Hace unas semanas lei estos encabezados, que se ven tan apocalipticos que me siento protagonista de alguna de esas peliculas como "12 monos" "28 dias" o "exterminio". Eso, junto con los noticieros en donde el presentador tiene como fondo un mapa mundial y en colorcito rojo a los paises que tienen la epidemia de moda, definitivamente son una señal. Miren:

Report: The End of the Internet Is Near
http://www.foxnews.com/story/0,2933,376871,00.html

Waiting for the internet meltdown
http://technology.timesonline.co.uk/tol/news/tech_and_web/the_web/article4271879.ece

Have We Reached the End of the Internet?
http://firefox.org/news/articles/2789/1/Have-We-Reached-the-End-of-the-Internet/Page1.html

Fox news? Times? suficiente credibilidad?

Basicamente se trata de lo siguiente:

1.- Las direcciones IP estan por agotarse. Todo sitio de internet es reconocido por la red no por su nombre sino por su IP (por ejemplo, 157.100.1.2) Para ponerlo en terminos muy poco cientificos, el limite teorico de las IP seria 255.255.255.255 y segun parece ya se esta llegando a ese limite. La solucion es pasarse a un nuevo sistema llamado IP version 6, que significara REINVENTAR todo el internet para hacerlo compatible con el nuevo estandar. Acuerdense que el internet no fue hecho para bajar porno, sino para que las computadoras militares estuvieran conectadas alrededor del mundo, y en caso de una guerra nuclear, si un pais caia, la red sobrevivia. Eso pasa hoy cuando tu pagina favorita no carga... a pesar de estar caida, el internet sigue!

2.- La gente demanda mas ancho de banda, lo que implica mas gastos, mas cobertura para los proveedores de internet, para que? para que podamos bajar peliculas musica y contenido ilegal. Los proveedores de internet ya no se dan abasto! Cuanta gente no deja bajando cosas durante dias enteros? Cuantas veces no se ha oido aquello de que la gente ya no compra dvds ni cds porque se los puede bajar gratis?

3.- La television empezo como el internet. Era barata, mejor dicho "gratis". Con el tiempo, la gente se hizo adicta y empezo a demandar mas y mas. Entraron los comerciales, los auspiciadores, y un buen dia, entró la television por cable, mejor calidad, muchisimos canales. La gente se pasó a la television por cable. Luego vinieron los planes (basico 20 canales, premium 50 canales, golden 150 canales) . Ahora, los mismos que nos proveen tv por cable nos dan internet... que creen que sigue? pues eso.. En unos años mas tendremos plan internet basico (hotmail, hi5, yahoo, google) plan internet premium (facebook, youtube, cnn) y plan golden (todo lo que quede del internet)

Ahora vayan a youtube y traten de darse cuenta... hay ciertas cosas que no se pueden ver porque "su pais no esta autorizado a verlas". Mas? Youtube esta retirando todos los videos que violen copyright, es decir, que ya no puedes subir el ultimo videito de tu artista favorito sin pedirle permiso. No es broma. Por ahora les estan quitando el audio y poniendo una advertencia "audio removido por violar leyes de copyright"

Alguien descubrio como bajarse los videos de youtube? pues pronto ya no podran, porque no estaran para bajarse sino para ser vistos unicamente, asi como se hacia antes, via stream de video.

Que seria de todos ustedes sin sin su msn? sin su hi5, facebook, twitter? Estas cosas tambien empezaran a cobrar, y poco a poco regresaremos a la era de las maquinas de escribir, puesto que si la gente compra computadoras y laptops es para andar en internet basicamente... que pasara cuando el internet muera, cuando se haya convertido en el nuevo y mejorado internet 2.0 controlado por los gigantes de la comunicacion en masa, los que nos llenan de comerciales y nos hacen comprar cosas que no necesitamos? Sera que nos pasara como con la television, que preferimos ya ni siquiera verla porque "no hay nada nuevo ni bueno?"

Los mayas tenian razon? sera que para el 2012 (segun las predicciones de los analistas) realmente sera el fin de una civilizacion? la civilizacion del internet? Será de ir buscando un nuevo vicio? QUE BUENO que yo aun leo libros en papel y no en PDF...

Los Beatles NO estan con Correa!

2009-03-06T09:41:00.000-08:00

En la tele nacional desde marzo 2 se pasa este cutre comercial:

La cancion "revolucion ciudadana" es un plagio a la cancion de los Beatles "HEY JUDE":

Esto significa que el gobierno apoya frontalmente el plagio y la pirateria, pues:

1.- Por ley, el catalogo de canciones de los beatles (letra y musica) nunca puede ser usado para publicidad o comerciales, peor aun usado sin permiso. Esto es explicito, consta en las reglas de uso del mismo desde 1969, año de la disolucion del grupo. Hoy por hoy, el dueño del catalogo de las canciones es Michael Jackson, junto con Paul McCartney, quien recientemente recupero parte del control de las acciones de esta valiosa mina de oro que son las letras y musica de los Beatles, perdidas en la decada de los 80 cuando Michael Jackson las compro TODAS.

2.- Cualquier agencia de publicidad sabe que para usar el trabajo intelectual de otra persona se deben pagar derechos, royalties. Creacional no lo ha hecho. Leer aqui como es que la SAYCE (que tiene que ver la SAYCE con las politicas britanicas de derecho de autor???) le ha dado "permiso" a Creacional en primera instancia.. y como luego dicen "no , es que esta en tramite" y el comercial ya esta hecho y siendo difundido por television nacional.

3.- Leer aquí la noticia de como un duo POP demanda al presidente de Francia por plagio de temas suyos en campañas politicas, y este les quiere pagar 53 euros como compensacion!!!

HASTA CUANDO??

Unete para dejar en verguenza a este gobierno de incapaces y mediocres sin un pelo de creatividad, para que la publicidad ecuatoriana deje algun dia de ser tan mediocre y genere algo de calidad. Envia esta carta al Consejo Britanico de Derechos de Autor (secretary@britishcopyright.org) y a la unidad anti-pirateria y plagio de la Performance rights Society Britanica (apu@mcps.co.uk) . Tambien puedes dejar tu denuncia en el Observatorio Iberoamericano de Derechos de Autor ODAI.

SUBJECT: Illegal Beatle music use with Political Purposes

Dear sir/madam:

I want to report an illegal - unauthorized use of the famous "HEY JUDE" song, written by lennon&Mccartney circa 1967 in an official politic advertisement in Ecuador, South america, on national TV.

This is the previously mentioned tv spot, as aired since mar-02-2009
http://www.youtube.com/watch?v=VHLJnWEgS0Y

This is the link of the advertising agency: (spanish only)
http://creacional.com

This is a national newspaper's complete review on the topic (spanish)
http://www.diario-expreso.com/ediciones/2009/03/06/actualidad/la-nueva-propaganda-del-gobierno-sale-sin-autorizacion-externa/Default.asp

Best Regards

SI CORREA ES CAPAZ de atreverse a robarle a los Beatles... que mas podra hacer?

UNETE y PASA LA VOZ!

como es?

2009-01-09T07:31:00.000-08:00

Curiosamente la gente cuando cumple cierta edad se desespera por casarse y por darle sentido a su vida con hijos y cosas, muchas cosas. La gente de exito de hoy en dia es un panzon malhumorado y aburrido parado afuera de un mall en su carro "viejo" (de hace 3 años), esperando a su malhumorada y dudosamente-atractiva-sexualmente-para-el esposa.

El viaje ideal a bordo del auto es cuando ninguno de los dos habla. Esa es la felicidad. Un viaje a la playa es una pesadilla, el regreso lo es mas. Llegan con la promesa de nunca mas ir. Inexplicablemente toda esa lisonjeria de "no puedo vivir sin ti" se transforma en "como quisiera vivir sin ti"

Y bueno, el chiste es que estos amargados personajes le desean la misma suerte a sus congeneres que aun no se enlazan. "Ya deberias casarte" y por supuesto la contradiccion "Chucha ojala nunca me hubiera casado". Pues unidos somos mas... unidos en la quietud y desgraciada vida del casado y la casada, cuando el aburrimiento abre la puerta a la infidelidad... y ahi es cuando entra el vecino o la vecina... etc etc... para que gastar tiempo con el ritual? Mejor estamos asi, libres y sexualmente activos (SEEEEEE)

Por eso no te cases, mejor buscate un culo fijo, o dos. (Esto va para las mujeres tambien) JOJOJO y feliz año nuevo

Disparos al aire

2009-01-08T07:09:00.000-08:00

Enero 2009: al parecer en 3 años se acaba el mundo, o al menos cambiara mucho segun los mayas (y no es la abeja maya). El mundo esta jodido sin dinero porque algun ijueputa estafador por ahi dejo en quiebra al sistema economico de los gringos. Los mismos gringos estan sin camello. En Ecuador todo sigue como la verga, con propagandas del gobierno para distraer a la gente estupida. Seguimos ganando poco y trabajando mucho. Al menos aun tenemos trabajo. Mi horoscopo de internek dice que sera buen año para mi (no se como, pero BACANO). Mueran todos. Asi habra mas trabajo y mas aire para respirar. Por cierto, que bacan, ahora tambien te puedes morir por cancer a la piel.

Adios saddam, adios

2007-01-05T10:19:00.000-08:00

En otras noticias.. fui ejecutado y puedes bajarte el video por internet

Resulta cabreante y escalofriante ver como cada vez mas la gente pide sangre. Primero las corridas de toros, luego los "ultimate fighters", pasando por las crónicas rojas que dan esos canales de mierda como TC TURROVISION y ahora tambien ECUARISA, aunque con su aniñado estilo, pero igual son rojas. La ultima sensacion? el fusilamiento de Saddam Hussein, disponible en YOUTUBE, y en todos los posibles sitios y servidores. La tecnología en telecomunicaciones de los ultimos 20 años da sus frutos: ahora no solo usamos el internet para difundir pornografia (conste que no me quejo de la pornografia entre adultos) sino tambien bestialismos, necrofilia, y la ultima moda: ejecuciones y asesinatos.

Y aqui pongo el plugin y listo.. ven a mi, cyber morbo!

Internet-adicto:
"Oye ya viste esta nota?"

Darth Mail:
"El ultimo capitulo de Assparade.com? ya lo baje, y lo tengo completo"

Internet-adicto:
"No no, esta nota está bacansísima mira mira"

Darth Mail:
"Que video mas de a verga.. quien es ese? unos soldados poniendole la corbata a nebot? que mierda de porno ves ahora loco?"

Mas violencia! mas internet! mas a la derecha, deja ver!

Internet-adicto:
"Vales verga loco... mira es la ejecución de Saddam!"

Darth Mail:
"Pobre hijueputa y para que quieres ver esa huevada?"

Internet-adicto:
"Es bacansisimo mira mira ahi ya lo van a soltar... mira como muere.. mira mira!"

Darth Mail:
"chucha de tu madre, como ser humano (ijueputa aun tengo dignidad y eso es humano) me rehuso a ver tu huevada, y te maldigo al infierno robot de Bender por ser tan ijueputa y retorcido... chucha de tu madre, tienes HIJOS pequeños cabron de la verga! Como puedes tener esta huevada en tu computadora para que esos peladitos vengan y miren?"

Internet-adicto:
"Pssss.. que maricon que eres, esto es real, es historia, mira mira como muere otra vez"

Darth Mail:
"Oficialmente estas en mi lista de la venganza. Tu nombre en el 4to lugar. Te mereces la peor de las muertes: muerte por infeccion y caida de la verga. Que morbido, insultante, atroz, salvaje y poco menos que repugnante y despreciable video, hecho con el morboso animo de 'sentir emocion' y mostrar lo prohibido, lo que no te dejan ver, y tu como puta oveja eres una victima de esa morbosidad enfermiza, porque digan lo que digan el porno convencional no es enfermizo, pero esto SI LO ES, es peor que un video de pedofilia... es peor que el video de como matan a los hurones... como puedes disfrutar mirando la muerte de una persona?? "

Internet-adicto:

"mira mira como lo ahorcan, mira como muere..."

eeuu 05-01-2007
Muere un niño guatemalteco al imitar
presuntamente la ejecución de Sadam Husein

HOUSTON (TEXAS, ESTADOS UNIDOS), 5 (EP/AP)
Un niño guatemalteco de 10 años llamado Sergio Pelico murió tras ahorcarse, en lo que parece ser un juego con el que imitaba la ejecución del ex presidente iraquí Sadam Husein en la horca, informaron fuentes policiales y familiares.

Gracias internet y TV....Soy mas popular que Elvis...
mira como muere el niño guatemalteco! mira! mira!

Sale a la venta muñeco de Saddam con la soga al cuello

Por Roberto Arnaz / Agencia EFE

Nueva York - Una empresa de EE.UU., dedicada a crear figuras de personajes populares, se ha atrevido a sacar rendimiento económico a la muerte de Sadddam Hussein, al comercializar un macabro muñeco del ex dictador iraquí con la soga al cuello.
El personaje se consigue en la web por menos de $30

Saddam “Colgado de una Soga” es la última figura de acción creada por Herobuilders, una pequeña empresa de Connecticut que desde hace cuatro años elabora figuras de plástico y articuladas de personajes populares de la vida política y social.

Desde hoy Darth Mail oficialmente deja de pertenecer a esta estupida raza humana.

Hagan su parte uds tambien. No sean ovejas, y por lo menos salven a sus familias de serlo. Si saben hacer un blog, si saben comentar, si saben hablar... HABLEN y eviten que la estupidez del siglo 21 los contagie y los convierta en consumidores de la violencia.

Merry Fucking XMAS!

2006-12-22T19:44:00.000-08:00

A todos los visitantes, vagos, intelectuales, peladores, repito vagos por si no lo leyeron, de parte de DARTH MAIL se les desea que les regalen por lo menos un condon para irse a tirar despues de la cena navideña (que nadie se la aguanta pero igual hay que estar ahi porque sino te quitan del testamento). Personalmente el unico regalo que voy a dar es una piedra a la que le pinte unos ojos, y eso ya chucha porque estaba creativo. De ahi, solo regalo mi sonrisa y buena voluntad (quejate pues chucha, si ese es el significado de la navidad, no los I-pods) asi que TENGAN, ahi les regalo su huevada, y mas vale que esten contentos.

Yo pedi mas paciencia, mas plata, y mas hembras. A ver si se me cumple, porque me he portado bien este año, ya no lanzo bombas incendiarias a las iglesias, ya no les robo a los mendigos, y ya no le dejo caer monedas de 1 centavo en el vaso de cola a la gente cuando no se dan cuenta.

El negocio destijueputa seguro hace harta plata en la noche buena

Sigan viniendo y leyendo que la joda no termina nunca aqui. Ya mismo es año nuevo, otra puta reunion familiar, con la abuela los tios los sobrinos los primos y todo ese grupo de ijueputas que no ves en todo el año o cuando se muere alguien o se casa alguien.

SALUD!

Si existe!!

2006-12-01T10:07:00.000-08:00

En una atrevida maniobra para captar más clientes, el jefe mundial de la iglesia catolica desafía a los musulmanes diciendo oraciones mientras mira hacia la meca. La atrevida acción generó el rechazo de todos los musulmanes, a lo que el papa dijo simplemente que hay que proteger la "libertad de religion"

En otro frente de su estrategia, y según muestra la foto, el papa reconoce legalmente la existencia de SANTA CLAUS, así que chiquitos y chiquitas se jodieron, era cierto lo que veian en Bob Esponja. Santa claus si existe, ahi esta en la foto, y hasta se intercambiaron algo de ropa, pueden ver ahi el mantito ese rojo+blanco.

We are the champions, my friend....

Ahora solo falta que acepten la existencia de los aliens, y no esos que te hacen mierda la panza cuando nacen, sino los cabezones y ojones tipo chupa-chups.

Otra vez navidad

2006-11-22T09:54:00.000-08:00

Ya estamos en epoca de navidadcita. Alguna vez se han preguntado por que (oh por que?) nos meten huevadas en la cabeza cuando somos niños? Revisemos algunas de las huevadas navideñas:

1.- Papá Noel te va a traer tus regalitos si te portas bien, eres buenito, te comes la sopa, haces tus deberes y etc. etc.

Este es el mito del enfoque capitalista. Primero, ese man es un complice de tus papás, porque sublimemente te obliga a comerte la sopa (chucha quien invento las sopas? con 3 o 4 excepciones son una perdida de tiempo) Chucha, hacer los deberes... Mil deberes bien hechos en la escuela y la bandita de abanderado te valen verga cuando vas a buscar un trabajo. Si eres bueno, tus panas pensaran que eres maricon por no querer ir a levantarle la falda a las niñas. O sea... mas que todo el NOMBRE: PAPA Noel. Papá de quien? pues tuyo, pendejo! como crees que el man sabe justo lo que quieres para navidad? ni que fuera como ese otro man, el omnipresente, el que te mira hasta cuando te haces la paja. Claro. Papá Noel NO ES LO MISMO que santa claus. Papá Noel es de por aca nomas, y compra en Pycca.

2.- El niño jesus te traera bendiciones y te dejara tus regalitos si eres buenito, te comes la sopa, haces tus deberes, y le rezas.

Enfoque dogmático. Arrechisimo. Por eso hay tanto loco en este mundo. Analicemos:
Jesus nacio, crecio, y murio. Se salto la parte de "reproducirse" aunque muchos no estemos tan seguros de eso. En vez de reproducirse, el man resucito y se fue con el precio del dolar hasta el cielo. Arrecho. Se hizo grande y tenia la barbita esa. DEJO de ser niño.

Como recontra chucha hace el man para "encogerse" y volverse un niño en navidad, y encima de eso como recontra chucha hace para ir de compras si no tiene plata? Como se moviliza? Noel al menos tiene un carro donde guardar las cosas. El niño jesus no tiene ni pañales. COMO reflechucha hace para saber que regalo quieres? Rezar para que te traiga la bicicleta o la casa de muñecas con microondas real es como que un insulto y una perdida de tiempo. Encima le tienes que rezar al NIÑO jesus. Si le rezas al que esta crucificado estas mal, el man no te da nada, no ves que tiene las manos ocupadas?

Por lo tanto, hay 3 JESUS. El niño, el de la cruz, y el resucitado. De locos no? cada uno atiende en determinada epoca del año.

3.- Santa Claus te traera blah blah blah si te portas blah blah y mas blah

Es obvio que este man es OTRO. Este es gringo y lo inventó la coca-cola. Este man usa unos animales voladores y regala unas cosas arrechisimas, y entra por la chimenea y todo ese relajo. Este es para los gringos, o para los que viven via samborondon, que tienen chimenea en su casa. Para el resto de mortales NO TRABAJA. Para eso esta papa noel. Existe la teoria de que el man es mujer, porque es SANTA y no SANTO.

4.- Sabes que? vamos a la jugueteria y te comprare tu regalo de navidad para que no me jodas mas con tus huevadas

De una, toma tu huevada. No, no puedo comprarte a Max Steele, solo te puedo comprar a MACS STIL, ten, no jodas. Y pobre de ti que saques malas notas, te quito tu huevada y te la guardo. Prometes portarte bien? si ? no?

Amenazas con premio no sirven a menos que el pelado o la pelada sean mongolitos. Ahora los pelados no aguantan paros, son resabiados, saben el significado de la palabra "abuso infantil" y "demanda legal"

En conclusion, uno crece y tiene la mente tan retorcida y tan abollada por los abusos infantiles que uno llega a pensar huevadas como que

La navidad es el cumpleaños de papa noel

Papa noel = jesus cuando es viejito, por eso es tan bueno

Santa claus odia a los pobres y habla ingles nomas, y no viene al ecuador porque no hay nieve. Manda los regalos con papa noel por servientrega.

Ya dejense de huevadas y expliquen como mismo es la cosa a sus hijos, sobrinos, primos, entenados o lo que sea. Basta de meterle huevadas en la cabeza a los niños.

Ensayo 1

2006-11-11T13:11:00.000-08:00

Estoy despierto.
Percibo aún leves colores y sonidos.
Ultimos restos de un mundo mas que colapsa, otro mundo que pudo ser, otra aventura que nunca me atreví a emprender.
El día trae consigo su alegria, pero también su pena.
Guardo silencio como tributo al universo que acaba de desaparecer con mi ultimo parpadeo.

Estoy despierto.
Aun cuando se que fue un sueño, es imposible dejarlo de sentir.
El tiempo al reves es una viciosa trampa sin salida, que engaña a los sentidos y provoca el dolor en heridas que no sanan.
Estabas tal y como me dejaste. Tus labios se movian: me hablabas a mi?
Tienes algo que decirme? Existe la ligera posibilidad de que "me necesites?"

Estoy despierto.
Debo encontrarte.
Tengo miedo de lo que encuentre.

Ya no tengo mas miedo.
Esta vez no era un sueño. Te tenia frente a mi. Tu, yo, y todo lo que nos separa.
Tus revelaciones son sorprendentes.
Tus palabras cierran grietas hace largo tiempo olvidadas.
Robando tiempo, juntos frente a frente nuevamente.

Ya no tengo mas miedo.
Hoy me esperan nuevas noticias tuyas.
Espero con la impaciencia del náufrago en la isla desierta.
Sonrio para mis adentros.
Estoy despierto?

Me la pasaron.

2006-11-10T11:15:00.000-08:00

El cuestionario:

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Bad to the Bone / (The nurse spoke "leave this one alone" because she realized I was bad to the bone)

2.- Descríbete:
Lithium / Nirvana (I'm so ugly, that's ok cuz so are you)

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
People are strange / The Doors (people are stranger when you are a stranger)

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
The crystal ship / The Doors (The days are bright and filled with pain, enclose me in your gentle rain)

5.- Describe tu actual relación:
Cryin' / Aerosmith (All I want is someone I can't resist)

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Fly away from here / Aerosmith (Anywhere, baby, I don't care)

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Paranoid/Garbage (bend me, break me, anything you need baby, as long as you love me baby it's allright)

8.- ¿Cómo es tu vida?
No surprises/Radiohead (a job that slowly kills you, bruises that won't heal)

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
My Bonnie/Tony Sheridan (Bring back my Bonnie to me)

10. Escribe una cita o frase sabia:
Time/Pink Floyd (The sun is the same in the relative way, but you are older: shorter of breath and one day closer to death)

11. Ahora despídete:
When the music is over/The Doors (When the music is over, turn off the lights)

No se lo paso a nadie porque ya todos lo tienen.

top 10

2006-11-09T13:24:00.000-08:00

Esta mas claro que la Guitig. Ninguno de los dos payasos merece el titulo de presidente, sin embargo el payaso millonario gana adeptos por cada dolar que regala. Asi que hagamonos nomas al dolor y veamos por que AVARITO merece pasar a la historia como el primer presidente maricon del Ecuador:

1.- AVARITO tiene harta plata
Eso atraerá a la inversión extranjera (pues a el le gustan los INVERTIDOS) y le encanta que lo feliciten en inglés (say my name you bitch!)

2.- AVARITO tiene buenos sentimientos
Por supuesto, AVARITO es un guerrero de ese otro personaje llamado DIOSITU, al que nadie termina de comprender por sus "sabias" decisiones, como la de matar 100.000 negros de hambre en africa y dejar vivir a 400.000 niños obesos en los states, que seran adultos atrofiados y no podran usar sus dedos. He ahi la incognita.. DIOSITU necesita GUERREROS? Las guerras no son ya de por sí pecado? o solo se vale si es DIOSITU quien la libera?

3.- AVARITO tiene harta labia
O sea, para haberse conseguido esa mujer, y encamarle a todo el mundo que EL (si, el monigote con voz de mongolito) le hizo esos hijos?? hay que ser un chucha.. tener el poder de la palabra. Jim Morrison es un patan junto a AVARITO

4.- AVARITO no tuvo una infancia facil
Debe ser horrible ser hijo de Luis Noboa y tener que manejar las bananeras. Debe ser horrible que los hijos de Rockefeller se burlen de ti porque tu papa es cholito con plata, pero igual cholito. Debe ser horrible tambien que no te haya salido el titulo de "ingeniero" en la caja de Kellogs sino solo el de "abogado"

5.- AVARITO es pueblo
Si. Se le nota lo pueblerino cuando pide que le pasen el parlante (microfono) para hablar, y cuando se cabrea y tartamudea (mas de lo normal). AVARITO es pueblo, el tambien come guatita con cuchara de palo cuando se cansa del caviar. AVARITO tambien paga la luz y el agua. Mejor dicho, SYLKA se los paga. AVARITO no sabe firmar cheques ni peor aun usar un interruptor.

6.- AVARITO es SEXY
Avarito usaba cola de caballo hasta hace poco. Ningun rico de su edad lo hace. El es original y rockero. Y cuando desfila junto al negro que le guarda las espaldas, mas de un maricon suspira. Y en el ecuador los maricones prosperan cada dia mas.

7.- AVARITO es DIVERTIDO
Esto si es innegable. Sus subditos se deben cagar de la risa cada que se cabrea, o cada que confunde los nombres de los aparatos eléctricos. Una monada. Justo lo que necesita este pais, mas show. Que chucha que venga el TLC, que chucha que venga el calentamiento global. Con tal de que kaviedes meta golcitos y que haya algo que ver en la tele, y que no cierren los bares a la 1 de la mañana.. todos somos felices

8.- AVARITO es AVARO
Claro. El cuida su plata. No sabemos la de quien esta gastando ahora, pero es mas que seguro que guarda todos los recibos para cuando le toque pagar impuestos hacer huevadas. Es como todos nosotros, sino que con mas plata.

9.- AVARITO ama a LUCIO y ABDALA
Requisisto imprescindible para ser amado por la gentecita pobre: saber perdonar y no tenerle miedo a los murcielagos. Ademas a AVARITO le gustan los trios al parecer... Y A QUIEN NO? lo unico es que ese seria no un trio normal sino un duelo de espadas.

10.- ECUADOR VALE VERGA
La principal y unica razon por la que AVARITO esta practicamente de ganador: los pobres. Los pobres cojudos.

Si yo fuera presidente haria una ley que prohiba ser pobre. Que lo castigue con la muerte. Mejor morir que vivir en la mierda y ver como el estero se come tu casa, o ver como te hacen huevadas los choros y los millonarios.

Hitler, donde estas cuando se te necesita?

Posted by Darth Mail at 11:22 | Permalink | Comments (1)

Capsula del tiempo

2006-10-27T13:53:00.000-07:00

Muchos de uds ignoran el concepto de la capsula del tiempo. Se los explico:

Una capsula del tiempo es un recipiente, caja, paquete, lo que sea, que contiene una coleccion de fotos, recortes, noticias, discos, cassetes, etc... en otras palabras, una MUESTRA de como era la vida durante el tiempo en que fue hecha.

Normalmente es enterrada y cuando las cucarachas dominen la tierra, alguien la encontrara, y podra abrirla y tener evidencia historica de que existio la gente que la hizo, y que ese material es un retrato de su vida en ese año y particular epoca.

Hoy, Yahoo esta haciendo una capsula del tiempo MUNDIAL, la que cuando este completa, será transmitida al espacio, y vagará por siempre en todas direcciones hasta que algún lejano día en otra galaxia.. o en el futuro.. alguien intercepte la transmisión, la decodifique y pueda ver su contenido.

Colaboren, haganse "inmortales" pongan su foto, su dibujo, hablen de su amor, de su hijo, de su macho, etc.. tienen 12 dias. Quiza en 1000 años alguien la lea y sepa quienes fueron, como vestian, como pensaban en el 2006. La humanidad aún es capaz de hacer cosas buenas.

http://timecapsule.yahoo.com

No vayan a poner huevadas.

Blogger, estas valiendo verga.

2006-10-27T08:14:00.000-07:00

Comprarse un hijo negro? no tiene precio

Llevo 2 semanas tratando de subir esto... GRACIAS BLOGGER POR VALER VERGA.

Ya vamos dos semanas con la noticia de Madonna y su nueva adquisición. No entiendo por que la controversia ni la gana de joder. Si Madonna quiere comprarse un "cicciobello negro" para completar su coleccion de muñecas, ALLA ELLA... que chucha les importa a uds? No seria mejor para el negrito vivir BIEN en lugar de comer polvo y moscas? es como salvar a un gatito callejero. Un gatito negro

Por ultimo... Madonna, vieja buena.. adoptame a mi no al negrito..

(cuantas veces aparece la palabra negro en este escrito?)

Carta de un suicida

2006-10-16T08:09:00.000-07:00

Mi Querido Ecuador:

Te escribe uno más de esta raza infrahumana a la que das cobjio en tu territorio. Somos la generacion Z, porque somos de lo ultimo. Nos encanta que nos metan goles, lloramos cuando oimos a Julio Jaramillo, creemos que las zorras promiscuas tienen derecho a ser presentadoras de television por el simple hecho de tener "habilidades orales", y por sobre todo... creemos aun que somos la nacion favorita de jesusito porque hace varios años a un cura cara de verga se le ocurrio la brillante idea de pagarle a alguien para que nos haga "pais consagrado al sagrado corazon"

Ecuador? y esa huevada que es? ahora se van a la verga
por hacer huevadas sin mi permiso.

Querido Ecuador. Te dicen la puta de américa porque todo el mundo te da hasta por las orejas. Perú te ve las huevas, Colombia te da por el culo, Estados Unidos en cambio tiene contigo una relacion sado masoquista. Los chinos te chupan las tetas y te exprimen cuanta plata generas. Ecuador.. hasta en el mundial te dan por el chiquito... tu bandera es la misma huevada que la de Colombia y Venezuela... en fin, no paras de valer VERGA.

Ayer como niño juicioso y preocupado por el futuro de mi empleo, mis ahorros (que risa.. si no permites ahorrar nada porque todo esta carisimo) fui a votar, con la esperanza de que tu gente haya dejado la huevada, haya despertado del sueño que la Iglesia les inyecta cada domingo con "el justo no gana plata sino que gana el reino de diosito, y lo que no se paga aqui se paga al otro lado"... Pero que recontra chucha madre puto pais de mierda... como es posible que ahora, sabiendo que eres puta de america... sabiendo que ni siquiera usan condon contigo... te contagiaste de CANCER y de SIDA!

SIDA yo?? ni que fuera Alvarito. (EL CANCER)

Ay negro es esa tu pistola? (EL SIDA)

Esto va para todos los mamavergas y culofojos que votaron por estas dos huevadas... JODANSE, si, JODANSE, pero entre ustedes.. si les encantan los ojitos picaros de HULK CORREA, es su problema, pajeense, mojen las fotos del man con sus jugos vaginales, pero EN CORTO.. para que chucha nos meten en su NECIA, ESTUPIDA y FATAL ignorancia? y para los que creen en el PAPA NOBOA navideño que regala funditas de avena expirada... METANSE SU AVENA por el culo, y MUERANSE... asi estaran en el cielo con el culo expuesto para que el enviado de dios les pase revista cuando los alcance alla.. porque el man vivira 50 años mas... pero uds moriran de hambre MAÑANA.

Ecuador, tu gente es 90% pobre, puta, delincuente, ignorante, y ESTUPIDA.

Atentamente...

Darth Mail

Cinema Sinfonico

2006-10-06T08:17:00.001-07:00

No solo vivo del rock, grunge y otros generos sino tambien de las composiciones orquestrales. Ayer hubo un espectaculo sin igual en el Centro Cristiano (bueno me costo trabajo entrar sin derretirme porque yo no sigo al famoso carpintero de belem, al menos no como maestro) en donde la sinfonica de guayaquil junto a 3 coros interpreto suites musicales, soundtracks de varias peliculas muy reconocidas.

La orquesta sinfonica y 3 coros (graves medios y agudos), fue el exito, no tanto la recalcitrante "animacion" de jorgue suarez (el man no se como es que se autocalifica como autoridad en el cine pues dudo muchisimo que haya visto o sabido algo de las peliculas que se trataron anoche) ni tampoco la estupida actuacion de esa pelada jose luis del hierro, que tampoco me explico como es cantante porque ni siquiera puede pronunciar bien, creo que tiene algun impedimento del habla o chupa demasiado webo, porque realmente una voz tan insignificante como esa frente a la imponente sinfonica era un insulto.

La sinfonica esta bastante bien. Hubo errores en interpretacion, y tambien en la direccion sobre todo con el ritmo en ciertos temas como "duel of the fates" de star wars. (El titulo principal les salio muy bien, y se merecieron harto aplauso pues unieron dos suites en una sola, cosa muy dificil de interpretar impecablemente)

Los coros estaban bien musicalmente, pero necesitan trabajar MUCHO en pronunciacion, pues cuando interpretaron temas de "Los coristas" con palabras en aleman e italiano, se oia bien feo, no por desafinacion sino por interpretacion. Igualmente cuando interpretaron bohemian rapsody... el acento latino era desastroso en "aim yast a pur boi noubodi lovs mi". En duel of the fates el coro debia repetir "korah, rahtamah" palabras escritas para ser pronunciadas en sánscrito, según John Williams, por la resonancia de la H en inglés, que le da un amortiguamiento natural al sonido, y eso mezclado con la acustica generada por el coro da ese aire de entre sagrado y sombrio... pero estos manes pronunciabam "RRRRATAMA" asi que daba risa oir que buscaban RRRATAS.

Muy bueno, el circuito cerrado de television estaba espectacular, una steadi cam y 3 camaras fijas eran proyectadas en las 5 pantallas, junto con inserts de las peliculas. Mencion especial para los temas de "Los increibles" "mision imposible" "spiderman" "gladiator" "lord of the rings" "chicago" "star wars intro" y "harry potter". Los temas que canto la pelada jose luis del fierro sonaron como karaoke.. como dije, un desperdicio de recursos.

Arrecho.. y me fui yo solo. Que dificil es encontrar gente que pague por arte y no por regueton.

Los bloggeros tambien lloran

2006-10-02T12:10:00.000-07:00

Hay que ver cuánto polvo levanta un golpecito en la mesa bloggera. Llorones, asesores, detractores, ex-discípulos... de todo... todos tienen algo que decir sobre el tema que está de moda hasta esta semana (en una semana mas nadie se acordará). Lean por favor, dependiendo de la raza a la que pertenezcan:

Para los que no tienen blog y lloran por batiduende:

Primero que todo, no es una venganza personal contra nadie (si quisiera vengarme de alguien, seguro que recurriría a otros métodos más efectivos) Mi influencia en el blog del batiduende fue casi desapercibida al pasar un puñado de días desde que publiqué la primera vez. Fue un proceso efímero, rápido y sin mucha trascendencia, y si mal no recuerdo, yo voté POR MI en la encuesta "quien debe irse". Es SU blog, yo sólo era INVITADO, agradecí a su tiempo la oportunidad, y me despedí sin llantos ni súplicas. (si alguien va a usar esto, por favor tenga la bondad de usarlo COMPLETO y no fuera de contexto.... eso va a esos mamavergas que tartamudean al leer y sacan pedazos a su conveniencia)

Segundo: no tengo nada contra ninguna persona en especial. Es decir, yo odio a todo el mundo por igual. No me la vengan a pelar con huevadas como: lealtad, traición, auto estima y otras palabrejas más que se han sacado de algún tratado de etiqueta y protocolo, seguramente de algún otro blog. A mí no me paga nadie por atender sus reclamos, así que si tenían ticket para decirme algo mejor lo rompen, porque para mí los post mueren el rato que pongo "PUBLICAR ENTRADA".

Tercero: Defensores, fans y amantes de batiduende. Tranquilos. Las ideas vienen de una cabeza pensante (a veces de otro tipo de cabeza) y que yo sepa batiduende no se ha muerto, no se ha pegado un tiro, ni mucho menos se ha cortado la cabeza (la de arriba). Que yo sepa siguen saliendo posts en su blog... o qué, preferían tener fantasías sexuales con el incógnito batiduende? soñar que era un pelado de lentes, rubio ojos verdes, verga de 30 cm? Bueno si las tenían allá ustedes, les aconsejo le digan a BATIDUENDE (el man todavía se llama así) sobre sus verdaderos sentimientos y cómo no pueden vivir sin su presencia en el cyber espacio, la que complementan con alguna que otra paja con www.assparade.com, o quizá www.elmaslindo.com

Cuarto: NADA DURA PARA SIEMPRE. No sé en qué cuentito de hadas con verga viven ustedes que creen que los bloggeros tenemos que darles gusto, que escribimos por y para ustedes, o que buscamos la gloria y la fama mundiales a través de publicaciones anónimas. Si un día se nos pega la gana de dejar de escribir, o se nos arrecha el cerebro y borramos el blog, o si de pronto ya no somos anónimos... qué van a hacer? matarse? reclamar al congreso? salir a marchar en otra protesta cívica? Pues se buscarán OTRO que leer y listo! Así que por favor... olvídense de esas palabritas "fama, reconocimiento, chepura, presencia, estilo" porque (hasta donde yo sé) los Bloggeros escriben PORQUE LES DA LA PUTA GANA, y escriben también lo QUE LES DA LA PUTA GANA. No he sabido de ningún bloggero que gane plata por escribir sus posts. Ni siquiera con banners de publicidad. Y ya que estamos hablando de putas....

Puta madre, consíganse algo mejor que hacer que andar navegando entre 10 blogs diarios!

Para los que tienen blog y lloran por batiduende:

Es obvio que quienes tenemos un blog buscamos atención... de cualquier índole, aunque sea generar comments que nos puteen y ofendan. Creo que es tiempo de hacernos las siguientes preguntas:
1.- Por qué chucha tengo un blog?
2.- Para quién escribo?
3.- Cómo soy al escribir? formal? irreverente? soy así en la vida real?
4.- Por qué tengo un nickname, por qué no pongo mi nombre real?
5.- Si no obtengo comments me frustro?
6.- Qué haré si descubren mi "identidad secreta"? cambiaré mi forma de postear?
7.- Tengo un contador de visitas? para qué?
8.- Me desespero si no tengo sobre qué escribir?

Y por cierto, batiduende no ha reclamado nada... han sido sus "panas"... por lo que tal y como pensaba... a BATIDUENDE le valió trozo lo de la identidad secreta, y CONTINUA AL AIRE. Ese es el espíritu.

Ya chuchas de su madre, cambien de tema!

Alter-egos revelados

2006-09-29T09:21:00.000-07:00

Chucha... Siento un vacío en la Fuerza...

Nah, es que no he desayunado nada mas. La Fuerza, como quedó demostrado, es simplemente el efecto que produce la caca de las células midiclorians en tu cerebro. Entre mas caguen, más jedi eres (gracias george lucas, la cagaste). Esta sensación tiene que ver con la inminente proximidad de un hecho desastroso para algunos super héroes del mundo BLOGGER. Llegó el enemigo número uno de todo super heroe: LA DURA REALIDAD.

Aguanta...Cómo es la huevada? y la máscara???

Vesa huevada...lo sospeché desde un principio!!!

Ya.. o sea, ni esto me sorprende ahora...

En esta ocasión viene de la mano de ALDO(Nirvana83) otro bloggero que mediante estrategias dignas de la CIA (este... Inteligencia Americana? no, no es contradicción) ha podido dar con las identidades secretas de varios de nosotros. Estas estrategias incluyen trata de blancas, sobornos, subterfugios, usurpación de identidades, intercepción de telecomunicaciones y otras operaciones encubiertas, aparte de alianzas super-secretas y perversas.

Hoy! aquí! ustedes serán testigos del horror en su máxima expresión... contemplen la verdadera y escondida cara de BATIDUENDE !!!

Hugo Armijos, edad:20... antes del meteorito que lo transformó en batiduende

Por increíble que parezca... las "crónicas de nalga" aún guardan evidencia de los primeros pasos del Batiduende en el cyber espacio. Tanto así que gracias a las redes de espías (muchos murieron ya por esta información) hoy aquí presentamos una reseña de la vida y obra del BATIDUENDE.

que tuco me he puesto... Tom Cruise es una verga al lado mio.
(No sabemos quien puso el "megustasmucho.com")

La teoría más plausible es que Batiduende, también conocido como Hugo Armijos, siendo un estudiante de la universidad que tiene el logo de la tortuguita (como se llama?) de pronto fue expuesto a toneladas de radiación electromagnética provocada por los transformadores y los trafos de 12.000 Voltios.... y se convirtió en Batiduende....

El nacimiento de BATIDUENDE... adiós a la inocencia...

Bueno, eso... o el meteorito tenia falda:

"Para quien no conocio a la famosisima Andreita de mi corazon... Linda fuiste mi lado dulce, fuiste mi lado bueno, fuiste mi lado hermoso, mi lado gracioso, mi lado tierno, de verdad gracias por toda esa paciencia, tus locuras, ocurrencias y por esa miradita que hizo que tenga tantas ganas de abrazarte y llenarte todo el tiempo de besos; Andy, aunque las circunstancias hagan que ya no sigamos juntos siempre sera mejor pensar que algun dia tuvimos la suerte de tenernos el uno al otro. Sin engañarnos, ambos sabemos que la distancia hara que al final olvidemos tantos y tantos detalles vividos, y quizas estas seran nuestras ultimas fotos y recuerdos juntos..."

No pondremos fotos de Andreita para proteger su identidad. (o sea, tan ijueputas no somos)

Batiduende entonces tuvo una vida excitante y misteriosa, siendo super héroe bloggero por las noches, e ingeniero en potencia por las mañanas. Sus aventuras lo llevaron a muchos lugares como el caribe, e incluso el AEROPUERTO!!!.. entre ellos una de las aulas de ciclo básico de la universidad de la tortuguita, en su incesante afán de adquirir experiencia pokemon y dedicarla a hacer labores comunitarias por el bien de la humanidad.

El profesor es Batiduende, pero en su alter ego

Batiduende en la actualidad, junto a unos panas

UN MUNDO SIN BATIDUENDE

No llores Robin... siempre tendrás a mi DUENDE para
jugar cuando extrañes a Batiduende

La pregunta es: ahora que se ha declarado la GUERRA contra las identidades secretas.. habiendo sido DARTH MAIL (o sea yo) su primer blanco, luego ha sido Batiduende.... (QUIEN SIGUE ?) qué pasará con el club de fans del mencionado Batiduende?? bajarán sus ventas y su número de visitas? Veremos pronto la foto de un sujeto no identificado junto al cadáver de la sirena varada en Panamá? esperamos respuestas, señor productor!!

Yo te maldigo por sapo, NIRVANA83.. tú mataste a Batiduende!!

Sólo el tiempo y los visitantes lo dirán. A propósito.. me hicieron una entrevista sobre el mundillo bloggero, y al parecer la gente piensa que algunos de nosotros (batiduende, flamencodiablo, tijeron, chica migraña, etc) de hecho NOS CONOCEMOS y que somos un "circulo" ya que manejamos estilos parecidos. Naaaaaaa.... debe ser que las grandes mentes piensan igual, eso es todo.

Ah si, la modestia también es común.

Curriculum mas ijueputa....

2006-09-28T09:56:00.002-07:00

Luís Lorenzo Stoy Noves

Documento De Identificación: 175525106-4

Fecha de Nacimiento: 28 de Febrero de 1986

Domicilio: Eloy No Vino078 y La que Cruza

Teléfono: 2445825
Celular: 08765690
E-mail: tekgue@hotmail.com

FORMACIÓN ACADÉMICA

Colegio Experimental “Experimento Fallido”

Bachiller en Ciencias de la Educación especialización Alzar La Falda A Las Chicas

Pontificia Universidad Tecnológica Andina

Pregúntale a tu hermana el titulo que me dio

SACEP:

Aux. Técnico en Mantenimiento Reparación y Ensamblaje de Night Club

CURSOS REALIZADOS

L.C.D.T.M (La Concha De Tu Madre).:

Manejo de Mercancías Peligrosas

Dirección de Aviación Civil:

Aterrizamiento forzoso cuando estoy Borracho

REFERENCIAS LABORALES

Chongos Bar.

Sr. Agapito Buen Día

Jefe de Seguridad S.A. 02 2430350

CHONCITOS EXPRESS

Lic. Patricia Rabo verde

Gerente Administrativa Área de Mamología 02 2777230

PORNY`S DVD

Sr Luis Luisillo

Gerente Propietario 24520256

REFERENCIAS PERSONALES

Dra. Yolovi Grandote

Especialidades Gigantes 0215015680

Lic. Aisito Quedemos

Delegado de la Tremenda Corte

Mis Felicitaciones al carebolsa que se tomo el tiempo de escribir esto

Sabiduria TREK

2006-09-27T09:04:00.000-07:00

Cosas para pensar:

Han notado que todos somos infieles y cachudos de una u otra manera?

Pues sí! aunque duela admitir el par de cuernos, más de una vez los ostentamos, aunque sea "sin intención". Es que después de todo, ni hombres ni mujeres estamos ciegos, y los unicos que no disfrutan culiar con otros humanos son creo los de la raza de SPOCK. (queda demostrado esto por el hecho de que hasta superman se pegó una canita al aire con Lois Lane). Bueno, las mujeres diran que una cosa es "tener sexo" y otra cosa "hacer el amor" Bueno, tener sexo es NORMAL y OBLIGATORIO.. muéstrame algún ser que no tenga sexo entre las piernas (jo jo jo jo.. que gracioso, que brillante) En fin, el DESEO a veces no tiene nada que ver con el amor (por si acaso no lo sabían) y los celos son totalmente injustificados desde el punto de vista práctico.

Elaboremos:

Una parejita de viejitos.. se ama.. pero NO SE TOCA... amor? si! deseo? NO
Una pelada arrecha + un batracio reguetonero, despues de una de esas acrobacias que hacen cuando bailan... se aman? NO.. se quieren comer? SI.

Entonces, es normal desear, es normal pensar en la "infidelidad" aunque sea como dicen los curitas "pecado de omisión y pensamiento". Lo que pasa es que tenemos muy mal establecido el concepto de PROPIEDAD, pensando que esa es MI PELADA, MI ESPOSA, MI MUJER. Y viceversa.

Pongamos este ejemplo de "propiedad"

Este es el Comandante DATA: Un androide, encontrado y "criado" por la Federación de Planetas. En teoría, es un artefacto, y les PERTENECE, porque es una máquina, porque fue creado por inteligencia humana, porque obedece a una inteligencia humana. En otras palabras, es de su entera disposición, pueden desactivarlo, venderlo, ponerlo a trabajar, etc. Es SUYO (de ellos)

Este es un bebé anónimo. Es una máquina también: su funcionamiento es automático, necesita combustible, es móvil. Fué creado por una inteligencia humana, y responde también a ella. Es "de sus padres".... pero tienen sus padres el derecho de disponer de él como un objeto porque "les pertenece"? son libres de asfixiarlo, ponerlo a trabajar? entonces cómo explicamos el término "ES MIO"?

Igualmente, las parejas NO SON DUEÑOS el uno del otro. La única forma de poseer algo es comprándolo, o haciéndolo con tus propias manos. (los bebes se hacen con otras piezas moviles) Por lo tanto NO es admisible el concepto de PROPIEDAD, sino el concepto de

COMPAÑERA, COMPAÑERO.

Así que, si no puedes poseer a una persona, peor aun puedes controlar sus pensamientos o acciones. Siendo el deseo mas fuerte que la razón... cómo te salvas de los cuernos? o de ponerlos? De una u otra manera: internet, cartas, piropos, indirectas, etc... todos estamos en este torrente de "tentaciones". El chiste es prepararse para cuando la tentación se presente, y mas que todo, pensar en el nombre que le vas a poner al producto de esa tentación si es que tienes la mala suerte de crear un bebe como el de la foto. Mejor es disfrutar del viaje con tu compañera-compañero hasta que termine, porque NADA dura para siempre.

Receso? o mas de lo mismo?

2006-09-22T09:09:00.000-07:00

Cuando uno se estrella con la imbecilidad de la gente todos los dias, y de pronto se respira un aire de "no pasa nada, que bueno que no me estrelle con ningun imbecil" resulta que es porque todos estan en CAMPAÑA... que pena que pronto terminará y volveremos a lo mismo.

Esto de ser bloggero es buena terapia, siempre y cuando uno tenga las ganas de escribir, o las ganas de comentar en algun blog. Y a juicio de mi psiquiatra refleja mi intrínseco deseo de llamar la atención debido a que mi mamá solo me daba una sola teta.

Bueno. Ya que las píldoras que me prescribieron para la falta de atención finalmente hacen efecto despues de como varios meses de no escribir nada... supongo que estoy de regreso, y ya que el publicar cosas donde batiduende me hizo famoso y probé el amargo sabor de la victoria del escritor cuando se enfrenta a la pregunta "que chucha pongo ahora"... volveremos a las andadas a divagar sobre asuntos de interes particular, mas no bancario.

--jojojo.. eso fue tan gracioso como colocar un picasso junto a un rembrandt, jojojojo---

En esta entrega hablaremos de.....

LOS CLUBES NOCTURNOS

ya ok..

LOS BARES

Ahem... en el diccionario guayaco de la vida urbana, BAR se conoce como al lugar (a veces ni siquiera es lugar sino un cartón en el piso) a donde vas y pagas por oir la misma música trillada que oyes en los buses (y la misma música de hace como 5 años) acompañado de una cerveza barata ( o cara, depende del lugar y si el que te la sirve usa o no camisa) y/o otras bebidas alucinógenas (porque nunca se sabe si les echan agua para que rinda mas)

Ya, estoy exagerando.

Pregunta tipica cuando se invita a unas amigas a un bar: "Y tienen pista de baile?" Por las barbas de Gandhi.... Lo peor es cuando uno esta en un karaoke todo bonito, de ambiente asi "notanhechoverga" y alguien pide la cancion "gatafiera" para "cantarla"... O cuando estás en un lugar donde solo ponen música en inglés y alguna puta barata grita "queremos bailaaaaaar"

Quisiera saber la respuesta a la pregunta "por qué no hay nada nuevo para bailar?" Estoy sinceramente ENFERMO de "la bilirrubina", de los super exitos de Elviscristo crespo, de la huevada de shakira y sus equivalentes. Es que sera que estamos llegando globalmente a un punto muerto en la creatividad? y que las personas se están acostumbrando a recibir PORQUERIAS como información?

Dejo a consideracion la letra de una huevada que hace bailar a muchas estupidas féminas que conozco:

" te veo y me siento
como aquel que esta muriendo de la dicha
porque tiene al lado a la mujer que ama"

En otras palabras, te veo y me muero como el que se muere porque le gusta morirse junto a la mujer que ama.... ARRECHO no? por eso para no cabrearme y putear a la gente que me acompaña, ya no voy a los bares ni a las discos desde hace hmm.... no me acuerdo, la ultima vez me quedé inconsciente del coraje.

Como llamar a la policia

2006-08-18T19:31:00.000-07:00

Esto lo lei en alguna parte, pero esta bueno:

"Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo loa ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; que clase de arma tenía, de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, Me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegue en la cabeza. !Le volé la cabeza con la bala y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía, agentes del GOE, de la Armada Nacional, un helicóptero de la policía, 1 unidad de Bomberos, el defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policía metropolitana, un equipo de reporteros de TC Televisión con Jonatan Carrera al frente, 1 de fotógrafos de la Extra, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales y un grupo de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo. Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: Creí que había dicho que había matado al ladrón. Yo le conteste: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

¡¡¡¡¡ Viva Guayaquil, Carajo!!!!! "

Que risa ijuepukta!

2006-06-21T10:32:00.000-07:00

Nadie tampoco entendió la broma de "si les pusieramos la misma camiseta a brasil y ecuador, no se sabria distinguir quien es quien"... chucha no se entiende quien es quien porque son puro negrito nomas! Pero de ahi a decir que son Africanos nacionalizados!!! QUE RISA IJUEPUKTA!!!... no se que me da mas risa, eso, o Valencia que esta "puntero" en las preferencias por internet.... y con shamanes y todo !!!

Un rapidito

2006-06-21T09:04:00.000-07:00

He estado fuera por un chance sin tener nada bueno que decir, así que ahorita aprovecho y lanzo el combo 3 X 1, aunque un poco atrasado.

1.- Alvarito salvanos
2.- La Marcha por la paz
3.- Los negros al poder

1.- Alvarito Sálvanos.

cinco mas dos son siete... pero ahora me voy a hacer evangelico para sumar con las patas

Salve, oh, futuro presidente del Ecuador, país de giles, llorones, maricones, putas y ladrones. Como desde la escuela nos enseñan que "El Ecuador esta consagrado al corazón de Jesusito" y que una monja puta o algun obispo o noseque vergas dijo una vez tipo Nostradamus "El Ecuador no se destruirá por desastres naturales, sino por los malos gobiernos"... entonces Alvarito que de cojudo solo tiene la cara, decidió atacar por el lado de la religión al 90% de la población votante, transformándose ya mismo en la reencarnación del mismísimo Pedro (pero Pedro Picapiedra yo creo) y elevar el fanatismo a los niveles en donde solo los grandes manipuladores de cojudos (tambien conocidos como sectas religiosas) operan. Ya nos jodimos pues! si la gente cree que por hacerse la paja diosito llora y por eso no les da plata, y las mujeres aun creen que los hijos vienen porque diosito quiere. Como dije, verga de país, ya nos jodimos.

2.- La marcha por la paz
Aparte de que la huevada de la muerte de la peladita si fue turra, los Fabara pensaron sacar provecho de la situacion saliendo en la tele y en todas partes, armando la marcha de la paz y toda esa huevada que fue un pajazo a dos manos, porque no fue NADIE importante, y para que una marcha funcione, asi como la marcha blanca, tiene que haber VERDADEROS personajes respaldándola. Estos manes no saben ni que chucha pedir, asi que arman 2 papeluchos por ahi de "demandas" y por supuesto, nadie les para bola... han pasado 15 dias y siguen sin pararles bola. Reacción? "Vamos a mandar otras cartas recordandoles que han pasado 15 dias".... este... dijeron "vamos a instalar veedores para que el proceso de limpieza de la justicia no se oculte y bla bla bla bla" y hoy revelan que "los veedores somos todos, uds y nosotros, tenemos que luchar para que bla bla bla bla" o sea, yo si veo, veo que valieron HARTA VERGA y que no tienen la menor idea de lo que estan pidiendo, y que tenian que pedir la destitución del ministro de gobierno, o de alguien de peso para que esa huevada funcione. Aparte, por salir vestidos de blanco y con velitas no se van a espantar los choros... no creen? la medida es pagarles a los mismos choros y delincuentes para que se empiecen a matar entre ellos, asi como antes habia ese escuadron de la muerte que fabricaba muertos bajo pedido en la perimetral.

Pistola contra velitas, quien ganara?

1..2..3..4..5..6... justo 6 balas

3.- Los negros al poder.

yo soy especial!

Chucha ahora que ya empezó a perder Ecuador en el mundial, esperemos que ya no quieran hacer nacionalizar a Suárez, convertir al Chota en Potencia Mundial cuyo producto de exportacion sea negritos futbolistas, o empezar a adoptar negritos para criarlos y entrenarlos y luego venderlos como futbolistas. Muy bonitos los reportajes, dan ganas de llorar, pero el mundial pasara, y los negritos seguiran siendo pobres, y todos seguiremos siendo pobres, y pasaran 3 meses mas repitiendo los partidos en la tele, sacaran DVDs para coleccionistas con los partidos de la seleccion y todo eso.... pero igual por mas futbolistas que sean, por mas famosos que se hayan hecho, cuando regresen al Ecuador seguirán siendo "negro bruto que te equivocas al patear" y "negro de mierda quien te manda a patear". Así es Ecuadorsh... ah por cierto... LOS MANES clasificaron, LOS MANES meten los goles... no "nosotros" porque para andar hablando mierdas si son numero uno: "ah es que nosotros somos mejores que alemania, 5 a 0 les vamos a meter" Chuchas de su madre... LOS MANES son los que juegan, no "nosotros".

Mentira, no paso nada!

2006-06-06T15:00:00.000-07:00

Son como la verga, no pegan una... yo ya estaba listo hoy dia con mi camiseta "I LOVE SATAN" y mi toma-todo, pero NO... el mundo no se acabo hoy dia, y ahora nos toca a nosotros, los que pensamos que la virgen maria es tan virgen como un contenedor de esos que entran al puerto de guayaquil, de joder y burlarnos de todos esos asustados que hasta ahorita estan metidos en la iglesia rezando.

Todos uds valieron verga! ahora, oremos......

Nuevamente el codigo

2006-05-19T11:20:00.000-07:00

La primera revista para maricones: Play-Vinci

Ya me tienen hasta el ultimo pelo de las bolsas con el codigo da-vinci.

Si eres cristiano ni vayas a ver, a menos que quieras irte de puñetes con los que si la entendieron. Si no leiste el libro, ni vayas a ver porque vas a valer verga preguntando a cada rato. Si vas para meterle mano a tu pelada, entonces ahi si paga con gusto nomas la entrada y muestrale el codigo de vinces: culiar primero preguntar el nombre despues.

Valen verga toditos esos snobs que andan comprando el libro a ultima hora o bajandoselo de internet. Y valen verga los que van a hacer posts sobre "la peli", y tambien valen verga los que se la crean. Por cierto, valen verga los que digan que no es de diosito.

El domingo ya veo al arzobispo diciendo "eso no esta en la biblia y por lo tanto es del diabloooo". Ya veo los programas de television y sus panelistas. Y ya veo al mismo cura cojudo de riobamba que prohibio que en su provincia pasen "jarri poter y la cabeza de la verga del basilisco" diciendo que eso es brujeria y que la brujeria "no es de diosito"

Contradicciones

2006-05-17T12:33:00.000-07:00

Pasar 18 o más años de tu vida estudiando para conseguir un trabajo, que muchas veces te sirve para pagar tus estudios. No poder estudiar por trabajar, o tener que trabajar para poder estudiar.

Si las drogas son malas y nocivas pero cuestan tanto dinero, por qué no "venderlas" una vez que se incautan? Por qué no legalizar las drogas asi como el licor y el cigarrillo son legales ? (e igualmente nocivos y adictivos)

Nacer, crecer, reproducirse y morir... para qué? para tener cloncitos y cloncitas que hagan lo mismo? que nos reemplacen? Para ostentarlos como mascotas? "miren que lindo es mi hijo" "miren que inteligente es mi hija"

Si Jesús hubiese preferido hacer un milagro bacansísimo cuando Pilato le pregunta si es el rey de los judíos, en vez de contestar esa mariconada que contestó.... la religión cómo se llamaría? Pilatiana? lesbiana? acrónima?

Por qué chucha no se manda a matar a todos los indigentes, mendigos, mutilados y locos que andan por la calle? no seria hacerles un favor y terminar con su miseria de una buena vez en lugar de esperar a que se mueran de hambre?

Por qué la gente hace suya una religión dudosa y creada por judíos disidentes para judíos ignorantes? por qué ni siquiera los judíos la aceptan y siguen esperando a su mesías?

Si culiar fuera un mandamiento religioso, NADIE lo haria.

Domingo Ilegal

2006-05-09T08:55:00.000-07:00

Sr. Director:

Como participante del programa Domingo Fecal, me dirijo a ud para quejarme por el abuso y maltrato de los jueces para conmigo y los otros concursantes.

Primera queja:
Se supone que somos participantes, no profesionales.. asi que por favor no nos pelen la verga (o las tetas) con eso de "necesitas un profesor que te enseñe a hablar".

Segunda queja:
Cuando actuamos deberian ponernos subtitulos porque al parecer ninguno de esos jueces entiende el español y se quejan de "no entendi nada de lo que cantaste".

Tercera queja:
La burra de Maria Tiesa Culero no deberia decir "tu cancion me encanto y personalmente yo te haria ganador, pero los jueces tienen la ultima palabra", o sea mostrar su faceta de lesbiana viradora con las concursantes que canten covers de Laura Pausini.

Cuarta queja:
El jurado deberia estar compuesto por gente del medio musical, no por productores de television ni actores, porque cantar es una cosa, y actuar para las novelas de Ecua-risa es otra. Y claro, por musicos y cantantes REALES, no esos pelavergas anónimos y peor aún esos fracasados tipo silvana o sharon.

Quinta queja:
Para salir en ese programa hay que tener un estilo "tranqulito y comercial". Mi queja es por los 5 millones de gente que no nos gustan las choladas de arjona, bisbal, pausini y otras huevadas y queremos cantar en otro idioma, porque seguro que nos dirían también "no entendi nada de lo que cantaste".

Sexta queja:
Las criticas del jurado son tan interesantes, que van desde "necesitas un profesor de
actuación" (propaganda descarada) hasta "para ser buen cantante no debes desafinar"
pasando por "actúas demasiado para la cámara" y mi favorita "cantaste solo para el publico, el jurado esta aca"

Septima queja:
Que yo sepa los reguetoneros apenas y saben escribir, los rockeros gritan y chillan,
arjona nunca canta en otro tono que con su voz de guardian mal dormido... y sin embargo GANAN HARTA PLATA y son llamados "artistas". Que nuestra actuacion no agrade a ECUA-RISA o que no entremos en el molde que andan buscando tipo "pop-stars" no quiere decir que lo hagamos tan mal.

Atte:

Don-destan Miss-llaves.
(reguetonero profesional, yo yo)
(ni siquiera me dejaron entrar al canal por vestir de hiphopero, buuuu!)

Ecuarisa Internacional

2006-04-21T15:13:00.000-07:00

Semana de mierda. Me di cuenta de lo de la foto de HOSTEL muy tarde, se las debo. Alguien ha visto ECUARISA INTERNACIONAL? pues NO LO VEAN. Yo no sé a qué mamavergas se le ocurrió inventar ese "canal" por el que nos quitaron MTV gratis, pero ese ijueputa se merece reencarnar como calzoncillo de Lucio.

Ni tiempo de mencionar todas las huevadas que ponen, ni ganas, ni estómago... pero la peor es "OZMOSIS" (claro, con Z para que quede mas rayado). Esta huevada es un pseudo-programa en donde los quiteñitos que estudian CINE-TV-PRODUCCION en la SAN FRANCISCO GUEVON tienen que presentar sus "proyectos de clase" y por la puta, que futuro mas de a verga le espera a la televisión nacional!

Sé que son estudiantes, sé que valen verga... pero chucha qué imagen están dando a los que vean ese canal de mierda en el extranjero! Pasan "videos musicales", "cortos" y "entrevistas", no hay mas que huevadas en flash entre cada segmento, y al parecer usan una cortadora de mortadela para editar.

Entrevista: (con acento quiteño)
yo soy publicista, hice esto esto y tambien me peino los pelos de la verga... si quieres ser como yo tienes que ser un chucha, bien "tenaz" es esta carshera de publicista, mas estresante que ser controlador de trhsafico aereo, ve. Dale con ñeque loco, que si sigues tu sueño lo alcanzarás.

Video musical: ("el arcade asesino")
musica trance, con una foto de un arcade saltarin animada en flash, zoom a la pantalla, en donde se ve el juego GALAXIAN en version ATARI de 8 bits. Todo con efecto de "película vieja" (rayas, particulas). El ijueputa que filmo eso vale verga jugando porque se puede ver como a cada rato lo matan los monstruos. Oh sorpresa.. cuando la musica termina sale GAME OVER... WHAT THE FUCK???

Corto: ("el trabajo de clase")
ACTO I
grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos llegan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, lo cogen, le sacan la pukta.

ACTO II
Antonio despierta en el aula de clase. Grupo de 6 mamones, uno de ellos hace de profesor (tiene la misma edad pero ya es profesor) en un aula de la universidad, les manda "tienen que hacer un cortometraje en dos dias" zoom a las caras de sufrimiento. Pan left al protagonista que sale corriendo..."carlitos hay camara? tons prestame ve, gracias loco" Sale con la camara corriendo. Los compañeritos llegan "carlitos hay camara?" "no, ya se le llevo el antonio" salen atras del antonio, antonio intenta darles la camara, pero igual le sacan la pukta.

Y asi por el estilo, el hecho es que siempre despierta y siempre le sacan la pukta. Cuando finalmente es "la toma de verdad" o mas bien el quinto intento, antonio dice "bahhh" y FIN!

la historia suena interesante.. pero por la pukta imaginense eso filmado en la USFQ, con un poco de snobs tragasables que no saben actuar y peor aun sostener una camara. Será que a estos pendejos no les dan clase sino que les ponen la bacansísima "LOLA RENNT" como caso de estudio??

Prometo nunca mas ver Ecuarisa internacional, y espero que nadie lo vea en el extranjero. No saben qué es LOLA RENNT? Es la película mas HIGH que se haya hecho, no diré nada sobre ella sólo que si no la han visto valen verga de murciélago porque es del 98. En Turrosistema la pasaron a la 1 de la mañana hace un montón de meses: CORRE LOLA CORRE. Si no me creen que es buena, un review aquí

La pasaron a la hora que nadie la podía ver

No, no es Baywatch (allá voy Febres-Cordero, allá voy)

Una pelicula con moraleja

2006-04-18T16:02:00.000-07:00

Muchos dicen que Tarantino es realmente un "tarantino" y que hace peliculas sangrientas y huevadas para hacer bruta a la gente (valen verga de murcielago). Desde "Reservoir Dogs" pasando por "Pulp Fiction", "Jackie Brown" y terminando en "Kill Bill" sin mencionar el libreto que hizo para "Natural Born Killers" y sus colaboraciones en "Desperado" "Once upon a time in mexico" e incluso "Sin City" se nota lo innovador, irreverente y simple de su dirección.. En otras palabras, su estilo.

Esta no es hecha por Tarantino, pero es presentada por él (obviamente le gustó y por eso se atrevió a patrocinarla). Esta huevada en verdad que asusta, no por la sangre, sino por la posibilidad de que en realidad eso PASE en algún lejano lugar del mundo, incluso podría pasar por aquí cerca nomás en Mapasingue. Lo bueno de la marca "Tarantino" es que en letras chiquititas siempre dice "ESTO NO ES REAL" por eso la sangre en Kill Bill es tan falsa, para que los aprendices de matones y los niños chiquitos (la misma huevada) noten que eso es UNA PELICULA.

La historia es bien simple, 3 pendejos mochileros americanos armados con dolares se conocen en la capital mundial del culeo, Amsterdam (ya de ahi vamos empezando bien) Luego de tener contacto con un vergantito dealer de drogas, les dicen que en un pueblucho de a verga botadisimo las mujeres son tan pero tan pero tan putas que haran LO QUE SEA por un par de billetes de dolar. (Como resistirse a esa tentacion?)

Los manes se embarcan para allá, y claro, obtienen lo que fueron a buscar, con un par de extras que no contaban, como caer en manos de una pandilla de como 30 pelados de 10 años armados con destornilladores y piedras, y el hecho de ir uno por uno desapareciendo gracias a los amagues de dos putas BUENOTAS que les paran bola desde el primer dia.

La moraleja: NUNCA culees con putas desconocidas, no importa cuán buenas estén, y claro, tampoco confíes en ellas, o terminarías siendo la diversión de un grupo de ijuepuktas enfermos cuando el efecto de las pastillitas que tomaste la noche anterior se te pase.

Si les gustó SAW, vean esta también (SAW la original, no la secuela)

Santa cachucha!

2006-04-10T09:43:00.000-07:00

Y Dios dijo:

"Vamos a darle al hombre algo qué hacer.... ya sé.. le daré un poco de historias y mis mejores cuentos para que los escriba, exagere y comente..."

Y el hombre dijo:
"Bacán, aprender la escritura me costó 100 unidades de oro, 50 de madera y 30 de piedra, sin contar las 3000 de comida... ahora ya estoy en nivel 2 de civilización y empezaré a bautizar a cada dibujito que me invente como 'letra' 'numero' o 'ideograma'.. de algo me han de servir en el futuro..."

Y Dios dijo:
"Me pica mi brillante trasero"

Y el hombre dijo:
"Trasero se escribe con s o con c?"

Siglos después, dios le mostró al hombre la película "los 10 mandamientos" con esos gringos de barbas falsas y esos escenarios hebreos hechos con papel maché y arena. Ahi se empezó a fregar todo, y comenzaron las contradicciones. Para los hebreos son unos, para los católicos cambian "ligeramente"

1.- Amar a dios sobre todas las cosas
Bueno, siempre me he preguntado para qué necesita dios que se lo ame (medio narcisista lo veo yo)

2.- No usar el nombre de dios en vano
Jo... pero si POR DIOSITO SANTO que mi equipo gana hoy....

3.- Santificar las fiestas
Muy general, podemos santificar hasta el natalicio de mi abuelito... y con harta chupa

4.- Honrar padre y madre
Bueno, a la madre se la honra siempre, "...tu madre!!!"

5.- No matar
Qué buena broma

6.- No cometer actos impuros
Como cuáles? comer con las manos sucias?

7.- No robar
Otra buena broma.. hasta imágenes de google robamos

8.- No levantar falsos testimonios ni mentir
Si esto se cumpliera no existirían los abogados y tendríamos un gravisimo problema de desempleo.

9.- No consentir pensamientos ni deseos impuros
Y si te violan? Curioso.. a este a mi me lo enseñaron como "NO FORNICAR" (y nunca se molestaron en explicarme qué significaba fornicar, años después una amiguita me enseñó a culiar... ha de ser lo mismo...)

10.- No codiciar bienes ajenos.
Mas curioso aún: "no desear la mujer de tu prójimo" Bacansisisimo.. las mujeres son bienes, no codiciaré la tuya, mejor te la pido prestada, o te la alquilo.

Contradicciones:

Según recuerdo, está PROHIBIDO adorar imágenes de piedra, madera y papel...

Procesión del Cristo del Consuelo

Si ves Moisés que te cabreaste por gusto?

Según recuerdo está PROHIBIDO el adulterio, pero Abraham se culió a la esclava y tuvo dos pelados llamados Ismael e Isaac porque su mujer Sara no podía tener hijos. Esto está medio raro... después diosito aprende "impregnation technique" y tenga!! de una le hace un pelado a María. Ahh, este man también lo iba a sacrificar al hijo porque "una voz en su cabeza le pidió un sacrificio humano" (Intento de asesinato.. eso no es pecado?) y por cierto... dios exigía antes que le desollaran ovejas y todo eso... este... qué pasó???

Ya Isaac, dónde me escondiste las pornos?
(qué bonita imagen.. un padre queriendo acuchillar al hijo)

Como diría el pana de Art-Attack : "Haz la prueba! tu propia excomulgación a domicilio" y pregúntale a tu cura de barrio preferido sobre estas cosas:

1.- Qué pasó con el fuego y el azufre con que Sodoma y Gomorra fueron hechos verga? no sería bacansísimo si pasara lo mismo ahora con esos países musulmanes de mierda que andan de terroristas matando gente inocente? (en sodoma y gomorra seguro habían también mujeres niños y ancianos, y no hubo pretexto entonces)

2.- Cuándo y cómo dios dejó de ser adicto a la sangre de ovejas y becerros?

3.- Si es pecado matar, cómo es que los curitas bendicen las armas y los tanques de guerra? y si dios está de nuestro lado... del lado del enemigo quién está, si los manes también bendicen sus armas y tanques?

4.- Cómo es que "la tierra prometida" no es más que un poco de arena que no vale nada, y sin embargo se la pelean por siglos?

5.- Si el pueblo de dios son los hebreos, judios o lo que sea... nosotros que somos medio indiecitos y montubios todavía, qué chucha somos?

6.- Por qué ahora es malo tener más de una mujer, y antes los patriarcas bíblicos tenían harems? (y esclavos... esos no eran hijos de dios tambien?)

7.- Por qué a nadie le gusta referirse al antiguo testamento y las historias épicas de guerra y victoria (los muros de jericó, el arca de la alianza, el diluvio, la mujer de lot, la arrechera de David, etc) y en cambio nos venden el cuento de "si tu enemigo te abofetea, muestrale la otra mejilla" "dad al cesar lo que es del cesar (paguen impuestos)" y mi favorita: Jesús cabreado repartiendo fuete a los del templo.

Ahí nomas por ahora. Si encuentran un cura que les conteste algo coherente, me lo presentan para invitarlo a chupar.

"Feliz viernes santirijillo"
(si sé que el man es anglicano, pero igual vale verga)

Recuerden: el viernes es el aniversario de la muerte de jesus. Habrá fanesca para celebrar. No coman carne porque es pecado. (felicito al cura vegetariano que inventó eso)

Tik & Pik : Fiesputa

2006-04-06T11:02:00.000-07:00

The real simpsons

2006-04-04T16:48:00.000-07:00

No se quien lo hizo pero hay que verlo aquí

PORTA-te bien!

2006-04-03T13:16:00.000-07:00

Visiten el nuevo sitio de PORTA, garantizado a nunca cargarse y a valer verga. No olviden que próximamente el nombre
será cambiado a:

http://valemosverga.porta.net.ec

En este nuevo sitio ellos tendrán la bondad de poner una puta página de "Aviso : Estimado usuario, no, su conección no vale verga, somos nosotros que jodimos el sitio el fin de semana y que estamos jugando a ver que versión de la pagina carga más lento, y cuál es la mas dificil de navegar"

Así no estará la gente como la verga quejándose con el administrador de sistemas todo el puto fin de semana y el lunes porque:

a) Mi computadora se dañó.
b) El viernes si funcionaba, pero ud me instalo ese antivirus que ni se para que es y me daño todo...
c) Mi computadora tiene un troyano (maldito el dia en que un vergante usó ese término en el periódico poniéndolo al alcance del pueblo ignorante)
d) Esa no es la pagina de porta!!
e) Me voy a quejar con el gerente porque no tengo internet.

Darth Mail presenta: La cápsula del tiempo

2006-03-29T07:29:00.000-08:00

La cápsula del tiempo es una serie de reseñas y ensayos sobre cosas y hechos que suceden y sucedieron y que merecen ser rescatadas del olvido (o al menos ser conocidas)

Hoy en la capsula del tiempo: ELEPHANT (2003, dirigida por Gus Van Sant, el director de Forrest Gump y Goodwill Hunting)

Recuerdan cuando dos pelados de gringolandia mataron a todos sus compañeros en la escuela, y luego se mataron entre ellos? Eso trajo mucha cola y discusión, pero ya se nos olvidó. Ver una situación similar en esta película seguro no se le olvidará a quien la vea. Aunque "Bowling for Columbine" es un documental con hechos y personas reales, esto es una ficción que no deja de sonar a realidad.

La trama es simple: un día normal en la escuela, visto por los ojos de 4 estudiantes diferentes. La escuela secundaria puede ser "estimulante", "traumática", "una mierda" o simplemente una "obligación" dependiendo de a quién acompaña la cámara. El movimiento de la cámara es constante, a veces hasta resulta aburrido ver TODO lo que hace un personaje hasta llegar al "punto de encuentro" (un momento y un lugar en el que la historia particular de cada uno de los personajes converge y TODO empieza a tener sentido)

No, no son dos mujeres las que estan en la foto (la rubia de hecho es un rubio) No es una película como para ver con los panas y hacer relajo. Es una película SIN musica, estilo documental, y sin muchas pretensiones de ser un mega-éxito (a pesar de que ha ganado 4 premios internacionales).

La parte más memorable : una toma larga de como 10 minutos ininterrumpidos cuando el fotógrafo (uno de los personajes) camina desde la calle hasta el interior de la escuela, al club de periodismo. La idea de este personaje es la del ZOMBIE, el que anda tan metido en sus pensamientos que todo el mundo de afuera vale trozo, se "oye" lo que el piensa y mientras la gente alrededor hace ruido el esta en su propio mundo chiquito, hasta que alguien le habla y el audio se hace "normal" por unos segundos.

El momento y acción finales: la llegada de los 2 amiguitos cargados de armas al colegio, y el inicio de la matanza, que pasa tan rapido que ni uno se lo cree. Uno a uno entran a las aulas, y les disparan a los que piden clemencia, disparan a los que corren, a los nerds, a los populares, a las peladas "fashion" (las que en una escena anterior se meten al baño a vomitar la comida para no engordar) Los mismos pasillos que se vieron durante toda la pelicula llenos de gente ahora estan llenos de muertos, y las tomas son tan claustrofóbicas que quien mira se siente también con ganas de escapar. Interesante: muy pocas veces se hace referencia a la familia de los personajes, una especie de "mundo aparte" del que escapan en la escuela. Mas interesante aun: el asesino principal no es ningún retrasado mental... es un alumno "modelo"

La mejor linea? cuando le disparan al director:
"la proxima vez que un pelado se queje contigo de que se siente rechazado, PARALE BOLA!"

El momento más maldito:
cuando terminan su "obra" y en lugar de celebrar, el lider le dispara a su compañero sin el menor reparo, incluso después de haber planeado la huida y todo lo demás.

La mas reciente película de VAN SANT: Last Days.

Otra ficción, esta vez basada en la oscura muerte de Kurt Cobain, sin tener siquiera que nombrarlo. Basta notar el parecido del protagonista, y darse cuenta que se trata de un músico solitario, harto de la vida, y sin un propósito para continuarla de esa manera tan aburrida y vacía. Las últimas horas de "BLAKE" (llamese Kurt) son puramente especulación artística y no intentan dar una "explicación". Si eres fan de NIRVANA no esperes ver nada de su musica o a los otros integrantes de la banda, solo es Blake durante sus ultimos dias, y su liberación. Repito: es BLAKE, no es KURT, no es una biografia ni nada "oficial", es un tributo al musico, al lider, al tipo que queria ser tan estrella como lennon pero ser tan anonimo como ringo.

Atendiendo la peticion de...

2006-03-22T09:20:00.000-08:00

Post escrito "bajo petición" (nunca lo volveré a hacer) para un grupo de gente del MIRC.

Cuando el interNEK se nos mete en la cabeza, somos capaces de ser personas totalmente diferentes a como somos en la realidad. En qué grado afecta ser adicto al IRC a la vida normal de un ciudadano promedio? veamos!

Meco de dia, meco de noche

Antes de la chupa...Dos minutos despues de empezar la chupa

"Transformers! more than meets the eye..."

Los cyber-pajeros

LO BUENO:
El porno no es malo de por sí: es educativo, y depende de los ojos de quien lo mire el juicio sobre su calidad didáctica (oh... cuánto he aprendido) Gracias al esfuerzo de 50 años de tecnología e investigación, hoy puedes tener el mejor porno real que puedas imaginar, a solo dos clicks de distancia. Apto para peladas y pelados (las mujeres también lo miran, déjense de huevadas)

Lo MALO:
Cuando empiezas a culiar con "peladas" por chat, cuando las culeas sólo "mirándolas" y lo peor: cuando teniendo mujer igual sigues "cyber-culiando"

Lo mas asqueroso:
cuando se te pegan las teclas a los dedos.

Los cyber-chateros:

Lo BUENO:
no se gana pero se goza

lo MALO:
cuando en canales del IRC los miembros de la categoría antes nombrada (los que bajan porno) se transforman en dueños del canal y empiezan a pensar en los demás como sus esclavos(as). La transformación va desde ser un gusano ridículo (o un vegetal.. se me ocurre un PIMIENTO, no sé por qué) hasta convertirse en el "más sabio" "más guapo" y para las mujeres en la "más buena" o la "más puta". Por supuesto que la transformación no es más que de por ejemplo: Rateita en @Rateita. En realidad no es nada.. pero al parecer la @ afecta a las gónadas en la vida real.

a ver pimientooo, pimientoooo (click en la imagen.. sorpresa!!)

lo más asqueroso:
Cuando se toman el rol de chateros tan pero tan en serio que se mandan a hacer camisetas o ropa con su NICK, quizá la @ que los clasifica como "fundadores, dueños, líderes" o lo que ellos entiendan por "OPerador del canal" y se llaman a sí mismos ya no por sus nombres sino por sus "ALter-egos"

Los Cyber-enamorados:

Lo BUENO:
Solían ser cyber-pajeros, pero han dejado de lado sus extrañas prácticas sexuales consigo mismos (en realidad es mentira, es el amague que le cuentan a todos los demas)

lo MALO:
La cursilería no tiene límites ahora que uno puede copiar y robar poesía barata de cualquier página de tarjetitas. No se hablan en persona, solo por MSN, Mail o IRC. (sólo así se toleran)

lo más asqueroso:
De hecho llegan a conocerse y es posible hasta que se REPRODUZCAN!

Los Cyber-bacanes:

lo BUENO:
ya casi nadie les para bola

lo MALO:
sufren por su necesidad compulsiva de atención (al menos en el IRC) y para lograrlo
estudian mucho, se preparan, participan en foros, en discusiones, tienen blogs, para cuando algún día sea necesaria toda su sabiduría (tan necesaria como un hueco en un barco). Puede que sean MUY ELABORADOS e INTELECTUALES, o puede que solo sean una huevada que solamente insulta para ganar votos. Al final queda demostrado que la única diferencia entre ellos y la caca de un perro es que la caca de perro no usa internet.

El que tenga ojos que entienda....

lo más asqueroso:
Verlos llorar cuando se les gana y no aceptan haber sido vencidos. Eso da miedo.

Al que le quede el zapato, que se lo ponga (click en la imagen)

Los Cyber-patos:

lo BUENO:
que divertidos son!

lo MALO:
Aprenden rápido y evolucionan de patos a pateadores, aunque algunos nunca evolucionan del todo.

lo más asqueroso:
cuando un cyber-pato inicia su carrera como cyber-bacán

Los Cyber-lamparosos:

lo BUENO:
Tienen una gran imaginación, y siempre pueden ser tomados como Cyber-patos

lo MALO:
se los descubre muy rápido y la diversión se termina cuando se pican tanto que dicen "reflechucha de tu madre.. te voy a ubicar y a sacarte la pukta!" (nunca lo cumplen, claro, y ahi es cuando abruptamente "desaparecen" o se "callan")

lo más asqueroso:
Cuando se juntan un lamparoso con un bacán a lamerse entre ellos.

y por último:

Los Cyber-cafés:

lo BUENO:
es buen negocio para los choros de computadoras

lo MALO:
hasta ahora no he visto que nadie venda café en los cyber-cafés.

lo más asqueroso:
ser administrador de un Cyber-café.

Teoría del país más pendejo del mundo

2006-03-22T08:41:00.000-08:00

Hace algún tiempo he venido pensando en esta idea:

No será que los ecuatorianos estamos viviendo la pesadilla de alguien más? O será acaso que somos los conejillos de indias de algún siniestro experimento de una mente maestra? Muchos dicen que este es el país de Ripley... será?

y yo para qué quiero una huevada de país como ese?

Anoche después de ingerir un pan en mal estado lleno de hongos alucinógenos y de preguntarle a Orko, el único mago medio bacán que queda en el universo, y al único que se le puede creer porque vive en Eternia (y por lo tanto es incorruptible con dólares, bonos brady o petróleo) me dijo esto:

Orko:
Es posible que el espacio-tiempo-continuo haya sido alterado por una inteligencia galáctica superior a todo lo que el universo conoce.. y que haya precisamente elegido tu nación como conejillo de indias!

Darth Mail:
Orko.. hablas huevadas.

Orko:
Te vas a la verga! La gente piensa que yo soy un enano divertido y con voz de pelada estriñida, cómo me cabrea esa huevada! y también piensan que yo solo soy un mago pendejo al que no le sale nada! Gran error! Voy a mostrarte mi verdadera forma elevando mi KI a la mitad sólo para que me tengas más respeto, PELAVERGAS!

Soy o no soy más tuco que He-Man?

Darth Mail:
Qué asco! ponte una camisa al menos, que ijuepukta!!! Bueno, entonces como iba la explicación?

Orko:
Al parecer Matt Groening (la Mente maestra) tiene una máquina del tiempo, que usó para viajar un poco de años en el futuro y visitar Ecuador (distorsión del espacio-tiempo-continuo). Al ver esta realidad el man tuvo suficiente material para regresar y escribir su obra maestra: "THE SIMPSONS", considerando que tu huevada de país es TAN PEQUEÑA como un pueblucho de Estados Unidos.

Ecua-springfield: costa, sierra y amazonía
(la costa no se ve porque está detrás de las montañas..
y las islas galápagos las perderemos pronto por cojudos)

Lee tus periódicos, mira tus noticieros:

Noticia (Todos los canales):
La gente enardecida profana la tumba del notario Cabrera y lo pica con una rama para ver si en realidad está muerto.

Les ví la cara de cojudos a toditos.. ja ja ja ja...

Noticia (prensa nacional):
Ex-presidente Lucio Gutiérrez liberado por FALTA DE PRUEBAS en su contra. "Yo seré presidente otra vez" (Alcalde Diamante)

Noticia (Canal 5, marzo 10 2006):
Se descubre rastros de drogas en la sangre de los pre-escolares del Colegio Americano (el Ritalín de Bart)

Noticia (Canal 5, marzo 15 2006):
Puente sobre el río Guayas lleva más de dos años de retraso y será entregado en 3 meses más. (puente, o monorriel?)

Noticia (Canal 5, marzo 22 2006):
Niño pierde el pie por bajar mangos del árbol de la vecina. (típica noticia de springfield)

Soy Alfonso Espinoza Brockman y este es el canal 2....

Noticia (Canal 2, marzo 20 2006):
Las inundaciones de la costa podrían deberse a que un cojudo accidentalmente liberó toda el agua de una represa. (D'OH!)

Vesijue... le voy a echar la culpa al gobierno y a la lluvia...

Noticia (Canal 5, marzo 21 2006):
El preparador físico de la selección nacional arrestado por cargos de coyoterismo. Actualmente
guarda prisión. AFORTUNADAMENTE su prisión preventiva termina a tiempo para el mundial de fútbol (D'OH!)

Darth Mail:
Tienes razón Orko.. Springfield es Ecuador! Ahora les diré a todos que tú SI EXISTES
y les contaré de tu sabiduría!

Orko:
Una mala noticia, pero no te encabrones... esto es sólo un sueño!

Darth Mail:
Noooooo!!!

Orko:
Yo soy un sueño, pero tu país AUN es SPRINGFIELD! (risa maléfica) y NUNCA será NUEVA NUEVA YORK! (doble risa maléfica hasta el infinito)

Bueno.. siempre se puede usar el alcanza-cosas
para ver las realidades alternas...quizá algún dia...

las edades de Desnudita

2006-03-15T13:37:00.000-08:00

Desnudita, la bloggera más famosa del internet ecuatoriano (famosa por tener el vocabulario de un chofer de camión haciendose la paja mientras mira a las putas del imperio) ha tenido la bondad de nombrar a varios personajes en su Blog, en estos términos:

La reina del bukkake dice.....

"Hace dos años, cuando inicie con esto, ¡si que me divertia hijueputa! Hacer verga a gregory y ser la primera persona que critico blogs me dieron privilegios que realmente no tienen precio. Este era mi mejor pasatiempo, entraba, escribia lo que me roncaba el culo, hice cabrear a muchos y adoraba ver como entraba gente solo para quedar en ridiculo.

Todavía escribes lo que te ronca el culo, o sea las mismas huevadas tipo "como me cabrea esto y me vale verga esto de acá.." Privilegios sin precio? bueno... dejar la silla mojada mientras respondes a los insultos de la gente debe realmente ser algo sin precio, considerando que adorabas ver entrar gente? alguna alusión al hecho de que te gusta putearte con hombres?

Mhhhmmm qué grande es mi blog!!

Despues empece a hacer verga a los del mirc, y fue un cagadero de risa. Note la hipocresia de muchos, conoci la envidia de ese asqueroso hueco. Durante el tiempo en que yo posteaba seguido, llegue a tener casi 800 visitas en un dia. Es decir, tuve el blog mas grande en el Ecuador.

Nos estamos sintiendo viejos? recordando antiguas glorias pasadas? (que yo sepa entras al mirc a veces como LA_POTRA a seguir conviviendo con el huequito asqueroso al que te refieres). Qué lástima que nunca darán premios a los blogs más visitados (ni dinero) y que las leyendas urbanas como Desnudita nunca puedan mostrar su rostro verdadero para mantener su fama (porque en cuanto desnudita tenga rostro se jode, es como ver bajo la mascara de Spiderman). Y claro, si un dia sale una loca a gritar "soy desnudita y tengo el blog mas grande del mundo" seguro que nadie le creerá.

(a propósito, el nombre "desnudita" y esa especie de odio morboso hacia los hombres... no tendrá que ver con algún evento con una cámara web, un par de tetas y el posterior desprecio de un cojudo? sólo se me ocurre... tengo una imaginación bien cojuda a veces)

Ahora soy más madura, y me gusta más dura

"Despues simplemente me aburri. Ya no queria seguir escribiendo mas porquerias. Deje paulatinamente de postear, y un dia, opte por irme. Regrese condicionada a no sentirme presionada por postear. Escribiria cada vez que me de la gana-y tenga tiempo- y como pueden ver, no es muy seguido . Antes esto de los blogs tenia una formula clara: Yo era la mala, Batiduende era el bueno, Efecto drago era el comercial, El manaba era el morboso, y Gregory era .. hum.. bueno, no se que chucha era gregory, pero allí estaba."

El aburrimiento? o quizá llegarías a descubrir que putear asumiendo la personalidad de un pajero compulsivo ya no te causaba orgasmos? suele pasar, sobre todo cuando la gente se queda sin material para escribir. Tanta explicación es inusual en desnudita, sigamos viendo qué dice (yo creo que es la crisis de los años vividos)

Ohh.. siento que viene... mmmm esa sensación otra vez... que rico es putear... ohhh ohhh!!!

"Ahora estan los "groupies" Citemos a : Darth mail, ajusticiador, flamenco diablo, hitman, kenshinx, buen hombre, tijeron, schiz cum, guambra cosmero, kevinhurtl, bonny y chica migraña.

¿Que tienen en común todos estos hijos de perra? Aparte de escribir en un blog, todos tienen su "grupito intocable" es decir, forman parte de un circulo de blogs exclusivo que se leen entre ellos, comenta entre ellos, e imaginariamente el hace un monumento a la hipocresia diplomatica."

El antiguo círculo de amiguitas de desnudita :
La expulsaron por puta y porque no se afeitaba las axilas.
(ella es la mas feita) Cómo se transformó en desnudita? envíen su teoría.

No sé, vi mi nombre encabezando la lista.... siento una vibración en la fuerza (ah no, ha sido el teléfono) Creo detectar resentimiento en eso de "circulo exclusivo" (picada por no pertenecer a ninguno?) Si desnudita tiene de hecho tanto tiempo para leernos a todos uno por uno, gracias pelada... pero NO nos hemos puesto de acuerdo para hacerte sentir mal, y NO TENEMOS UN CIRCULO, pero tú tienes tus propios groupies, te los presento:

Desnudita! queremos un hijo tuyo! que chucha que sea cierto eso de que seas mujer... mas arrecho todavia! sabemos que odias a los machos... danos tu esperma, desnudita!!!

Desnudita escribiendo su post (usando el culo, como de costumbre)

"Es decir, tijeron dice: "La santisima trinidad es un trio de maricones" ¿Ustedes creen que alguno de los cojudos mencionados arriba putearia a tijeron? ¡Ni verga! Tijeron puede decir lo que chucha quiera, y si, no estan deacuerdo, simplemente no comentan. Pero estos jamás lo contradeciran, al menos no completamente. Atacaran quizas, pero siempre mencionando algún punto a favor.

Flamenco diablo jamas iria contra algo que diga Batiduende. Kenshinx nunca tendra las bolas para decirle a hitman que lo que escribe vale verga y que cuando usa la expresion "ni burguer" parece un cojudo con sindrome de down. Buen hombre no le dira a ajusticiador que es un egocentrico cojudo. Darth mail primero se cortaria su inexistente huevo antes de putear a Batiduende o Tijeron. El guambra cosmero nunca atacara a nadie, es tan dulce el muchacho"

Desnudita, te mojas pensando en lo dulce que es el Guambra? uuuuh... cortarme mi inexistente huevo? pero si no existiese... como me lo cortaría? Dile no al Flood desnudita: y aun si me lo cortara, me queda el otro (y una verga con buena presencia) A diferencia de otros bloggeros, yo no me destapo el culo para insultar (citando tu frase que dice que escribes lo que te ronca el culo) por lo que otros digan o escriban, y nunca he sentido que tengamos un "circulo de la confianza" con la gente que mencionas, pero dicen por ahi que las grandes mentes piensan igual... no sé... no te estarás perdiendo de algo? Ah, noticias: Batiduende no escribe, tampoco Tijerón.

Y sí: la santísima trinidad es una mariconada completa (todos son hombres)

Que rico estuvo... otro post orgásmico... si fuera hombre me culearía a mí misma

"¿Entendieron la ecuacion?

Creo que sí, deja ver... va así:
P1: Desnudita está aburrida
P2: Las mujeres con dificultades menstruales se aburren

Utilizando las premisas anteriores y aplicando el algoritmo MEVALEWEIBULL, tenemos el resultado de la ecuación:

P1 AND P2 ===> Nunca hagas caso a ningún animal que sangre durante 3 días todos los meses y no muera, especialmente si se hace llamar desnudita.

Antes si alguien valia verga, se lo decian, que chucha que este dentro de su grupito. Ustedes son un puñado de hipocritas maricones y se pueden ir a la casa de la verga"

Pero si nos vamos a la casa de la verga, dónde vas a vivir tú? no querríamos que anduvieras sin techo, sobre todo en este invierno (encima estas desnudita... brrrr pobrecita, se te encogerian las tetas)

Tofu-Sarna:
...te gusta, cierto, perra?
Desnudita (la de gorra) :
No. Ya nada me excita ahora...deja buscar pelea con alguien a ver si siento algo...

Calladitas se ven mejor

2006-03-03T23:18:00.000-08:00

Empezaré por reconocer que valgo trozo por ver RTS de vez en cuando. No es mi culpa: a veces haciendo zapping veo algo interesante ahi. No estoy en contra del desesperado esfuerzo nacional por hacer las cosas bien (aunque igual salen medio truchas, pero es por culpa de ideas de algunos dinosaurios que todavía controlan los medios) pero cabrea esto:

Oh... Jeanine

No me acuerdo cuándo ni cómo apareció en este canal. Buena modelo, buena presencia, muy bonita, pronunciación aceptable y todo eso. Está tan jodida Venezuela que una mujer como esta tiene que venir a Ecuador a ganarse unos dolaritos haciendo el ridiculo en programas de a verga? Creo que como animadora es desde regular hasta pésima (no se puede pedir tanto, aunque al parecer es un poco inteligente) Está bien...

La paloma

Esta si que no la soporto. Puede estar mas buena que la loteria, puede tener el mejor cuerpo las mejores tetas y todo eso.. pero no es mas que una putita brasileña mas. Es cojuda y encima tirada a diva porque supuestamente cobra por cada entrevista y mas si le sacan foto. Como es que se quedo esta y no la rubia de x-porto brazil? hmm.... algo huele a pescado en la carnicería...

Ultimamente RTS ha juntado a estas dos para hacer unos "promos" semanales (creo que diarios tambien) de sus enlatadas peliculas, y estas dos "actúan" durante ellos.. pero pobrecitas, no es su culpa.. pero valen tanta verga como el hijo de puta de Lucio y Abdala juntos comiendo guatita en el hilton. Ahora la sumaron a la Dayllana tambien. Tan devaluadas están?

Estas dos NO VALEN para animadoras o actrices. NO señor. Si hubiera una forma de asignarle una cara a la palabra "falsedad" seria la cara de estas dos, una para falsedad con minusculas y la otra para las mayusculas. A eso hay que sumar esas huevadas que hace la JAUME en otro canal, esa puta caballona que afirma abiertamente que se opero las tetas y que le gustan los hombres "metrosexuales"y que "siempre ha sido actriz, pero que en la tele unicamente hace unos meses". De dónde sacan que ya por tener una cara bonita pueden ser ACTORES o ACTRICES cuando ni siquiera saben hablar bien?

Como dije, no es su culpa. No se que chucha enseñan en las "universidades especializadas" sobre periodismo, producción, dirección, ni en las "escuelas de actuación" que por cierto son contadas con los dedos de la mano: la de pelito maraca, la de un veterano de ecuarisa que no me acuerdo como se llama, y las otras que hacen los "graduados" de estas. Unos diálogos DE A VERGA ("de la vida real": un policía ecuatoriano diciendo "un momento, creo que olvidamos algo"??) unas actuaciones PATETICAS, una producción tan de a verga (Playa de titanes) y por sobre todo el criterio pendejo que tienen para escoger a la gente en los castings. Los que actuan en la calle son 100 veces mejores actores que los que estudian... pero valen verga cuando son mal dirigidos y siguen recetas para hacer encocado de pescado en vez de libretos.

la cadena de los 5 habitos

2006-03-03T12:31:00.001-08:00

Hábito 1:
Me huelo la punta de los dedos cada que toco algo.

Hábito 2:
Todos los dias despierto con estas palabras: "puta madre, sigo vivo"

Hábito 3:
Siempre estoy chequeando a ver si no tengo la bragueta abierta.

Hábito 4:
Hago ruidos raros al tragar liquido (GLUB GLUB GLUB) pero tan fuertes que todo el mundo me regresa a ver.

Hábito 5:
Me encanta cambiar de lugar mis muñecos McFarlane.

No paso esta cadena a nadie porque ya es vieja y quien me la pasó me obligó a escribirla.

Tik & Pik : Nomberguan

2006-02-24T12:58:00.000-08:00

Confesiones

2006-02-22T08:38:00.000-08:00

Dr. Molotov:
En tu opinión entonces, estamos jodidos?

Darth Mail:
Sí. Pondré un ejemplo muy claro: aunque hay mucha gente que se desespera por casarse y tener descendencia, hay otra que tiene terror a semejante compromiso, y hay los que lo hacen porque no queda mas remedio (les metieron gol). Si pudieran elegir, elegirían NO casarse, No tener hijos.

Dr. Molotov:
Los que no se casan son fenómenos como tú.

Darth Mail:
Fenómeno es dejarse meter gol 3 veces, tener empeñado hasta el orto por las deudas, vivir una vida de mierda con un trabajo de mierda y una familia de mierda que solamente genera fundas enormes de basura, caca, y toneladas de papel higienico usado.

Dr. Molotov:
Algunos lo llaman "felicidad".

Darth Mail:
Ok, pero qué hay de los desesperados? los que fueron criados con la idea de que un día tanta preparación y cuidado les serviría para "hacer lo que tú quieras, hijo mío.. todo está en querer y poder" y que de pronto se dan cuenta que el tiempo se les acaba, y que nunca llegarán a ser ni millonarios, ni estrellas de cine, ni peor aún tener mil hembras como Erika Velez?

Dr. Molotov:
Yo si tuve éxito.

Darth Mail:
Ni siquiera existes: te acabo de inventar.

Dr. Molotov:
Y ya veo por qué. Continúa...

Darth Mail:
Somos la generación sin futuro, criados para reemplazar a nuestros padres, engañados con la idea de que "Diosito te compensará cuando te mueras." Los hijos de esta generación serán (de hecho ya SON) unos babosos, indiferentes, afectados por enfermedades cojudas como "stress infantil". Ya no se hacen deberes, se bajan de internet, ya no se conversa, se CHATEA...

Dr. Molotov:
Triste tu caso...

Darth Mail:
Y qué hay de las mujeres?? Cada vez dependen menos de una verga para sobrevivir. Si un día las mujeres se van de huelga y deciden convertirse todas en LESBIANAS.. eso sería el fin de la raza humana!

Dr. Molotov:
Sería interesante, creo que yo soy lesbiano.

Darth Mail:
Ah sí, yo también: Odio a los hombres y me ENCANTAN las hembras.

Dr. Molotov:
Creo que ahora yo necesito un psicoanálisis.

Darth Mail y el lado oscuro

2006-02-20T07:02:00.000-08:00

Nah, no es lo que parece, no hablo de la Fuerza ni nada de eso.

Para quienes creen que PINK FLOYD es una bandita de pelados ochenteros que unicamente pegaron con "Another Brick in the Wall" les cuento que NO! Pink Floyd es una banda británica que empezo en los 60's con música "experimental" y "psicodélica" de cuyo trabajo únicamente "THE WALL" es el más conocido, quizá en parte ayudado por la famosa película (primero fue el disco, luego la película, no al revés). Pink Floyd sigue presentándose con un espectáculo de luces laser y pantallas de proyección sin igual en el mundo, y aunque no son los miembros de la banda original (les falta el bajista original, de quien se separaron hace muchos años y quien aportó con las ideas más revolucionarias en cuanto a música) se presentan con más de 10 músicos en escena, incluyendo coristas, saxofonistas, percusionistas y tecladistas.

Sobre "THE WALL" hablaré en otra ocasión.

"Dark Side Of the Moon" es un album no apto para débiles mentales. Lleno de inusuales ruidos (latidos de corazón, risas, sonidos de relojes, monedas, etc) es una obra maestra en sí y trata sobre una cosa en concreto: LA LOCURA.

Ideas sinceras, desafiantes y en cierto punto delirantes dieron forma a las canciones (mejor seria llamarlas TRACKS, porque hay partes sin voz) que convierten la experiencia de oir este album en un viaje emocional que va desde el nacimiento hasta la muerte (que yo lo interpreto como el descubrimiento del lado oscuro de la luna, ultima frase de la ultima cancion del disco) La primera canción, "Breathe" es intrigante, seductora, provocativa, un nacimiento desde la oscuridad. "on the run": una colección rarísima de sonidos electrónicos que intentan describir cómo transcurre la vida moderna. "The great gig in the sky" extraña pieza vocalizada por una cantante improvisando sobre una base instrumental con instrucciones de "piensa en algo horrible como la muerte y cantala". "Money" un numero de blues con frases incisivas sobre la raíz de todos los males de hoy. "Time" un preocupante parlamento sobre cuánto tiempo queda para correr antes que "el sol se oculte". "Us and them" una reflexión sobre la inutilidad de lo aprendido frente a la realidad del mundo dominado por otros. "Brain Damage" quizá la llegada de la "razón" o de la "locura definitiva". "Eclipse" el reencuentro con el lado oscuro de donde provino todo. Los latidos del corazón que sirven de fondo para la frase final "el lado oscuro de la luna no existe, somos nosotros quienes la vemos oscura"y con la que el disco de vinil terminaba de una manera tan "magica" que era como si la vida misma hubiera terminado.

Frases preocupantes y espontáneas como esa y "no le tengo miedo a la muerte, por qué habria de hacerlo, todos nos iremos tarde o temprano", los numerosos y simples efectos ambientales y electrónicos, la letra de las canciones, y la sensacion completa de depresion, cansancio y locura deberían haber convertido este disco en un fracaso. Pero no fue así. Llegó a tocar la fibra intima de muchas personas (incluyendome a mí a los 16 años) tanto que el mismo espíritu perdura hasta hoy, puesto que son canciones SIN TIEMPO, sin referencias a ninguna época en particular, a pesar de haber sido hechas durante los 70.

Recomiendo conseguir el disco y escucharlo. Aquí unos fragmentos de las letras:

"Breathe"

Breathe, breathe in the air: dont be afraid to care....
...Look around, choose your own ground...
...Run rabbit, run: dig that hole, forget the sun
and when at last the job is done, dont look around, its time to dig another one...

"Time"

...You are frigthened and waste the hours in an off-hand way
Kicking around on a piece of ground in your home town
waiting for someone or something to show you the way.

...You are young and life is long, and there is time to kill today
and then one day you find 10 years have got behind you
no one told you when to run: you missed the starting gun

...And you run and you run to catch up with the sun, but its sinking
... the sun is the same in the relative way but you are older:
shorter of breathe and one day closer to death.

... the time is up, the song is over.. i thought i had something more to say..

La Musgaña Salerosa en : Bati-Mail

2006-02-15T09:09:00.000-08:00

Review: Aeon Flux

2006-02-13T11:09:00.000-08:00

Supongo que hace mucho frio en donde filmaron esto.

Por qué ningun ijuepukta ha pirateado esto todavia?? te las compro todas! sopla!!!

Para quienes recuerdan la INIGUALABLE época de MTV Latino (el de canal 22, cuando ni se habia inventado esta mierda del reguetón y el hip-hop era solo para negros maleantes en las cárceles) seguro recordarán que durante los miércoles por la noche antes de Beavis & Butt-Head, había un espacio llamado MTV ODDITIES. En ese espacio se pasaban episodios de animación nunca antes vistos (The Maxx, The head, y Aeon Flux). Las palabras sobran para describir lo que era AEON FLUX, recuérdenla, o conózcanla:

Aeon Flux.. nunca hubo ni habrá mujer más mortalmente arrecha y misteriosa

Pues bien, ya salió la película:Las historias de Aeon Flux originales eran simplemente cortos de animación al más puro estilo de Peter Chung (el dibujante de la igualmente increíble saga El Fantasma 2040) sin conección aparente entre ellas, ni tampoco sentido alguno, pues en algunos episodios la protagonista moría y al siguiente ya estaba corriendo de nuevo en otra misión. Una animación no apta para débiles mentales y tampoco apta para niños por su contenido sexual (sólo en ecuador la gente pone a los pelados de 6 años a ver HENTAI pensando que todos los dibujitos son para niños). La historia gira en torno a la pelea de los Monicans (una secta o grupo "terrorista") por las supuestas "verdad" y "libertad" de siempre contra los Breen, una raza limpia, pura, aristócrata, y al mismo tiempo oprimida bajo el gobierno del chepísimo Trevor Goodchild.

Trevor Goodchild, maestro de maestros, chepo, culión, y con plata.. un modelo a seguir

Trevor Goodchild, un poco menos chepo en la película, pero un parecido increible

Para quienes recuerdan la serie, sáltenese este párrafo y vayan al siguiente. No hay episodio en que Aeon y Trevor tiren, por alguna razón que hasta que vi la película no avanzaba a comprender, y en cada episodio la misión de la elástica, sexy, rica, mortal y arrechisisisima Aeon es matar soldados, demoler algún edificio, recuperar algún aparato para la revolución, siempre con alguna trama increíblemente compleja como la de cuando en uno de los tantos raros y oscuros experimentos de Trevor Goodchild el simple hecho de tomarse una píldora basada en el tejido de un animal asqueroso borraba la memoria para siempre. La víctima se pregunta "quien soy yo?". Mucho antes de Matrix y todas las huevadas que la gente de ahora da por "normales", el monólogo final de Aeon dice algo como "Eres lo que los demás deciden que seas. Somos solo un frágil recuerdo en la memoria de otras personas que afirman conocernos"

Charlize Theron nunca se vio mas buena que con ese peinado

Aunque Aeon tiene una belleza rara imposible de imitar

La voz de los actores que daban vida y actitud a los personajes animados era igualmente única. La voz seductora de Aeon animada es ligeramente parecida a la de Charlize Theron. La actitud es la misma, los movimientos son exactos. El contenido sexual no es tan alto como en la animación, pero hay pequeños momentos de tributo a los besos con lengua y las lamidas de oreja que tanto se veían en la serie. La película es MUY PARECIDA al primer episodio de Aeon Flux en MTV Oddities (antes de ese hubo un piloto de 20 minutos en otro espacio llamado Liquid Television de donde se han rescatado un par de elementos para la película). A pesar de tratarse de una historia que puede resultar ligeramente familiar, (incluso el intro con la mosca en el ojo de Aeon es un GRAN momento) pronto uno se da cuenta que la pelicula deja de rendir tributo a la animación y adquiere su propia personalidad y velocidad, conservando el aire misterioso, la acción y la complejidad de la historia que en realidad hacen de la película un "episodio final extendido" que la serie nunca tuvo (falta de presupuesto?) Es más: la película en mi opinión explica finalmente las inconsistencias entre episodios que tanto dolor de cabeza nos traían a los fans durante las mini-discusiones al día siguiente en la universidad.

La Aeon Flux del episodio piloto, no tan estilizada como la de la serie.

La mejor adaptación que he visto de un cómic al cine

La música, los escenarios, e incluso el opening de la película son fieles tributos a esta magnífica serie. Para mi desgracia vi la versión pirata con el ijuepukta que sostiene la cámara en el cine tosiendo a cada rato y su puto celular recibiendo mensajes. Además mis largos años de ver porno y MTV me han enseñado lo suficiente como para desactivar los estupidos subtítulos que NO TIENEN SENTIDO y que si los hubiese leido estaria mas perdido que cura en orgia. Aclaración: no creí necesario exigir que fuera copia de DVD real y no el pirata que viene de indonesia pues pensé que la película sería un asco. Ahora tengo que buscar el DVD de verdad....

Si nunca vieron Aeon Flux, ni siquiera cuando la repetían los sábados antes de HEADBANGERS, quiere decir que o aun estaban mamando teta, o sus papis y mamis les dijeron que MTV era del diablo y les prohibían verlo. En ambos casos: que pena por uds, y estoy seguro que esta pelicula les va a valer verga y van a salir del cine diciendo "no entendi ni bolsa" (claro, en el caso de que vayan al cine) o simplemente diran "señorita cambieme esta pelicula que me salio mala" en su tienda pirata de confianza. Igual vayan a verla para ver a Charlize Theron con un par de trapitos encima (oops.. ya les jodí la mejor parte, pajeros)

2006-02-07T07:12:00.000-08:00

El chófer de Lady Di pudo ser cegado por rayos láser lanzados por agentes británicos

La noticia está aquí

Las cosas que pasan ahora se parecen cada vez más a los cuentitos de ciencia ficción. Esta noticia parece sacada de una película de James Bond, o de un capítulo de "star trek". Hace tiempo hubiera sonado increíble ese titular en un periódico, pero ahora TODOS podemos tener un laser en casa... de hecho lo tenemos en el cd-player. Hace tiempo escribí un post sobre cómo "back to the future II" curiosamente "predice" la realidad del siglo 21 con video conferencia en casa, murallas de video, televisores pantalla plana, etc.

No hace mucho en South Park se pudo ver a Cartman disfrazado de Hitler. Tratándose de un programa de mierda, cague de risa y cínico hasta el escándalo, nadie lo tomó en serio. Para mí la idea era mostrar cómo por más que se les enseña historia a los mocosos en el colegio, las lecciones no son aprendidas. Cartman se disfrazó porque "se veia cool" pero no tenia idea de quien era Hitler ni que habia hecho, solo que "se veia cool".

Año 2005, otro pelado baboso comete el mismo error, pero ahora se trata del Principe británico HARRY, el primogénito de LADY DI:

La justificación? "no fue por deshonrar a nadie.. es que se veia bonito el disfraz..."

La ficción se hace realidad, no creen? opinen

Rumores....

2006-02-07T06:09:00.000-08:00

E-mail en cadena al más típico "chanchos de colores en samborondón":

Las compañías de telefonía celular porta, alegro, movistar quien sabe si obligados por el Gobierno o por su propio interés,han decidido que las llamadas perdidas sean cobradas a un costo mayor que una llamada de un minuto.

Y todos nos preguntamos, ¿a qué viene esto? ¿hacían daño acaso las llamadas perdidas? Si igualmente nos robaban el dinero de las tarjetas de prepago ahora nos dicen:

Darth Mail:
Oigan, está mas informados que Carlos Vera y la red de espionaje de la guerrilla... quién les dijo semejante huevada? Si les robaban dinero, por qué chukcha siguen usando el servicio? o sea mejor sería botar el aparatito.... si tienes $450 para un telefono, como es que no tienes para ponerle minutos??

E-mail:
MANOS ARRIBA ESTO ES UN ATRACO! y sin ningún reparo además. Se acabó eso de revisar tu celular y encontrarte esas llamadas perdidas de amigos, compañeros de trabajo y familiares mientras dormíamos.

Darth Mail:
Quién va a ser tan pendejo para llamarte mientras duermes sabiendo que no vas a poder contestar?

E-Mail:
Y es que ahora saldrá mas rentable mandar un correo que hacer una llamada por celular. Y es que esto es una injusticia, dentro de poco pagaremos por mensajes al celular no leídos o no enviados o por el solo hecho de oprimir una tecla de nuestro teléfono.

Darth Mail:
Por oprimir la tecla "Desbloquear" no se cobra.... por jugar tetris o viborita tampoco se cobra... por tomar fotos con el celular tampoco... así que no sean EXAGERADOS. Y enviar correos SIEMPRE ha sido mas barato que llamar al celular... incluso usar la paginita de PORTA para mensajes escritos es mas barato... Mensajes NO LEIDOS?? hablan huevadas!

E-Mail:
Esto comentó un empleado de una empresa de telefonía celular "X" DEL ECUADOR:
"Las compañías de celulares tienen el derecho a cobrar las llamadas perdidas, el motivo, cuando se realiza una llamada perdida estás utilizando las redes de comunicación de la empresa, por lo tanto sus servicios tambien son utilizados; y por ello tienen derecho a cobrarlas¨

Darth Mail:
Como siempre, esto te lo dijo "el amigo del amigo de un primo de mi vecino que es amigo de un man que trabaja en la compañía X (no sabia que habia compañía X)" Chukcha, un empleado que sepa tanta información? no creo, si a duras penas pueden activarte el telefono cuando lo compras (por la derecha, claro) Esos manes son BRUTOS! cómo van a saber tanto de la compañía?

E-Mail:
Por exigir nuestros derechos, PORQUE EL CLIENTE SIEMPRE TIENE LA RAZON ypor que ESTO NO VUELVA A PASAR, proponemos una HUELGA DE TELEFONOS CELULARES. Dejemos de darles de comer durante un tiempo,dejarlos sin trabajo que se den cuenta de que si esto sigue así, nosotros somos los que mandamos.

Pon tu granito de arena y lo conseguiremos.

Darth Mail:
Dejarlos sin trabajo?? que reverenda cojudez... ni que por un puñado de huevones que no usan el telefono fueran a CERRAR.... (igual te cobran si tienes plan, uses o no uses) el cliente tiene la razón? si eso fuera cierto, entonces también hagamos huelga por lo cara que está la cerveza, o por lo mucho que suben los cigarrillos. Nosotros mandamos?? jajajajajaja...

E-Mail:
LAS EMPRESAS DE TELEFONIA MOVIL NOS ESTAN ROBANDO

LAS COMPAÑIAS CELULARES NOS ESTÁN ROBANDO...URGENTE....

!!POR FAVOR PRESTE ATENCIÓN EN LA EXPLICACIÓN AL FINAL PARA REENVIAR ESTE MAIL Y ADEMAS TOMÁNDONOS POR IGNORANTES

Darth Mail:
Es que SON IGNORANTES... no me incluyas por favor...

E-mail:
En USA una compañía de celulares ofrece a sus clientes 2,000 (SI,DOS MIL, LEYERON BIEN) minutos libres por solo US$75.00
¿¿¿Quién Gasta 2,000 minutos en un mes en ECUADOR???
Usuarios comunes, seguro que no.
Si alguien lo gasta seguro abonará una factura de alrededor de $3,000 lo cual es muy superior a los US$75.00 que se pagan en los USA.
¿¿¿CÓMO LLEGARON LOS NORTEAMERICANOS A ESTE BENEFICIO???
Mediante la UNIDAD.

Darth Mail:
Qué compañía es esa? quiero NOMBRES. Además En USA no hay PACIFICTEL ni CONATEL que mandan en cuanto a tarifas por telecomunicaciones. Claro.. y ese cojudo que habla 2000 minutos no sabe que va a morir por cancer por tener esa huevada electromagnetica pegada a la oreja durante 30 HORAS!!! que ijuepukta mas adicto al sexo telefónico, bien está que pague $3000 (si algun dia un cojudo paga $3000 por celular de un mes, presentenmelo para cortarle los huevos con una cuchara por PENDEJO)

E-Mail:
Si, la unidad de la comunidad; ni haciendo huelgas, ni rompiendo ni quemando nada. Solo de una manera:
NO USANDO EL TELÉFONO durante 5 días, las empresas se vieron obligadas a BAJAR LAS TARIFAS O QUEBRAR.
PONEMOS LAS PILAS A LOS USUARIOS PARA DEFENDERNOS.. .

Darth Mail:
ja.. ja.. un gringo sin celular por 5 dias? por favor... que mierda tienen en el cerebro.. inventense algo mas convincente y ya no miren películas porno

E-Mail:
Un paro de los usuarios no les hará quebrar, pero si las obligará a pensar en bajar de precio los servicios que prestan. La propuesta?

Envíe este e-mail a todos aquellos que conozca para que los días 18y 19 de FEBRERO DEL 2006 todos tengamos el celular apagado.

Darth Mail:
Justo cae sábado y domingo.. o sea.. QUE GRAN Pérdida que van a tener, si el mayor volumen de llamadas es entre semana. Y no dijiste al principio del mail que hasta por "recibir mensajes" te van a cobrar? so pedazo de cojudo???

E-mail:
ES LA ÚNICA FORMA EN QUE PODREMOS EXPLICARLES A: PORTA, MOVISTAR Y ALEGRO QUE NO SOMOS IGNORANTES NI VAMOS A SEGUIR PERMITIÉNDOLES QUE NOS METAN LA MANO EN EL BOLSILLO.

ENTRE TODOS LOS OBLIGAREMOS A QUE BAJEN POR LO MENOS UN 50% LAS TARIFAS, Y MEJOREN EL SERVICIO. SI NO NOS DEFENDEMOS NOSOTROS, NADIE MÁS LO VA A HACER.

Darth Mail:
50% de rebaja, pobre ijuepukta... de una vez pidamos el fin del plan colombia, la salida de la Occidental, la no firma del TLC y que nos den un carro nuevo a todos..

E-mail:
Solo si TODOS COLABORAMOS en NO UTILIZAR el TELÉFONO CELULAR LOS DIAS 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006 lograremos demostrarles a esas empresas que Nosotros Los ECUATORIANOS no somos ignorantes, como está demostrado que piensan,pueden juzgar el comportamiento que han tenido las Empresas para con los usuarios hasta el momento.

Darth Mail:
Perdón, no piensan que somos ignorantes... lo SABEN.

E-mail:
Datos: En 1999 en Argentina los ciudadanos obligaron a TELECOM y TELEFONICA a poner una tarifa reducida a INTERNET por medio de DESCOLGAR los teléfonos durante 15 minutos. En USA actualmente lograron que las compañías proveedoras de Internet absorban el costode la llamada, como comunicarse a un 0800 en vez de a un 0610.

Darth Mail:
Qué tiene que ver INTERNET con los teléfonos descolgados? acaso que los celulares funcionan con internet, pedazo de cojudo de mierda? si estás botado en una carretera que acaso necesitas conectarte a internet para llamar? que mierda es un 0800 y que mierda es un 0610? si hablas de centavos igual hablas mierdas, porque es mas caro 80 centavos que 61... TARADO (80 centavos el minuto? que ijuepukta... esa tarifa quieres?)

E-mail:
¿¿¿Por qué no ahora, nosotros lo intentamos con los servicios de celulares????

APAGUEN SUS CELULARES EL MAYOR TIEMPO POSIBLE LOS DIAS SABADO 18 Y DOMINGO 19 DE FEBRERO DEL 2006 Y si lo necesitan por negocios eviten las llamadas que puedan.

Darth Mail:
Por qué mejor no se acuerdan del mail de los chanchos de colores y cómo por 48 horas el creador de la broma se les CAGO DE RISA?

E-Mail:
Por todos estos motivos, usuarios y clientes convocamos a un paro nacional por 48 horas. Porque somos los que mantienen el sistema, apagamos los Teléfonos celulares el 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006

Les pedimos que apaguen sólo por esos días sus teléfonos celulares; esperemos que de esta forma las empresas entren en razón y bajen el costo del servicio e incluso lo mejoren.

Darth Mail:
Ya, ya dijiste eso...

E-mail:
También les pedimos que corran la voz por todo el país, porque es la única forma de defendernos, ya que los organismos (como la CONECEL y la Procuraduría del Consumidor) encargados de regular la actividad, no hacen nada, y de esta manera defienden los intereses de las Compañías.

La propuesta es bien sencilla: Este SABADO 18 Y DOMINGO 19 DE FEBRERO NO ENCENDER el CELULAR y pronto todos estaremos agradecidos.

Darth Mail:
Procuradoría del Consumidor??? ijuepukta que mierda es eso, oye INDIO? CONECEL no es Organismo, es PORTA, PEDAZO DE ANIMAL!!

E-mail:
Saludos y recuerden ENVIAR este mensaje a la mayor cantidad de Gente posible.

EN VERDAD MANDELO Y SOBRE TODO HAGAMOSLO... ES EN SERIO COOPEREN POR FAVOR APAGUEN SU CELULAR:

ESTE 18 Y 19 DE FEBRERO DEL 2006 CON 5000 MIL PERSONAS EN EL PAIS QUE LO APAGUEN SERA SUFICIENTE PERO HAGAMOS LA META DE QUE SEAN MAS..

MANDENLOOOOO !!!!

Darth Mail:
Esperaré hasta despues de esos dias para reirme en la cara de todos ustedes pendejos de mierda que se creen estas huevadas anónimas que les mandan.

La Musgaña Salerosa en : Esposa tanguera

2006-02-01T08:52:00.000-08:00

La que les debía de la semana pasada (no tuve tiempo de poner subliminales en esta)

Tik & Pik en : cri cri

2006-01-24T09:14:00.000-08:00

Tik:
Anoche no pude dormir (que novedad)

Pik:
Jaaa.. ahora te tocó a tí. Supongo que ahora es mi turno de decir "Si, espera un chance, voy a traer mi almohada, porque cada vez que tú no puedes dormir yo me duermo con tus explicaciones."

Tik:
Eres mejor escuchando que intentando ser sarcástico. No era por soñar con mujeres lujuriosas cabalgando en mi nariz, ni por soñar con animales mitológicos hambrientos de sexo.. fue de hecho por culpa de unos bichos terrenales que no pude dormir.

Pik:
Herpes?

Tik:
No! Ya te dije que de eso hace mucho tiempo, y que aún tengo lagunas mentales al tratar de recordar el doloroso tratamiento con tenedores incandescentes que se metían por la punta del....

Pik:
Qué clase de tratamiento medieval te hicieron? porque que yo sepa....

Tik:
Bueno ya, sobre mi noche de insomnio: eran grillos. Sí! malditos, olorosos y asquerosos grillos chillones que hicieron fiesta en mi cuarto y no me dejaban dormir!

Pik:
No has contestado mi pregunta...

Tik:
No importa! lo que importa es que necesito una respuesta ahora! mi pregunta es: Por qué Diosito inventó a esos animales? acaso no tenía algo más interesante que inventar aparte de unos bichos de mierda que tienen caramelo líquido por sangre y que cuando mueren apestan a chepa guardada??

Pik:
Por qué cuando algo te molesta le echas la culpa a Dios? y cuando algo te agrada dices "Dios no existe"?

Tik:
Saltan, chillan, se meten en cualquier rendija, las grillas cuando quieren culiar zumban como transformador eléctrico, son feos, se comen la ropa, no comen moscas, no comen insectos....

Pik:
Bueno si, tienes razón, les gusta bañarse en la sopa, tienen un cascarón duro de pelar, pero cuando los ablandas un poco con agua caliente o caldo puedes dejarlos desnudos y luego....

Tik:
Mierda, siempre me olvido que hablo con un psicótico que usa un hacha. A quien vengo a pedirle respuestas yo!!

Pik:
Los animalitos, todos, tienen un propósito en la vida, no hay que matarlos solo por tenerles miedo o asco, hay que dejarlos vivir y existir. Bueno, por qué no entrenas a esa mascota extraterrestre tuya tan famosa para que se los coma?

Tik:
No es mala idea, después de todo ya no quedan gatos en el vecindario con qué alimentarlo. Este bicho también me tiene mal... creo que no fue buena idea tenerlo....

Pik:
cha madre...(dando un pisotón)

Tik:
y eso??

Pik:
un grillo ijuepukta.

Darth Mail y el InterNEK

2006-01-24T07:21:00.000-08:00

Yo ya publiqué esto hace tiempo, pero lo rescato nuevamente corregido y aumentado:

El INTERNEK (esta escrito mal a proposito) es un invento fabuloso de un puñado de nerdos y de ingenieros diseñado para hacer que las comunicaciones sobrevivan a un ataque nuclear. Tanta tecnologia esta ahora en tus manos para ser usada para su real objetivo: para chatear, e intercambiar mp3 y porno con tus panas. Hay quienes dicen que hasta puedes encontrar
deberes ya hechos y la respuesta a todas tus preguntas, pero esos manes estan fumados, y seguramente no tienen panas con quien obtener porno y mp3.

El primer paso es obtener interNEK. Para esto puedes contratar servicio, piratear cuenta, o irte a un cyber. Eso depende de tu nivel socio-economico-politico-geografico (o sea de si eres chiro o no) y tambien del nivel de tu necesidad: si eres en verdad pajero(a), si no tienes suficientes amigos reales, o si solamente quieres renovar tu gastada coleccion de musica.

Paso dos: Felicitaciones, tienes interNEK.. ahora lo primero que haras sera querer hablar con tus panas por TEXTO para no tener que verlos en persona o hablarles por telefono para esto tienes 3 opciones mi querido aprendiz: MIRC, MSN, o e-mail siendo MSN la mas "nice" (usada por las chicas y chicos fresa que no saben ni papa de computacion) en el lado mas dificil y como desafio a tu capacidad, tienes MIRC, ICQ chat latinchat el java y los programas inservibles. Eso requiere pensar, asi que te puede doler un poco.

ADVERTENCIA: el uso excesivo de chat atrofia tus dedos y afecta a tu salud mental y sexual.

Ya sea que decidas ser NICE (msn) o NERDO (cualquier otro programa o medio) deberás sujetarte a las reglas del CHATERO

Los mandamientos del chatero son 10:

Mandamiento 1:
Si eres hombre, siempre deberas decir que eres rubio ojos azules y que tienes un webo de 20 cm
si eres mujer, debes decir que eres linda, sexy, curvilinea, y mostrar una foto tuya falsa cuando te la pidan. Claro, si se nota la cara es mas creible.

Mandamiento 2: aprende palabras e insultos novedosos (ijueputa, mamaverga y eso ya esta muy gastado) usa insultos subliminales como "se nota que ni el premio billboard al mas estupido podrias ganar porque lo perderias por estupido" o como "tu madre hace el amor con mi perro, eso explicaría por que no te pareces a tu papá"

Mandamiento 3: NUNCA nunca te enamores de un nick (los cambian), y si tienes mucha mucha suerte llegarás a conocer al verdadero ser detras de ese nick (pensándolo bien, mejor no, a veces es mejor dejar ciertas cosas a la imaginación)

Mandamiento 4: debes abrir una cuenta en hi5 para que todos tus amigos chateros conozcan a los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos chateros... asi todos podremos tener una coleccion ENORME de amigos a los que NUNCA conoceremos mas que por interNEK

Mandamiento 5: guarda respaldo de tu lista de contactos, nunca sabes cuando puedas necesitar un culito vago, o un favor.

Mandamiento 6: si una hembra está demasiado arrecha, es demasiado amigable, o te suelta el número sin siquiera conocerte, huye tan pronto como puedas: es un maricón, o si prefieres enfréntalo y usa sus técnicas en su contra. (la venganza más dulce se llama Anuncios Clasificados)

Mandamiento 7: aprende el lenguaje de los smileys y las abreviaturas: si no sabes que es LOL, BRB, XOX, :), :( y todas las otras cosas, le hará mucho daño a tu ya de por sí baja estima. (por cierto, para que se chatea si no es para subir el auto estima?)

Mandamiento 8: antes de entrar a chatear, y después de hacerlo, repite una y otra vez tu nombre, para que no lo olvides en la vida real. Eso sí, llama a tus amigos por sus nicks o direcciones de correo cuando vayas a sus fiestas. (en esas fiestas no hacen mas que hablar del canal o de sus chats anteriores, es como chatear de nuevo, pero en vivo)

Mandamiento 9: construye un blog, o una página personal para hacer publicidad a tu canal favorito de chat, o a tu nick de msn. De ser posible mandate a hacer una camiseta "tuneada" con tu nick, eso es de lo mas KOOL en las reuniones de chateros.

Mandamiento 10: repite los mandamientos del 1 al 9.

La musgaña salerosa en : Vacuna para la gripe

2006-01-20T13:32:00.000-08:00

Click para agrandar:

Nota: el blog del geek es ese del que hablamos la semana pasada.
Miren los dibujos en version grande, no puedo alargarlos mas aquí.

Darth Mail no tuvo infancia.

2006-01-19T17:47:00.000-08:00

Encuentra las 7 diferencias:

Si, son juguetitos, claro, para la foto son retocados con photoshop

Sip, tengo algunos de esos. Pero los escenarios no los hice yo. (no soy tan enfermo)
Este si es enfermo

Si veo esto por la calle seguro me infarto.

Anda la osa.. quien dijo que los starwarseros no se divierten?

(Ya simon, estan medio feas las tipas.. pero hay que tener huevos para salir asi a la calle, no?)

Darth Mail y los celulares

2006-01-19T07:47:00.000-08:00

Darth Mail es enemigo de la tecnología (a pesar de que gracias a esta tiene trabajo y puede comprarse sus huevadas), Darth Mail nunca entra a las tiendas de SONY, o Discount Center porque tiene alergia a los raros tipos que pululan en esos lugares buscando el Mp3 Player que tenga "mejor algoritmo" o la camarita que tenga "mas megapixeles" (o sea, los mas caros). Caso aparte son los celulares, esos aparatos que toman fotos, transmiten video, graban audio, reproducen Mp3, tienen teclado extendido, juegos en 3d, y que asi como opción tapiñada permiten LLAMAR y RECIBIR LLAMADAS.

En este sub-mundo de freakies y nerdos nunca falta el que vive abajo de un puente pero sin embargo tiene un teléfono TAN pero TAN aniñado que hasta viene con camara de rayos X para ver bajo la ropa. Obviamente es un desesperado grito de atención, un trauma o algo parecido: "mis papis nunca me quisieron por eso tengo celular aniñado" o el clásico "tengo que demostrar al mundo que yo soy el (la) más bacán y tener un aparato que NADIE mas tenga (y que nadie sabe usar)" en otras palabras :

"quiéranme, envidienme, odienme, pero PRESTENME ATENCION!!! (por favorcito??)"

Estos pobres especímenes maldicen no haber nacido con un micro celular implantado en la mano, pues detestan soltarlo para poderse rascar, pajearse, peinarse, lavarse, y todo lo que los seres normales hacen con la mano derecha. (y ciertos psicopatas tambien) Darth Mail se reserva por ahora el derecho de opinar sobre la palabra "normal" porque eso merece otro post, y él mismo no es tan normal tampoco, aunque sus perversiones secretas no son ni serán motivo de discusión aquí (a menos que realmente no tenga nada mejor que escribir y quiera ayuda psiquiátrica gratis).

Darth Mail ha visto niñas y niños, hombres y mujeres, y también monstruos y monstruas desarrollar una habilidad terrible para el "chateo" por celular, tanto que son capaces de mantener una conversación coherente hasta con 4 personas al mismo tiempo sin olvidar el contexto, y mucho mas allá, son capaces de estar con su novia novio macho hembra amante puto puta o lo que sea, y aun seguir chateando. Darth Mail teme por la humanidad (bueno, en realidad no, que se mueran todos, asi hay mas espacio para mi) y la alienación es tanta que la gente ahora es importante por el celular que cargue (aunque ni siquiera tenga dinero para alimentarlo, jejejeje)

Darth Mail tiene 2 de esos aparatos diabólicos que toman tu dinero y lo convierten en aire. Uno es para llamar y el otro es para que me llamen (no, esperen... tiene una buena explicacion) El uno es para los contactos "personales" y el otro para el "trabajo" asi puede elegir cual desconectar a su conveniencia, y a propósito, son MUY MODESTOS y PRIMITIVOS.. hacen lo que todo telefono debería hacer, COMUNICAR.

Darth Mail vs. Uber Geek

2006-01-12T09:17:00.000-08:00

"Darth Mail es un cobarde. Se escuda tras su computador para intentar justificar su patética existencia a traves de comentarios y lenguaje onomatopéyico dignos de un vendedor de legumbres en el mercado. Su blog es una burda copia de otros de los de su clase y por lo tanto sus comentarios no merecen siquiera la menor atención de mi parte."

Estoy seguro que Uber-Geek se referirá de esa elegante manera a mi comentario sobre su extraño blog que más bien parece diario personal para sus admiradores (qué tétrico). Luego de haber esforzado mis ojos al punto de llorar sangre tratando de seguir el hilo de una larga discusión sobre "el derecho a usar la tecnología" o algo por el estilo... llegué a la conclusión de que realmente el pobrecito es un UBER-GEEK (Uber en nazi significa SUPER, EXTRA, MEGA, RECONTRAARCHIGRAN) y GEEK significa simplemente "NERDO". Me parece muy raro que una persona "tan" inteligente hable de cosas como "nuevamente salió el sol" o como "estoy tan enfermo que no puedo jugar playstation" con tanta fluidez y dedicación como si una novela estuviese escribiendo.

Bueno, en realidad parece que sí es una novela, este es el capitulo de fin de temporada:
Por qué nadie me lee?

En fin, Batiduende ya le dedicó mas de 2 posts... Visiten a Uber-Geek y déjenle saber que lo queremos mucho: sean groseros y breves pues él siempre contesta con discursos de 2 páginas.

La Musgaña salerosa en: Tu mujer

2006-01-11T12:11:00.000-08:00

Como siempre, Click en la imagen para agrandar

NOTA: el dibujante no soy yo (aunque ya quisiera atribuirmelo) sino PIK

Todas las sugerencias, comentarios, amenazas de muerte y denuncias de plagio, dejennoslo saber ya sea aqui en los comentarios, o en un email vago.

Todas las semanas una nueva aventura de la musgaña.

Darth Mail y el Dulce veneno

2006-01-09T12:54:00.001-08:00

Después de haber tenido una experiencia de vida muy valiosa (o sea, comer a falta de algo mas interesante que hacer) pude darme cuenta que lo barato sale caro. No obstante de ser riquisimo comer en la calle, y comer con harta mayonesita y otras salsitas que por ahi uno puede encontrar, hay que pensar en que uno nunca sabe COMO se hacen esos "manjares" que uno come por ahi....

Mayonesa... esa...la que se hace en casa

ACLARACION: Esa macabra cocina no es la mia, y no soy yo el que esta preparando ese veneno. Esta foto es de una fiestita de panas.

Darth Mail nunca ha sido ni será vegetariano porque simplemente NO TIENE LOS HUEVOS para dejar de comer carne y animalitos muertos. Pero desde hace unas semanas ya cuida lo que come y aunque le cuesta trabajo, cuando quiere rellenar de mayonesa su pedazo de pollo muerto, piensa por 3 nanosegundos en esa foto que esta alla arriba y con eso le basta para recordar que...

lo que no mata engorda....y lo que engorda tambien mata....

En palabras de Tyler Durden (Club de la pelea) "somos la materia fecal de la sociedad, con la que se hacen las pruebas de mercado" Pienso seguir tragando veneno, pero ya no tanto como antes.

La Musgaña salerosa en: Ensayo

2006-01-05T08:42:00.000-08:00

Hagan click en la imagen para ver la versión más grande.

Tik: Ah.. entonces no estabas muerto.. sólo era un ardid tuyo para no dibujar la musgaña de esta semana...

Pik:
Sip. Te dije que yo no creo en extraterrestres, y por mas que me amagues con ese muñeco verde, nunca te lo creeré. De todas maneras ya dibujé, y quiero mi dinero.

Tik:
No es un muñeco, es Wormie, y es mío. Por alguna razón rehusa a comerte, debe ser que no le gusta comer creyentes. Pero eso lo arreglo con entrenamiento. Por cierto, qué dinero? esto es por amor al arte.

Tik & Pik en : Entrevista

2006-01-03T11:22:00.001-08:00

Tik:
Viste? te lo dije! La musgaña iba a generar comentarios.

Pik:
Ya simon, ahora tendre que pensar en una aventura diferente para cada semana, con lo que me duele pensar!

Tik:
Ya prendiste la grabadora? creo que eso tambien salio.

Pik:
Ah si, ya esta.. empieza

Tik:
Estamos con Pik conversando sobre su entretenido proyecto "La musgaña salerosa". Dinos Pik: cuál es la inspiración y que es en realidad una musgaña?

Pik:
........

Tik:
(ya pues contesta)

Pik:
..........

Tik:
Suficiente... ya está.. SE ACABO! Nunca mas vuelvo a jugar a la entrevista contigo! como mierda esperas ser famoso si no eres capaz de contestar algo tan simple y que encima de eso sabes la respuesta???

Pik:
........

Tik:
Si no fuera porque hace 2 dias tuve a Wormie seguro te patearia el culo! Y ahora que te pasa? no me vas a venir con esa mierda del panico escenico nuevamente, o si??

(P.D. Quién es Wormie? leelo aquí)

Pik:
........

Tik:
Oye! contesta cuando te hablo! upss.... estas todo rigido y tus ojos no se mueven..

Pik:
........

Tik:
Wormie!! malcriado! te dije que ya no tenia amigos, que no te comieras a este! Que te dije sobre los aliens malos que se van al infierno??

Wormie:
(snif snif snif, roar growl)

Tik:
Esta bien esta bien... yo me deshare del cuerpo otra vez, solo quisiera que entendieras que es pecado desperdiciar la comida y matar por placer. La proxima vez quiero que comas TODO, ok?. Hmm.. Pik no creia en extraterrestres... como me gustaria reirme de el ahora que uno lo acaba de matar.

Envíale a Pik tus comentarios sobre la musgaña, o tu nota de pésame.

Tik & Pik presentan: La Musgaña Salerosa

2005-12-30T10:20:00.000-08:00

FIN
(por ahora)

Darth Mail recomienda....

2005-12-29T07:21:00.001-08:00

Mi recomendación para mis visitantes es esta:

Para ver mas, visiten http://polloletal.com

Y muy pronto "la musgaña salerosa" un comic originalmente ecuatoriano de mi buen amigo Pik.

Tik y Pik en : mi ulcera y yo

2005-12-28T06:52:00.000-08:00

Planeta Zeist, campamento "Ultima esperanza"

INTERIOR:

Computadora Weyland-Yutani:
....repetimos, mantenga al especimen en sueño criogenico. Confirme.

Tik:
Es que acaso no entiende? es imposible de contener! necesitamos orden para su exterminación!

Computadora Weyland-Yutani:
Prioridad 1 mantener con vida al especimen. La tripulación no es indispensable. Confirme

Tik:
Maldita compañia!

Computadora Weyland-Yutani:
Confirme... Confirme....

Tik:
La madre que te parió!! la criatura está a punto de salir!!!

Computadora Weyland-Yutani:
Equipo de Recuperación ha sido enviado. Tiempo estimado de arribo: 20 horas. Prioridad 1 mantener con vida al especimen. Fin de la comunicación. Gracias por usar el sistema.

Tik:
Arrrghhhh....!!!! Que alguien me mate!!!!

......

Pik:
Y despues??

Tik:
Pues nada, ahi me despierto gritando. El doctor dice que solamente es una ulcera, pero yo se que es un ALIEN, me habla en mis sueños, lo siento moverse dentro de mí.

Pik:
Que alivio darme cuenta que no solamente yo sueño huevadas.

Tik:
Al menos mis sueños son a colores y basados en la vida real... o al menos en peliculas reales! y yo no mato gente mientras estoy sonámbulo ni sueño pendejadas con mi nariz...

Pik:
Si resulta ser un alien, que haras con el?

Tik:
Pues si no me mata al nacer, lo adoptaré y lo usaré para convencer a la gente que dios no existe.

Pik:
Otra vez tu y tu ira contra Dios... por qué mierda eres así?

Tik:
Mira mejor no me hagas hablar porque siento que ya me arde la panza y no quiero salpicarte de sangre, además si el alien es en realidad mi hijo y yo muero, continuará con mi misión pues lleva mis genes.

Pik:
Ja! yo no creo en extraterrestres.....

Ahh.. los juguetes de antes (II)

2005-12-27T17:16:00.000-08:00

Gracias a los comentarios de ciertos ilustres visitantes, continuamos con la expo de juguetes vintage (o sea, viejos).

Las tortugas Ninja (Teenage Mutant Ninja Fucking Turtles)

La serie era un asco con K de KAKA, desde el punto de vista de trama o sentido, aunque el doblaje mexicano la ARREGLO con ese par de payasos de Bebop y Rocksteady. La pelicula, decepcionante, la segunda pelicula, mas decepcionante, la tercera ni siquiera la he visto. Las tortugas según la serie eran adolescentes, pero tenian voz de viejos pedorros (BACANSISIMO) asi que fue de a verga ir al cine y ver esos muppets gigantes hablar como pelados. Otra huevada que nunca me convencio fue "de donde mierda sacaron la tortu-van? de donde sacan la plata para las pizzas? por qué mierda April nunca se cambia de ropa, ni cuando esta cagando deja ese traje amarillo, por qué amarillo? una mujer de amarillo??" Ah y por cierto, Krang es maricon, los soldados son una estafa, siempre son los mismos robots (con la plata que cuestan bien podrian haber contratado asesinos profesionales) y el Shredder es maricon tapiñado, lo que me recuerda algo que no viene al caso, pero que es de la misma epoca:

"..esos como tortugas que tienen esas armas y se les ponen atras y pelean con uno que tiene una capa y que tiene tapado asi y asi..." luego venia la frase celebre de "ese pesadishas que tiene unas garshas?? le mete las garshas.. ahi en la barshiga.."

Ejem..ya volvi.. hablemos de los juguetes ahora:

Sip.. todos muertos.. los mato KRANG (el toma la foto)

Las 4 tortugas salen regaladas pues son la misma huevada en cuanto al molde, solo varian la pintura, quiza el cinturon y los accesorios. Como fabricante vendiendo 4 tortugas ya gano lo que me costo hacer una. Hay que fijarse en lo cabreadas que estan todas las tortugas pintoras (solo les falto la tortuga picasso o la renoir, aunque seguramente en alguna historia paralela no faltaran) Las versiones piratas de las tortugas ninja decian simplemente TURTLES (no todo el testamento que tienen las originales) y traian a cada tortuga con un tolete de esos que usan los guardias para golpear inocentes. El unico cambio era el color del antifaz, y quiza QUIZA si habia suerte, en el cinturon venia medio pintada la inicial del nombre de la tortuga. El cuerpo era de caucho, hueco, las piernas y brazos de un verde cojudo que nada que ver con el color del cuerpo... y asi.. lo unico bacan era la cara, que era MUCHO MAS BACAN que la cara de las tortuguitas originales. Creo haber tenido una original en casa, se la regalaron a mi hermano menor. Yo preferia las piratas porque se veian mas ligeras y mas tortugas. Creo recordar que habia incluso unos fideos de las tortugas ninja.... eran ricos!

Ah.. y la mayor contribucion al culto de la belleza femenina:

Muñeca hecha para niños: se sabe que es mujer por el nombre de la caja y por las tetas

Gi-Joe:

La mejor serie para pelados que haya visto (sin contar a los transformers que tambien eran arrechisimos). Lo que nunca entendí fue como es que las armas de esos cojudos NUNCA se agotaban, sonaban como las de Star Wars, y NUNCA le pegaban a nada. Cuando le pegaban a algo ni cosquillas le hacian, y lo mas cabreante... NADIE MORIA!!! Gi-Joe era arrechisimo y un chance incomprensible porque todos mis panas pensaban que el rubio lider (bueno uno de los lideres, son un monton) se llamaba Gi-Joe, o al menos Joe, cuando en realidad se llama Duke, y que Cobra era maricon porque para todo era "pssst pssst" y con esa voz de vieja sin sexo daba mas risa que miedo.. pero igual era un buen villano ese man, de todo sabia hacer, no como los de ahora que tienen sirvientes.

"Duke vamos a tirar, deja de estar mirando porno en internet"

La primera temporada de Gi-Joe fue de las mas arrechas que haya visto, cuando Cobra se robo los monumentos mundiales y pedia rescate por ellos. Esa saga duró sus buenos 8 capitulos (si la paja no me ha quitado la memoria) y pukta que buenos vehículos, personajes, animación, y hasta voces tenían... Después de eso Cobra inexplicablemente se puso una capucha de terrorista que nunca me gustó porque le quitaba fuerza y misterio pues lo hacía un simple mortal, a diferencia de la mascara de metal que usaba en la primera temporada que te hacia preguntarte "quien mierda ese ese man, que es? por que hace como culebra? por que se llama cobra, de donde salio? por que le hacen caso ese poco de pendejos?"

Hmmm... bueno, asi al menos parece mas terrorista

Scarlett O-hara era el vacile de Duke en la primera Gi-Joe. En la segunda temporada apareció Flint, un man tipo boina verde, y su pelada ricota Lady-G (no puse fotos de esa man porque seguro termino pajeandome mirandola). De ahi se acabo lo bueno, empezaron los capitulos sueltos con moraleja, salvar a cobra para que no se muera y tener mas shows, etc. Igualmente la cantidad de soldaditos y personajes transfugos no se hizo esperar. El golpe de gracia para dejar de ver GI-JOE fue cuando empezo la desafortunada saga de Serpentor. Si la paja me permite recordar, el man fue hecho con el ADN de un poco de pelavergas del pasado (la arrechera de TSUN-TZU, la ira de Genghis KHAN, la estrategia de Napoleon, etc...) y solo le falto la PACIENCIA porque justo cuando faltaba eso los Gi-Joe se pusieron pilas y lograron detenerlos. En fin, Serpentor era el nuevo lider para la organizacion Cobra porque Cobra segun los manes era muy maricon y toda esa guerra bajo su mando era una paja a dos manos (volvi a decir paja?) Serpentor es la divina verga ahora y todo el mundo le hace caso mientras cobra solamente intenta serrucharle el piso... del lado de GI-JOE aparece un cara de verga con sombrero, gafas de maricon y bigote de freddie mercury llamado el Sargento Slaughter que siempre me cayo a la verga porque NUNCA tendra los huevos de DUKE o de FLINT, y sobre todo... NO TIENE PELADA!

Este pelavergas es el nuevo heroe??

Ah por cierto, este es el macho de Cobra, DESTRO,
y la mala mas rica que haya existido..la Baronesa.

Los gemelos eran el exito...

Ahora si te jodiste Cobron.. digo, cabron..

Viii... ahora si vamos a lo que te dije hace un rato?

Los valedores panas de Sartán, el camaleón,
y el mismo disfrazado de Duke (queria tirar con Scarlett)

Bueno ya, los muñequitos:

El comandante cobra en sus dos presentaciones
(Pssst pssst... que maricon)

Duke & Scarlett
(Scarlett es el mancito con botas amarillas)

Bueno. Eran los mejores muñecos, super articulados, podian coger las armas con ambas manos!! las armas eran bien hechas, no una lamina de plastico pintado. Entraban en cualquier vehículo (pukta, que buenas naves tanques y mas tenian...) y por sobre todas las cosas... eran GI-JOE!! Como siempre, las figuras femeninas eran figuras machas con 2 suaves promontorios en el pecho para no excitar la imaginacion de los niños sino solamente sus inclinaciones homicidas (despues de todo GI-JOE son soldados, y los soldados matan). Comparados con mis star wars, eran 1000 veces mejores los Joe... de hecho creo que recien los star wars estan viniendo asi de articulados. (de los star wars hablare en otro episodio)

Nunca tuve un Gi-Joe, solamente podia verlos de lejos en casa de un pana que me caia a la verga, pero que igual me dejaba mover el brazo de los muñequitos mientras los colocaba en los vehiculos. Lo que mas me impresionaba era el parecido de algunos de ellos a los personajes de la serie, y la calidad de la pintura, sin mencionar los detallitos : las granadas en los cinturones, los cuchillos en las botas, las articulaciones, podian mover la cadera, las rodillas, abrir los brazos, DOBLAR los codos!

Años despues tuve unas copias baratas (cuando no) de los GI-JOE que se llamaban "GI-FORCE". Eran muñecos que NADA QUE VER con los joe, pero de alguna manera tenian su espiritu propio. Igualmente detallados, con la misma calidad en las armas y articulaciones...el unico detalle era que NO VENIAN soldados mujeres ni tampoco vehiculos. Tuve unos 10 de esos y les arme una fortaleza grandota con una caja de carton, las computadoras eran cajas de fosforos forradas con papel de aluminio, los teclados eran cartoncitos doblados y dibujados. El carton tenia ventanas, las ventanas eran de mica. Lo unico que nunca pude ponerle fue luz en el interior porque me fui de vacaciones y mi mama boto la fortaleza de los muñecos porque penso que era basura (por eso cuando veo que a Nobita la mama le hace huevadas me cago de la risa y me pongo nostalgico... gracias mami!)

Quedan muchos mas juguetes que recordar! sigan comentando... tambien hablaré de los juguetes para niñas (no piensen huevadas... yo se de eso por mi prima casi hermana)

Darth Mail y el Banco

2005-12-27T16:53:00.000-08:00

Seré sincero:

Una vez que tengo libreta de ahorros, yo la boto a la basura, porque NI BOLSA que voy a estar haciendo filita para depositar o para retirar con mi cedula... para que estan las tarjetas?? para que estan los cajeros?? asi que en el mejor de los casos solo conservo el numero de cuenta por si acaso. (igual nunca deposito nada, solo retiro)

El sablazo justiciero de hoy es para ... LOS BANCOS... sobre todo estos:

A algún GENIO se le ocurrio esta mierda de la cola "VIP" o mejor dicho "solo para titulares de cuenta". Como resultado tenemos 2 o 3 cajeros rascandose el webo atendiendo a 5 personas mientras el resto de cojudos (nosotros) hacemos fila en la de "valemos verga por no tener cuenta en el pichincha". Por supuesto.. NADIE puede pasarse a la de "titulares" aun cuando los cajeros esten coqueteando entre sí o haciendose la paja bajo el mostrador... O sea.. CUAL ES EL OBJETIVO?? tenia yo que hacer un deposito de a verga de $10.... si..ten fucking dollars... y tuve que hacer fila 2 horas..

Este banco funciona mejor.. pero tiene un problema muy grave: tiene cajeros automaticos DE A VERGA. Cuando vas a retirar tu plata se cuelgan, e incluso te hacen el debito.. pero tu plata NO TE LA DAN... anda ahora si a llorar en atencion al cliente y a contar lo que te paso, y cuidado se te ocurre decir que no te acuerdas el numero de cuenta: eso te costara la risa sarcastica del que te atiende, escucharlo bufar mientras aporrea el teclado de las modernisimas IBM aptiva con procesador Pentium II que usan como terminales, y oirlo decir entre dientes alguna huevada merecedora de un premio de la real academia de la lengua varada.

Antes conocido como CITIBANK... para entrar al maldito banco tienes que decirle al guardia QUE VAS A HACER adentro. (que mierda se hace en un banco, pregunto yo? usar el baño? es acaso un lugar para encontrarse con la pelada? o con un traficante?) Luego debes someterte a una inspeccion de cavidades y al detector de mentiras, luego el detector de metales. Finalmente cuando entras y haces la fila, que casi nunca es larga afortunadamente, te encuentras con que NO te dejan cobrar tu cheque porque tu fucking firma esta hecha con pluma negra mientras que en tu cedula esta con azul, o alguna mierda por el estilo. A mi me paso con mi nombre, porque el pelaverga que firmo el cheque escribio mi primer nombre en el cheque, y yo firmo con el segundo. Incluso habiendo mostrado la cedula con mi nombre completo, y la lengua un par de veces, NO PUDE COBRAR EL CHEQUE, y tuve que ir a cazar al desgraciado para que me pagara mis $100 durante las ultimas horas habiles del 23 de diciembre.

En conclusion, la navidad me dejo una buena ulcera bancaria. Se que este post valio verga pero igual tenia que contarlo porque quiero que ALGUIEN me diga POR QUE CHUKCHA existe la fila VIP del banco del pichincha...

Ahh.. los juguetes de antes

2005-12-21T15:39:00.001-08:00

Como estamos navideños y me desilusione en grande al recibir un "vintage toy" que compre por internet (o sea un juguete antiguo) que vino con unas calcomanias MUY dudosas, me meti a buscar en el internet (en donde mas?) a ver fotos del modelo original.. y resulta que efectivamente ASI MISMO era, o sea que yo no tenia por que quejarme.

Es mas, me pude dar cuenta de que en realidad los juguetes de antes eran de lo mas patéticos.. Vamos a revisar el primer caso, solo por joder...

Masters of the Universe:

Una de mis series favoritas cuando era pelado... estos eran los "super malos":

Sin embargo... como siempre la dura realidad me hace estremecer:

Así son los juguetes!!

NOOOO!!! por que por que por que?? todos tienen el mismo cuerpo abotagado de musculos (siendo tan tucos, como es que son tan valedores?) Nunca entendi como es que estos juguetes me gustaban TANTO, quizá sería porque como éramos TAN pobres mi mamá me compró unas versiones en CAUCHO DE UN SOLO COLOR des HE-Man y Skeletor... que claro, lo unico que tenian diferente era la cabeza... porque por alguna rara razón, He-Man y Skeletor al principio eran así:

siempre quise saber que chukcha es eso que tienen en el pecho y por qué ambos tienen la misma espada....

Más....

Por qué chukcha hacen juguetes tan feos? Toy triste...

Oye, yo no tengo la culpa, déjate de pendejadas!

Ahh por cierto... yo ignoraba totalmente de ESTO:

Por qué?? Qué mierda es esto??

Tik y Pik : la nariz del diablo

2005-12-21T06:45:00.000-08:00

Pik:
fiss.. sabes otra vez soñando huevadas. Soñe q tenia una nariz de pelada

Tik:
eso eso, mas mas detalles escabrosos
Pik:

Asi perfiladita como de maricón ..me asusta.. sera q me hare maricón? o que en mi subconsiente soy meco?..ji ji ji ji (risa de maricón)

Tik:
pss eso no es nada, yo sueño que ya soy uno y entonces despierto gritando en medio de la noche

Pik:
en el sueño me gustaba tener mi nariz asi..

Tik:
tons al parecer diositu quiere que tengas nariz nueva, si no perfiladita de maricon al menos funcional

Pik:
pero la actual me sirve para respirar.. a medias por lo menos..

Tik:
diositu te ha hablado, a su muy retorcida manera, pero te ha dado una señal.

Pik:
es que mi nariz era demasiado exagerada.. como de esas q no les sale bien la operacion.. mi nariz apuntaba al cielo.. y me gustaba asi..

Tik:
eso ya no es una nariz, es un webo puesto en medio de la cara!

Pik:
entonces eso era!!! tenkiu por la revelacion.. (a Diosito).. a diosito!!!

Tik:
acabo de recordar que yo tenia un pana que tenia una nariz tan chistosa que todos pensamos que el man era operado: era como la michael jackson, un poco mas y solo tenia dos huecos en la cara

Pik:
vesijue.. pobre tipo... con eso me siento mejor con mi nariz.

Tik:
encima no tenia pelada y se la pasaba visitandome

Pik:
mmmmmmmmmmmmmmmm.....

Tik:
cuando por fin tuvo pelada la gente sostenia que ese man pasaba mas tiempo conmigo que con su pelada, tons me asuste y pense en cambiarme de casa ! JUAS

Pik:
vese, cuando no el tik..rompiendo corazones

Tik:
si, corazones de maricones, pero no era maricon, termino con hijo y mujer, el tipico casamiento con pistola en la cabeza.

Pik:
O sea terminó casándose de penalty?? que maricon!

Darth Mail y la Navidad

2005-12-19T17:23:00.000-08:00

Antes que nada, permítanme decir que no soy el Grinch ni Scrooge. Soy peor que esos dos. El sablazo justiciero de esta semana va para la navidad porque:

Epoca de gente loca e histérica

Cuando uno sale a las principales calles o negocios uno solo ve ojos inyectados de sangre tipo coyote cayendose por el barranco. No son asesinos ni violadores, sino padres y madres CHIROS buscando regalo para su prole, o con estos colgando de las barbas "comprame esto comprame lo otro.. buaaa". Por supuesto, los vendedores están también con los nervios de punta y te atienden como si tuvieras lepra, aparte de la magnífica cola que hay que hacer para pagar, porque despues de todo uno es honrado y PAGA, no se va corriendo aunque no le cobren. Nótese que NADIE está con ánimos para decir "Feliz Navidad" sino todo lo contrario "Permiso, abre cancha flaco, fijate por donde vas maricón", etc

Epoca de gente hipócrita

Unos desgraciados que durante todo el año te oprimen, te pagan pendejadas de sueldo, o simplemente no te pagan, vienen y te dan una palmadita en la espalda "Feliz Navidad, tenga sus multiproductos" (los cuales claro te seran descontados todo el año) y dicen "que buen jefe, empleador, explotanegros o colonizador alienigena soy". Por el mismo lado, tus jueguitos pendejos de "amigo secreto" resultan de lo mas divertidos porque todo el mundo regala pendejadas, seguramente del dolarazo, o pendejadas que les regalaron a ellos el año pasado en el amigo secreto. Ni qué decir de los familares esos pesados y odiosos a los que en tu puta vida querrias tener de parientes, pero que en navidad hay que ponerse una sonrisa tipo guasón y hasta darles la manito o besito "feliz navidad tío tacaño que cuando necesité plata pata mi operación te hiciste el pendejo y me mandaste una tarjeta..." "feliz navidad primo que nunca he visto" "feliz navidad abuela, tia, cuñada, suegra, etc" cuando en realidad lo que uno dice es "cha madre no me toques que me quitas los poderes" "otra vez me regalaste medias estupida tia" y otras cosas que NO son la realidad.

Dale regalo a la suegra, dale regalo a la cuñada, pero que sea bacan, sino las brujas te despedazan... eso.. gasta dinero para quedar bien, para DAR la impresion que eres MAGNIFICAMENTE rico y que todo el año has estado esperando para darles esa SORPRESA y verlos FELICES (como si te importara un carajo lo que les pase)

Epoca de Mentiras

Quién chukcha trae los regalos? PAPANUEL? Satan Claus? el niño diositu? el niño jebús? uno nunca sabe, lo que sí sabe es que como la verga tiene que portarse RECTO todo el año y no derramar una migaja de comida porque sino cualquiera de esos personajes (dependiendo de que mierda tenga en la cabeza tu familia) se cabrea y en vez de regalo te trae pelusa de ombligo, piedras pintadas, o cualquier castigo pendejo que se le ocurra a tus cansados y chiros padres para dejarte sin regalos.... Obviamente a ellos les conviene no darte nada, así que durante todo el año te ponen mil y un obstáculos: limpiale el culo al perro, bota la basura de 2 meses, lamele el culo a tu hermano cagón de 3 meses, no tengas enamorado(a), se casto, se virgen, no te rasques, no te pares chueco, no seas hipocrita ni mentiroso (que gran contradicción no?) Al final tu carta, tu pedido, lo que mas querias, NUNCA te llega, a menos que seas hijo de Alvarito. Tus patines marca "Rollerblade" son en realidad "Rolervleid" y las letras se caen a la primera patinada...tu Action Man resulta ser una replica muy buena del verdadero, si no te fijas en el horrendo tornillo que tiene en la espalda y en la dudosa pintura. Tu computadora que tanto esperabas para poder navegar en internet viene SIN PODER NAVEGAR... porque no alcanzo la plata... o porque no fuiste lo suficientemente bueno. Es totalmente injusto que los padres tengan que dar ese tipo de regalos y juguetes tan caros tan caros que solo son para mirar, porque de paso son ultra fragiles y no duran 3 noches en manos de los demonios enanos.

Epoca de DAR

Claro, de DAR DE COMER al hambriento, o sea a tu horda de familiares, consuegros, tios, suegros, primos, primos de los primos y cualquier pendejada de parentezco que se le ocurra a la gente inventar. Vienen a tu casa, la cual debes tener LIMPIA, PRESENTABLE y ANIÑADA (aunque vivas abajo de un puente) porque sino vienen las críticas. Pelawebos... encima de traerlos a tragar gratis hay que tratarlos bien, ser amables, hacerles conversación, y tratarlos como la realeza... y NUNCA SE LARGAN... son casi las 3 de la mañana y SIGUEN AHI... peor aun si hay NIÑOS (esa palabra me tomo media hora escribir, no la digiero).

"Hey niño, no toques eso que se va a romp.... CRASH!"
"oye no entres a mi cuarto que ahi estan todos mis juguet..."
"portate bien o sino diositu y el raton de los dientes podridos no te van a dar regalito"

o mi preferida:

"Bueno chukcha, o te portas bien o te doy de comer como cena navideña a los perros!"

CONCLUSION:

Por qué soy así? Bueno, son casi 30 años de navidades. Algunas fueron inolvidables, otras fueron mágicas.... otras fueron un asco. Las mejores fueron cuando en casa no había más que papá, mamá, tíos divertidos, abuela regalona, y comidita barata, casera. Regalos? si... como no van a haber... pero nunca exigíamos NADA, aceptábamos lo que nos dieran porque en esos tiempos felices TODOS sabíamos quiénes eran los ayudantes de PAPANUEL, quienes eran los verdaderos reyes magos.

(aqui borre un parrafo muy cursi y emotivo sobre mi familia, que no revelare nunca para no dejar de ser divertido)

Mi sablazo justiciero no podra borrar la navidad, pero al menos te dio algo en que pensar si lo leiste con calma. Por cierto, gracias por leerlo y feliz navidad para ti.

Gripe, calendarios, y mas, con Tik y Pik

2005-12-15T09:36:00.001-08:00

Pik:
"Otra vez soñé pendejadas!"

Tik:
"ahi vamos otra vez... ya cuenta que la gente quiere leer"

Pik:
"yo era un monje satánico y la gente me usaba como medium para preguntarme cosas del mas allá"

Tik:
"hmmm... no era un sueño... acaso no te diste cuenta al despertar que habia sangre por todos lados?"

Pik:
"...."

Tik:
"Tu eres un maldito peligro para todos, cuando te emplutas te dan unos delirios pendejos y se te sale lo asesino... Nunca mas vuelvo a invitarte a una chupa."

Pik:
"Pero por qué???"

Tik:
"Primero, que ya no tengo amigos, los mataste a todos, y segundo, que no sabes beber, te pones esa huevada en la cabeza y empiezas a decir que eres un monje satánico y que te hagan preguntas del mas allá, cuando te dicen la pregunta tu te cagas de la risa y les viras el cuello o los cortas con esa puta hacha que siempre llevas"

Pik:
"Mi papá una vez me advirtió sobre algo de eso, pero siempre creí que había sido un sueño."

Tik:
"Por fin sé para qué chukcha llevas esa hacha. Yo creí que la llevabas para matar maricones sobre todo desde que supiste que el JUANCHO iba a sacar un calendario"

Pik:
"Bueno, también era por eso... la final del Gran Hermano me costó una culeadita"

Tik:
"No quiero saber..."

Pik:
"La pelada era que 'espera que termine el gran hermano' yo le decia 'no jodas, ya sabemos todos quien va a ganar' y ella respondia 'es que quiero verlo al maricon llorar!' yo le conteste 'ese maricon me vale verga... y hablando de verga...' entonces finalmente se acabo esa huevada y cuando ya ibamos a lo de verdad me dijo 'uy que tarde es, ya me voy'. Desde entonces decidí desenterrar el hacha que mi viejo me hizo esconder bajo las tablas de mi cuarto para matar a los maricones!"

Tik:
"Mierda, qué mente mas retorcida tienes..."

Pik:
"(luego de 3 minutos de una risa malévola) Deberías ver cómo me pongo cuando tengo fiebre"

Tik:
"Hablando de enfermedades... por qué chukcha Dios inventaría la gripe? no tendría una enfermedad menos estúpida que inventar? uno se pone como cojudo, adormecido, anda deambulando por ahi con la nariz floja SNIF SNIF parece viuda llorona......(estornudando)"

Pik:
"Blasfemo! la gripe no la inventó Dios! te vas a ir al infierno por hablar pendejadas!"

Tik:
"Chukcha... te estornudé en la cara... seguro que te contagié...."

Pik:
"Este....a mi cuando me da gripe siempre me da fiebre...."

Esta va dedicada a todos los que como yo, estamos con esta puta gripe. Ahh... ahh.. CHUUUU!

Carrie Bradshaw en Ecuador

2005-12-12T06:57:00.001-08:00

Este reportaje me llego a mi mail.

Para ahorrarles la lectura pondré las mejores partes, seguidas de su justiciero comentario.

"Los estilos de vida han cambiado, la ciudad ha crecido aceleradamente y cada vez más las mujeres son las protagonistas de los cambios. Tienen trabajos de responsabilidad, se educan más, viven solas, optan por estilos de vida alternativos y descomplicados. Esta columna traerá anécdotas de lo que las mujeres piensan sobre temas tan importantes como la maternidad, hasta curiosidades que sorprenderán a los hombres. Guayaquil vivida por las mujeres y precisamente por la noche trae una serie de novedades que no pueden dejar de leer."

No se por qué esto me suena a "sex and the city"... pero esta man realmente no tiene el estilo de Carrie Bradshaw, como nos daremos cuenta luego.

"Hay de todos los tipos y para todos los gustos. No estoy hablando de las mujeres sino de los condones. Aún hoy, la sola palabra atrae las miradas curiosas en la fila del comisariato."

Acaso eso fue un gracioso y mordaz comentario?... NAH...

"¿Se han dado cuenta de que los condones están apilados y agarrados por un elástico justamente al lado de la cajera? Pues sí, entonces, se me ocurrió preguntarle a la cajera qué diferencia había entre los retardantes y los super sensitivos, y la mujer casi se cae para atrás como Condorito. ¿Se imaginan la respuesta? Claro, la chica no tenía ni idea. Decidí entonces preguntarle a mis amistades masculinas, que detalladamente, me dieron todas las descripciones del caso, y me di cuenta de que los hombres eligen una marca de preservativos y no se cambian por más novedosas que sean las nuevas tecnologías que todos los años lanzan más modelos y colores."

Como ya dije antes, Carrie Bradshaw, pero bien quedada (se nota que esta man en su vida ha visto un condón, y aqui la tenemos dando una cátedra en la página de Interactive.net) Tecnología?? modelos?? será que hay algún condón en forma de corazoncito? con cámara incluida? Esta pelada cree que los condones vienen en Nike o Fila con cámara de aire y levantawebo automático. A propósito, son contadas las veces he visto hacer PLOP!! a Condorito, que yo sepa es el man el que cuenta los chistes, aunque después de leer esto seguro Condorito si se cae para atrás.

"Esto de los condones también es una moda, por eso una amiga me contaba que a ella le encantan los condones fosforescentes que “brillan en la noche”. Y yo, mientras ella me contaba esto que para mí era una novedad, me imaginaba que los condones glow in the dark son como las espadas de los Jedi de La guerra de las galaxias."

Aquí valiste verga, Carrie Bradshaw, pero verga sin condón. Y deja de fumar esa huevada.

"Aproveché una reunión de ex compañeros de trabajo para sondear un poco el tema condones y mujeres porque sigue siendo espinoso. Cuando les pregunté en seco a mis compañeros qué opinaban de los sombreritos, todos eligieron la palabra “necesario” para contestar. “No me gusta usarlos”, dijo un amigo, pero son necesarios, añadió. En cambio, las mujeres, me miraron con cara de ¡pervertida! y me sentí como si todavía estuviera en el colegio y eso que ya me gradué como hace 10 años. Una señora de edad media dijo que ella hace 15 años que no tenía sexo con nadie. Sorprendida, pensé que jamás quise ser curiosa, pero qué más daba ya se estaba desahogando contándonos su historia. Entonces, pensé que los condones son el pretexto perfecto de las mujeres para hablar todo lo que no se atreven a decir sobre sexo, y para los hombres, en cambio, una prueba más de siguen siendo ellos los de las iniciativas."

Esta no sé qué clase de vida lleva, o qué compañeros y compañeras más pendejos(as) tenga...pero eso de invitar a los EX COMPAÑEROS de TRABAJO a una fiesta para preguntarles huevadas, y eso de 15 años sin un "palito"??? osea osea osea... que me la presenten a la de mediana edad para constatar personalmente POR QUE nadie le hace el favor...

"Espero con ansias el momento en que todas las discotecas, bares y demás sitios de entretenimiento coloquen los exhibidores de condones. Así, el mensaje llegará más claro: Condones son amigos, ellos te protegen. Y quién sabe, tal vez la próxima vez, elija un condón Jedi."

Ah sí, claro... con ansias, si el rato de decir CONDON las peladas se atragantan y se ponen rojas como semáforo dañado. Mas bien eso de ponerlos en exhibidores es bueno para nosotros los verdaderos USUARIOS, porque es de lo mas ijuepukta tener que ir a la farmacia, hacer fila atrás del pobre mancito que está juntando centavitos para pagar la medicina para su hija moribunda, y cuando se hace a un lado decir "buenas, me da un condon por favor?"

Soy Lina Ness y escribo para Interactive... eso creo

Lina Ness (que nombre, sera familiar de Elliot Ness?) alias Carrie Bradshaw, valiste. No es divertido tu reportaje, y exageras los hechos. Te doy un 6 sobre 10 en la escala Darth Mail, considerando que te esforzaste por hacerlo gracioso.

Ecuador, sí se puede?

2005-12-09T13:41:00.000-08:00

PiK:
Supiste lo que pasó hoy?

Tik:
No. Pasan muchas cosas todos los días, podrías ser mas específico?

Pik:
Ecuador quedó en el mismo grupo que Alemania Polonia y Costa Rica!

Tik:
Es eso un grupo de países condenados a desaparecer?

Pik:
No. Es el grupo de las eliminatorias del mundial.

Tik:
Por eso mismo: eliminación de países, o sea, guerra mundial?

Pik:
No realmente. Sólo es una inútil justa deportiva para demostrar cuánto han evolucionado los negros, y para mandar a la basura las aspiraciones de ciertos países de ganar el trofeo mundial a los mejores pateadores de pelotas.

Tik:
Ah.. hablas de fútbol...

Pik:
Ciertamente. Queda una pregunta muy interesante ahora...

Tik:
Lo sé. Imagina esto: Alemania es un rubio con un webo de 20 cm. Ecuador es un ecuatorianito genérico, bajito y moreno, se agacha y se baja los shorts. Alemania pregunta "Ecuador.. sí se puede??"

Pik:
Eres realmente asqueroso.

Tik:
No es cierto. Ahora recuerdo que necesito encontrar a tu amigo Rik, que nunca está en su casa y no tiene celular, solamente una mamá buenota...

Darth Mail y el secreto de la pirámide trucha

2005-12-08T09:55:00.000-08:00

Acabo de recordar una experiencia que tuve cuando tenia 15. No es ni mi primera vez con un perro, ni tampoco cuando descubri la diferencia entre hombres y mujeres. No. Se trata de un viaje que hice una vez a un sitio arqueologico (me llevaron para culturizarme) llamado "las pirámides de cochasquí"

Información amagadora que te hace querer ir allá:

Cochasquí está a 45 minutos (en carro, porque a pie como que es mas) de Quito. O sea, está "acasito numás". Llegas a Guayllabamba, agarras de ahi un camino largo de tierra (15 minutos más) y donde veas una vaca cagando, ahi es Cochasquí. (que leeendo, todo al natural y en medio del campo.. bueno.. bacán)
Se dice que ese vasto complejo de pirámides (chukcha.. que bacán) pudo haber tenido estos propósitos:

- Centro de ceremonias rituales (eso eso, sacrificios humanos, eso!!)

- Hogar de las elites nativas (caciques) (o sea, como irse a la puntilla, puro indio aniñado)

- Centro de observación astronómica. (Pukta, nuestros indios si eran pilas despues de todo)
En 1979, las pirámides de Cochasquí fueron declaradas Patrimonio Cultural de la Humanidad. (pukta... que interesante!) El Concejo Provincial de Pichincha desde entonces, tiene la obligación de mantener la integridad del parque arqueológico y brindar facilidades a los investigadores científicos, así como asegurar su preservación y restauración (ahi si nos fuimos a la verga....)

La espeluznante realidad:

Llegamos y era una huevada como finquita, está bien... tenias un camino de piedras.. bacán.. ya mismo empieza lo bueno....

Sigue el camino de los chasquis....

Cuando terminaba el caminito veias un poco de lomas.

DarthMail:
onstan las piramides???

Guía:
ahistan, esas son

El complejo de pirámides (.....)

DarthMail-desconcertado:
Las pirámides... que ijuepukta yo pense ver unas huevadas tipo egipto. (o sea, las lomas son las piramides?? vergapuktachukchamadre)

Guía:
Claro, es que están cubiertas por vegetación para conservarlas.

DarthMail-en shock:
vergapuktachukchamadre, pero pero... pirámides.. o sea, construidas por el hombre (bueno, por el indio)????

Guía entrenado para amagar turistas:
Simón, miren pasemos por aqui, aqui vemos un corte transversal porque hace unas semanas llovió y se erosionó la loma (pirámide) y pueden ver los ladrillitos con los que la hicieron:

Cuántos esclavos se necesitan para hacernos creer esta mentira?

y en verdad, si se veian unos como adobes... pero pero pero

DarthMail-encabronado:
y por qué chukcha no las pelan de todo ese monte y las muestran como son???

Guía meteorólogo:
es que la lluvia...

DarthMail-con tic nervioso en el ojo:
pero pero pero, eso no tiene forma de piramide!

Guía Indiana Jones:
Es que en realidad son construcciones mas bien como las aztecas o mayas...

Darth-conserva la calma-Mail:
(ah ya osea los aztecas iniciaban bien las piramides, pero se quedaban sin plata y nunca les ponian punta, no eran como los egipcios que cagaban oro.) pero pero pero pero.....

Guía Experto:
las usaban para vigilancia y para medir los meses del año, blah blah blah...

DarthMail-tartamudeando del coraje:
pero pero pero.....

Guía Arquitecto:
En esta maqueta se ve como estaban distribuidas antes:

Bonita la maqueta... pero...

DarthMail-Atónito:
pero pero pero....

Guía arqueólogo:
encontramos estas cosas de indio ahi en algunas excavaciones.

DarthMail-realmente cabreado:
pero pero pero... eso lo venden en el mercado tambien, o sea...!!

Guía torero:
ahora vamos a ver una reconstrucción de cómo eran las chozas de los indios.

DarthMail-totalmente estafado:
pero pero... y las pirámides????

Tons ya cuando nos ibamos y yo obviamente me sentia el pendejo mas estafado del mundo... pude ver que en realidad las lomitas si tenian una forma mós o menos cuadrada, artificial.

Darth -Nunca contaré esto- Mail:
ahhh... tons si han sido piramides, pero como todo lo de ecuador, valen trozo... ta bien haber pagado la entradita para conocer un poco de montes, de todas maneras aqui los arqueologos tienen la misma importancia que los peloteros de barrio... o sea ninguna... apoyemos la causa

Esto no es el wallpaper de Windows XP? mejor conocido
como "la colina de los teletubbies?"

Moraleja:
En ecuador todo ha valido verga desde tiempos pre-históricos. Sin embargo las pocas huevadas que tenemos deberian servir para investigar mas, y que la arqueologia en el Ecuador deje de ser como el deporte: una mierda.

Si no me creen nada... aqui estan dos links para uds: sitio "gringo" y sitio "oficial"

Tik y Pik

2005-12-07T10:38:00.000-08:00

Gracias a Batiduende y Tijeron por inspirar estos dialogos.

TIK:
Al desocupar tu asiento del bus y salir, que prefieres darle a tu compañero(a)
de asiento? nalga o bragueta?

PIK:
bragueton

TIK:
yo pediria permiso.

PIK:
lo malo es que los buses me excitan...

TIK:
eso quiere decir que lo harias con un bus?

PIK:
Volvi a soñar cosas raras anoche

TIK:
Cuenta, cuenta

PIK:
teniamos una banda de rock

TIK: y que mas?

PIK:
no teniamos nada mas, solo una banda de rock, acaso no es suficiente?

TIK:
a veces hace falta tener dinero tambien.

PIK:
Tu eras el cantante.

TIK:
....

PIK:
Cantabas "how can i give love when love is something i never had?"

TIK:
Eso fue un golpe bajo.

PIK:
Lo se, pero solo era un ensayo.

TIK:
Estabas probando como lastimarme?

PIK:
No. Hablo del sueño.

TIK:
Creo que los sueños predicen el futuro a veces.

PIK:
En serio?

TIK:
Si, anoche soñe que te golpeaba.

Harry el Poser

2005-12-07T06:19:00.000-08:00

Poser = maricon que pretende ser lo que no es.

Harry Potter (tambien conocido como Harry el poster, harry el maricon, o simplemente harry el poser) se merece el sablazo justiciero de hoy por multiples razones. Me referire simplemente a la historia, no a los actores (ni al actor principal) porque despues un poco de nerdos sin vida propia me acusaran de homofobico o de estar celoso de ese feto que por alguna razon todas las hembras de mas de 14 años se quieren mamar.

Vamos descubriendo en este brutal y sincero viaje porque Harry se merece todos esos apelativos.

Harry el Poster y la Piedra Filosofal

Ok, empezamos a valer verga, mas o menos un quintal. La piedra filosofal brilla por su ausencia en toda la pelicula. La piedra filosofal es una piedra magica que tiene la respuesta a todas las preguntas de la alquimia, y las del tipo "por que chucha dios no mata a los malos?". O sea, esa NO ES la piedra que sale en la pelicula. En realidad el titulo deberia decir "la piedra del hechicero" o mejor dicho, las BOLAS del hechicero porque es tan valiosa como las joyas de la corona inglesa (segun ellos)

"jarri no vayas al bosque encantau" y jarri como le vale verga la escuela (lindo ejemplo para los niños) sale al bosque encantau y encima se topa con un caba-hombre (mitad caballo mitad hombre) que le repite lo que ya estamos quedandonos hartos de oir "tu papa era un chepo, y tu sobreviviste al mago Plumrose" (es que como es innombrable hay que cambiarle el nombre). Osea, jarri sobrevivio al ataque del mago maricon para probar un buen punto: NO HAY NADA COMO UN BUEN REVOLVER.

Tenemos al mago Dumbledore, que es supuestamente mas chepo que Yoda (hablo de yoda antes de convertirse en la ardilla con rabia que vimos en las ultimas peliculas) y que NUNCA hace NADA.... bueno, en esta pelicula creo que guiña el ojo y tiene un par de lineas por ahi con jarri.

Jarri hace huevada y media, sin seguir las reglas, de pura suerte. Como es la mascota del director, le vale verga lo que los profesores digan, o le enseñen. El man siempre se sale con la suya. A proposito, Jarri es tan ijueputa solo porque sus papas eran dizque chepos (igual valieron verga porque los mataron con un palo). El gigante maricon ese con barba de hippie y que seguramente es traficante de drogas tambien, es un monumento a la estupidez, y mejor no sigo hablando mal de estos personajes porque me empezo a doler la panza solo de recordarlos. Los unicos personajes buenos son Malfoy (el pelado rubio) y Snape (el profesor maricon que siempre anda de negro). Advertencia: el malo de la pelicula es el profesor de artes oscuras. El contador de verga sube a 2 quintales, recuerden la cuenta.

Harry el protex y la camara secreta

El contador de verga sube a 3 quintales. Otra vez, el titulo vale verga. No hay una camara secreta, es la CAMARA DE LOS SECRETOS. Eso se llama ESTAFA, pero bueno, me bancare la pelicula solo con propositos educacionales (gran error). Los mismos personajes de nuevo, el mismo cuento de jarri hijo de un mago chepo y blah blah blah... Como siempre, "jarri no hagas esto" y PUM jarri lo hace... acaso esos magos no habran oido hablar de la psicologia inversa? en fin, Jarri se vuelve a meter en lios (que raro) y Dumbledore tiene una memorable escena al final en la que come unos caramelos con sabor a verga (son de todos los sabores). Chau Dumbledore, gran mago de a verga. Jarri se pelea con una culebra grandota (basilisco es el nombre elegante) y como siempre los panas le salvan el culo porque el man no puede hacer un puto hechizo. (acaso no hay nada que este pelado de mierda pueda hacer solo?) El gigante barbon como siempre solapandole las huevadas a la mascota del director. Ah, el malo de la pelicula es OTRA VEZ el profesor de las artes oscuras. No seria bueno que quiten esa puta materia del pensum? Contador de verga a 3, porque los malos salvan la pelicula.

Jarri el poser y el prisionero de azkaban

No tuve estomago para ver esa pelicula, me prestaron el libro, asegurandome que los libros son mejores que la pelicula. En este caso, son la misma mierda. De nuevo, Jarri se arrecha y estando castigado el man se va por un tunel secreto al pueblucho ese. Para su fortuna, el chepo de Snape le salva el culo (otra vez, por eso es chepo, aunque el pelado vale verga el lo salva) y todos nos enteramos de por que Snape le tiene tanto coraje al muchacho de mierda ese, muy justificado, ya que el papa del jarri resulto ser la misma mierda y encima le hizo huevadas a snape cuando eran estudiantes. Por favor que alguien me diga QUE CHUCHA hace Dumbledore, para QUE CHUCHA sirve. Nuevamente, el profesor de artes oscuras tiene intenciones no del todo claras. O sea, para que chucha siguen contratando desconocidos? donde esta el sentido comun de estos magos de a verga? Contador de verga a 5 porque no vi la pelicula y tuve que leer el libro, o sea doble esfuerzo.

Jarri el trozo y las demas huevadas de titulos que quieran poner

Jarri el trozo y la muela de la vaca, jarri el poser conoce a scooby doo, jarri el poster se pega un cague, etc... Siempre seran lo mismo: jarri el postre es bacansisimo y su unico merito es jugar bien a la pelota.

Resultado final:
Quintales de verga: 5
Calificacion: apta para pendejos
Recomendacion: mejores brujos hay en santo domingo de los colorados.

EL verdadero uso del internet

2005-12-05T13:37:00.001-08:00

El INTERNEK (esta escrito mal a proposito) es un invento fabuloso de un puñado de nerdos y de ingenieros diseñado para hacer que las comunicaciones sobrevivan a un ataque nuclear. Tanta tecnologia esta ahora en tus manos para ser usada para su real objetivo: para chatear, e intercambiar mp3 y porno con tus panas. Hay quienes dicen que hasta puedes encontrar
deberes ya hechos y la respuesta a todas tus preguntas, pero esos manes estan
fumados, y seguramente no tienen panas con quien obtener porno y mp3

El primer paso es obtener interNEK. Para esto puedes contratar servicio, piratear cuenta, o irte a un cyber. Eso depende de tu nivel socio-economico-politico-geografico (o sea de si eres chiro o no) y tambien del nivel de tu necesidad: si eres en verdad pajero(a), si no tienes suficientes amigos reales, o si solamente quieres renovar tu gastada coleccion de musica.

Paso dos: Felicitaciones, tienes interNEK.. ahora lo primero que haras sera querer hablar con tus panas por TEXTO para no tener que verlos en persona o hablarles por telefono para esto tienes 3 opciones mi querido aprendiz: MIRC, MSN, o e-mail siendo MSN la mas "nice" (usada por las chicas y chicos fresa que no saben ni papa de computacion) en el lado mas dificil y como desafio a tu capacidad, tienes MIRC, ICQ chat latinchat el java y los programas inservibles. Eso requiere pensar, asi que te puede doler un poco.

ADVERTENCIA: el uso excesivo de chat atrofia tus dedos

Ya sea que decidas ser NICE (msn) o NERDO (cualquier otro programa o medio) deberas sujetarte a las reglas del CHATERO

Los mandamientos del chatero son 5:
Mandamiento 1:
Si eres hombre, siempre deberas decir que eres rubio ojos azules y que tienes un webo de 20 cm
si eres mujer, debes decir que eres linda, sexy, curvilinea, y mostrar una foto tuya falsa cuando te la pidan

Mandamiento 2: aprende palabras e insultos novedosos (ijueputa, mamaverga y eso ya esta muy gastado)

Mandamiento 3: NUNCA nunca te enamores de un nick (los cambian), y si tienes mucha mucha suerte llegaras a conocer al verdadero ser detras de ese nick (mejor no)

Mandamiento 4: debes abrir una cuenta en hi5 para que todos tus amigos chateros conozcan a los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos chateros... asi todos podremos tener una coleccion ENORME de amigos a los que NUNCA conoceremos mas que por interNEK

Mandamiento 5: guarda respaldo de tu lista de contactos, nunca sabes cuando puedas necesitar un culito vago, o un favor

Que miedo.. se hace realidad..

2005-12-04T16:26:00.000-08:00

Advertencia: si no sabes que chukcha es "Volver al Futuro" ni te molestes en seguir leyendo.

No me habia fijado en un detalle bien del putas:
Volver al Futuro II predice el futuro realmente!!

El fax que le llega a Marty McFly (del futuro)

Según la pelicula, ese man trabaja en una empresa que tiene que ver algo con computadoras (o manejo de informacion, o lo que mierda hagan en el 2015. Cuando Needles (o sea, FLEA, el bajista de los Red Hot Chili Peppers) le dice que haga no se que fraude huevon, un japones lo llama a traves de su gigantesco televisor de PLASMA (que raro no?) y le manda ese fax de arriba.

Ahora, como soy vago y realmente no tengo nada que hacer, y aparte de eso soy nerdo informatico (pero dia a dia lo soy menos), y dado que el chaulafan que me acabo de comer me provoco esta repentina revelacion, he aqui que hice una super investigacion para buscar el logo de esta empresa (muy conocida y famosa entre los nerdos informaticos) y compartir con uds, publico conocedor

Cisco was founded in 1984 by a small group of computer scientists from Stanford University. Since the company's inception, Cisco engineers have been leaders in the development of Internet Protocol (IP)-based networking technologies.

Todos digan conmigo "ohhhh...." (El logo se ve feo porque lo tuve que agrandar pues en el sitio oficial no se ve muy bien, sera que estan avergonzados de el? http://www.cisco.com)

Yo supondre que todos conocemos a los Red Hot Chili Peppers, pues seria pecado no haber oido algo de esos manes en toda tu vida, incluso si naciste ayer. Si alguno de uds es salsero, bachatero o alguna de esas mierdas, y no sabe de que hablo, NUNCA MAS vuelva por aqui. Como decia, suponiendo que todos conocemos a los Red Hot, aunque haya sido en la casa de algun pana zanahoria oyendo CALIFORNICATION a las 3 de la mañana como si fuera "rockerisima", todos sabemos que FLEA es el bajista (el que toca el bajo... esa guitarra de 4 cuerdas, esa).

Sometimes Credited As:

Jane's Addiction
Michael Balzary
Mike Balzary
Mike B. The Flea
Red Hot Chili Peppers
The Red Hot Chili Peppers

Rugrats Go Wild! (2003) (voice) .... Donnie Thornberry
The Wild Thornberrys Movie (2002) (voice) .... Donnie Thornberry
Red Hot Chili Peppers: Off the Map (2001) (V)
The Wild Thornberrys: The Origin of Donnie (2001) (TV) (voice) .... Donald 'Donnie' Michael Thornberry
... aka The Origin of Donnie (USA: short title)
Goodbye, Casanova (2000) .... Silent
Liar's Poker (1999) .... Freddie
Psycho (1998) .... Bob Summerfield
"The Wild Thornberrys" (1998) TV Series (voice) .... Donald Michael (Donnie) Thornberry/Additional Voices
Fear and Loathing in Las Vegas (1998) .... Musician
The Big Lebowski (1998) .... Nihilist #2
Gen 13 (1998) (voice) .... Grunge/Edward Chang
Just Your Luck (1996) (V) .... Johnny
... aka Whiskey Down (Australia) (USA: working title)
The Chase (1994) .... Dale
Son in Law (1993) (uncredited) .... Tattoo Artist
Roadside Prophets (1992) .... Too Free Stooges
My Own Private Idaho (1991) .... Budd
Motorama (1991) .... Busboy
Back to the Future Part III (1990) .... Douglas J. Needles
Back to the Future Part II (1989) .... Douglas J Needles
The Blue Iguana (1988) .... Floyd
... aka Iguana azul, La (Mexico)
Less Than Zero (1987) .... Musician #1
Stranded (1987) .... Jester The Alien
Dudes (1987) .... Milo
Tough Guys (1986) (as The Red Hot Chili Peppers) .... Red Hot Chili Peppers
Suburbia (1984) (as Mike B. The Flea) .... Razzle
... aka Rebel Streets (USA)
... aka The Wild Side

Aqui esta el link completo

Ya se que este post valio trozo, pero igual lo pongo.

Por que el regueton es un desperdicio

2005-12-04T10:12:00.001-08:00

Sin querer (siempre me pasa a mi) puse en google regueton, y encontre a estos seres de otra dimension (me refiero a la ropa exagerada que usan, sobredimensionada) llamados reguetoneros (o como mierda que sea que se diga)

Me encontre con esta cosa haciendo una busqueda en google..
espero que no sean 500 DOLARES (notese el VOTAMOS totalmente mal escrito)

Yo no se ustedes, pero yo pensaba que a los pandilleros y malencarados habia que meterlos presos por el simple hecho de existir (porque te pueden robar hasta los calces de los dientes si te descuidas) y no vitorearlos como dioses. O en este caso, hasta hacerlos combo navideño. No se de donde mierda es esa pagina, pero la verdad me ha cabreado tanto que me decidi a escribir esto:

Personalmente considero que estos simios son una ofensa a la naturaleza, porque significan desperdicio en todo sentido:

Ropa:
Metros cuadrados de algodon y otros materiales para fabricar sus "cheverisimas" prendas.

Plastico, quimicos, tinta:
Plastico por los CD's, quimicos por lo que se usa para hacer el plastico del CD, tinta por la tinta que se gasta imprimiendo esas asquerosas portadas.

Frecuencias de radio y television (internet tambien)
Piensen por favor como se genera una transmision de radio o de TV. Como yo se que no son nerdos y que no tienen ni idea de que mierda quiero decir, aqui les doy una clase rapida

Lo que sus aparatos reciben son ondas electromagneticas (tranquilos, no estamos en clase, si quieren llamemoslas ondas magicas). Las ondas magicas son lo que hace funcionar a los celulares, ya?? Se hacen usando un poco de maquinas demasiado complicadas para explicar aqui, que cogen la informacion y la codifican, la transmiten por el aire y uds si tienen antenita adecuada las cogen y de-codifican en su aparato. Entendieron? (en realidad no me importa si entendieron)

Bueno, esas maquinitas complicadas tragan electricidad asi tipo pac-man con hambre de 5 dias, por lo tanto digamos que para transmitir un MP3, o un video de uno de esos simios se requiere un CHORRO de electricidad (algo asi como la que se necesita para hacer funcionar el DeLorean de Back to the Future) y eso significa PLATA gastada, desperdiciada. He aqui una demostracion por el cientifico mas chepo del planeta, el Doc. Emmet Brown

Ese rayo se usa para transmitir "gata fiera" por radio
(noten la cara de asco del Doc)

De igual manera, para tener un sitio de a verga como http://www.mundoreggaeton.com/(por favor NO lo visiten, solo esta de ejemplo) se requiere una conexion de internet, en otras palabras, es un desperdicio astronomico (implica satelites) y todo para ver fotos y otras mierdas mas de esos maricones que no aprobaron ni siquiera la iniciacion de la pandilla de las "Macateta Girls" y se hicieron "artistas". No explicare aqui como funciona poner "las musicas" en internet porque es ilegal (por si no lo sabian), ademas el Doc ya se cabreo y se tiene que ir.

Gracias Doc por la clase gratis... agradezcan chukcha!

Idioma:
En realidad esos no desperdician la ortografia, usan el orto para escribir pendejadas, y tambien para "cantarlas" La verdad, no me metere mucho en el tema porque para ser sincero desconozco eso del "flo" y del "dembou" y me da miedo escribir mas, no vaya a estar invocando a algun espiritu caribeño arrecho por tener descendientes tan de a verga. (esta mierda se inicio en el caribe, por si no lo sabian). Lo que si les recomiendo es esto: consiganse un mp3 vago que tenga el chillido de unos monos (usen el internet para algo interesante, no solo para bajar porno) y cuando vean alguno de esos videos de regueton, bajenle el volumen y pongan a correr el mp3. Me cuentan que vieron, ya?

Hembras:
Quiza el peor desperdicio, si los otros no los convencieron, es la cantidad de peladas buenas que estan metidas en esta mierda. Bailar esta huevada es como hacerle un hijo a alguna de esas a pesar de que seguro que ni cuenta se dan, y quiza ni les interesa tampoco. Ya me perdi. Ah si, las hembras.. unas peladas bonitas, aniñaditas, con clase (y con vacaciones tambien **chiste malo puesto a proposito**) se rebajan a ser putas cuando bailan eso. No le veo nada de malo, de hecho es lo unico bueno que tiene esta pendejada, que demuestra que a todas las mujeres les gusta que le pasen el huevo por el cuerpo, y no hablo de hacerse la limpia de los malos espiritus. Es un desperdicio de peladas, porque muchas de estas despues de hacerle al bailecito quedaran arrechas y terminaran siendo madres solteras, o sea madres de nuevos pandilleros bastardos, y asi el circulo vicioso se extendera. Evitenlo: disparenle a cualquier reguetonero que vean en la calle.

Ahora lean esta noticia:

Don Chezina reclama ser el original

No es que tenga alguna riña con Don Omar, o con aquellos raperos que utilizan en su nombre artístico la palabra Don, pero Don Chezina ha querido titular su disco "Original Don" enfatizando haber sido el pionero en ello.

El Don CESINA con cara de cagon, orando para poder levantarse, pero el pendejo no se da cuenta que tiene colgada una plomada de titanio que lo mantiene en el piso: es la de Don Chavez, el albañil del barrio

Don Chezina, que promociona el primer corte de su propuesta musical, "Boin, boin", narra en entrevista con PRIMERA HORA que como era tanta la insistencia de la gente en la calle, de que es el original en llevar por nombre Don, se inspiró en el título de su álbum que lanzará en abril de 2006.

Quien es este hijueputa?
Todos estos mamavergas dicen ser originales. Originales en que, me pregunto? si esa mierda de canciones tienen todas el mismo ritmo, por eso los DJ estan agradecidos, porque pueden tocar la misma cancion toda la noche y nadie se da cuenta. Estos maricones son extremos, la verdad... los blancos queriendo ser negros, y los negros queriendo ser blancos (para eso usan putas blancas en sus videos). "boin boin" y titulos asi dicen mucho del nivel primate de sus cerebros.

Para concluir quiero informar que si nos descuidamos pronto tendremos nuevo presidente : Kino Rankin (a ese ijuepukta solo en ecuador lo quieren, tanto que ya se va a radicar aqui y seguro le dan medalla en el congreso, despues quien sabe que mas). Creo que ese maleante vino al pais hace como 6 meses y todavia no se va!!

Ya me cabrie. Voy a hacer mi propio regueton: usare la bamba y dire que es original, le pondre unos "tse-tse-tse" en loop, agarrare a alguna de esas putitas reguetoneras y la hare decir "ufff ohhh siii mas duro" y la letra sera "me vale verga el regueton, no me gustaria aunque fuera maricon, si tu pary esta aburrida es porque te robaron la comida, ahora te voy a bajar el calzon pa meterte el cabezon".

ah cierto, me falta "yo yo flo dembou el original aja y no fuimopabajo"

Ya ven? esta huevada me aparecio despues de decir tanta mierda.. les dije
que eso era del diablo

Un cambio total

2005-12-04T10:12:00.000-08:00

Me canse de escribir bonito. Esto se supone que era una "terapia" para ver si me salia lo de escritor, pero despues de pasarme 2 meses en MIRC y haber visitado 2 o 3 blogs, decidi que escribo suficientes pendejadas como para tener un blog bacansisimo.

Asi que guardare los post anteriores solo con propositos educacionales. No he escrito nada desde la ultima vez porque "esperaba la inspiracion" pero ahora ya no la espero mas y escribire lo que me venga en gana, en el estilo que yo quiera.

La divina proporción

2005-02-10T11:14:00.000-08:00

Seguro que habrás visto esto antes. Está en los libros de historia, en ciertos salvapantallas de Windows, está hasta en camisetas. Si eres arquitecto, ingeniero, médico, crítico de arte, o incluso si solamente has visto mucha televisión, este nombre te resultará conocido: Leonardo Da Vinci.

Cuando tenía algo más de 15 años y como parte del entrenamiento básico de un programador, me topé con el reto de crear un programa que fuera capaz de generar esta secuencia de números:

1 1 2 3 5 8 13 21.....

Esta serie aparentemente al azar, o en la que no se adivina ninguna relación, se llama "la serie de Fibonacci" y es un reto matemático bastante difícil hasta que uno se da cuenta que los numeros de la serie se forman sumando los dos anteriores, empezando con el 1. El segundo numero seria 0+1, que es 1, el tercer numero seria 2+1, que es 3, y asi sucesivamente.

Por qué y para qué? ni idea. Lo único que puedo decir es que nunca olvidaré ese nombre y esa secuencia de números. Lo que nunca adiviné fué que si uno divide cada numero por su anterior, el resultado tiende a ser 1.681... que es el número PHI (se pronuncia fi), un número cuyo origen es algo parecido al famoso PI (3.1416...). Lo cual resulta que es una especie de constante universal, presente de alguna manera en toda la naturaleza, por eso se llama "la divina proporción" o la "proporción aúrea".

Este dibujo de Leonardo daVinci afirma que en el hombre, encerrado por un círculo, dando a entender que es el centro del universo, es posible encontrar la divina proporción en muchos lugares, el más notorio es este: al medir la altura de una persona, desde los pies hasta la cabeza, y dividir ese número por la altura desde los pies hasta el ombligo, el resultado tiende a ser 1.681....

Si crees ser perfecto, mídete de ambas maneras, y divide la altura mayor para la menor. Si resulta que sacas 1.681, te felicito... eres un hombre o una mujer ARMONICAMENTE perfecto(a) y eso te acerca más al prototipo de belleza universal al que admiran todos los grandes artistas, y al que muchos quisieran aproximarse.

"Bah.. no hay nada bueno que ver ..."

2005-01-17T14:50:00.000-08:00

Click!
Buzzz...
"...Pero Juan Enrique... este hijo es tuyo!"
Click...
"... asi que ya saben, chicos, con ustedes los teen bra.."
Click...
"Mensajea mensajea al 8020 y chatea chatea que te lleves el tele.."

Ahh.. el silencio...
No.. que aburrimiento.. vamos a darle una oportunidad...

Click!
".. el peligro de un tsunami frente a las costas de Manabi"
click...
"Aqui vemos los goles del equipo de..."
click........
"A esto ya le metimos la mano"
click... click...CLICK!!

A veces es mejor quedarse quieto, y ver como el polvo lentamente se asienta sobre uno, que mirar esa basura de programas de Television el domingo por la noche. El unico canal que aun conserva mi respeto y lealtad es Teleama.... porque al menos ellos no cortan las peliculas, y su programacion si entretiene e informa (aunque pasen los mismos capitulos de futurama por mas de 6 meses). Es el unico canal no sensacionalista, que no pone mensajes sms en vivo durante los programas, que no transmite mentiras, rumores, y que no tiene programas basura con bailarines brasileños, vulgares mujeres, gritones anfitriones, y periodistas "creativos" que inventan noticias y con ellas alarman a poblaciones enteras con tal de llenar su cuota de programa semanal.

Ya pasaron unos minutos... veré si ya hay algo que valga la pena

Click?

La Banda Blanca

2005-01-14T16:01:00.000-08:00

Anoche tuve un rato libre, y fui al Malecon 2000. Pude ver a la banda de la Armada, (la banda blanca) quienes se han lucido con equipos e instrumentos, y que ahora tambien cantan. Normalmente no me gusta la musica tropical, y mucho peor la que tocan las banditas de viento ecuatorianas (por alguna razon siempre suenan desafinadas) pero al escuchar la version de los musicos de la armada, sonando todo muy bien orquestrado, los brass (saxofones y trompetas) y las tubas (que hacen la parte del bajo) resonando poderosamente junto a la voz de los cantantes, mas algo de percusión, fue muy excitante y no pude dejar de mirar hasta que terminaron su acto.

Muy buena acogida tuvieron, eso fue bueno. Siempre percibo las cosas del lado del que actua, no del que aplaude, sino del que entretiene. Se merecieron todos los aplausos que pudieron recibir, y eso para un musico o artista es la mejor paga por su esfuerzo. Es muy bueno ver que los musicos y artistas finalmente se han liberado de la maldicion de la "rockola" (solo en este pais de caricatura existe tal cosa como "musica rocolera", mas bien "cantinera") y que tienen creatividad suficiente como para añadir un toque muy personal a los covers, y ni que decir de sus composiciones, aunque de todo da la mata....

"mi ecuadorrrrr del alma"

2005-01-14T08:45:00.000-08:00

Me averguenza ser ecuatoriano, y vivir en este país de telenovelas, ladrones, y críticos deportivos. No tengo nada nuevo qué decir de este pobre país, de sus empresarios, de sus deportistas, de sus universidades, de sus "defensores".... pero tengo mucho que decir de toda esa POBRE gente cuyo máximo interés es poder ver gratis el futbol los domingos, o prestar atención a esos escabrosos programas de TV que hablan de chismes, o de tragedias inventadas.

Recuerdo cuando solo se podia ver ciertos canales a cierta hora, no todo el dia como ahora. Era mejor asi. Habia basura, claro, pero al menos no habia basura TODO el dia. Qué pena que la gente se haya embrutecido tanto que no distinga las verdaderas emergencias por las que el pais esta pasando, pero que en todo momento sabe qué famoso embarazó a qué famosa, o quién ha metido más goles. Qué pena que el futbol sea lo unico en este pais que estemos dispuestos a defender. El futbol... que "gran" gloria para los ecuatorianos, entre los mas corruptos del mundo, pero al menos metemos goles.. que pobreza de pais.

GOOOL!

El 2005 ya llegó

2005-01-03T15:54:00.001-08:00

Ya llegó! y ni siquiera lo noté!

Muy difícil de notarlo despues de mi viaje relámpago a casa, en donde pude estar con mi padre y mi hermana, y mientras nos escondíamos del ruido y las 5000 explosiones de una velada alegría con la que la gente celebraba la muerte del año anterior -descargando su ira y frustración contra una homínida figura que yacía envuelta en llamas en el piso- llegó el 2005.

Desde aquí saludo a todos quienes lean esto, a quienes hayan saltado alrededor de la fogata, a quienes se atragantaron con uvas, a quienes corrieron por todas partes cargando una maleta,y a quienes piensen que este año será mejor. Que sea así y que haya mucha suerte, dinero, salud y felicidad.

A dónde fue la música?

2004-12-28T19:21:00.000-08:00

He soportado muy a mi pesar, e inclusive he bailado al ritmo de esa abominación que suena por todos lados, "el chacarrón". No sé cuándo pasó, creo que en algún momento entre el 2002 y el 2003, o quizá después, pero me di cuenta que por todas partes se escuchan ritmos sampleados, un bajo repetitivo, y una lírica "profunda" -cuando no son gritos, ruidos corporales, o sílabas- y la pobre gente se siente en la gloria moviendo el trasero y oyendo cosas como "tra tra tra" o "mmmmmmmmmm". Aparte de esa extraña abominación mal llamada "reggaeton" (porque de reggae no tiene nada, pero sí de maratón, hay que ver cómo termina uno luego de bailar eso) existe una estupidez MUNDIAL que ha convertido a pandilleros, pimps, daddys, y a simples mujeres con un trasero mas grande que su cerebro, en SUPER ESTRELLAS. Hoy por hoy todo es sampleado, robado, prestado y parece que realmente la música ha muerto.

Las entregas de premios a la música, los video music awards, y toda la parafernalia es ahora "puff diddy, sean paul, Iggy Pop, Jay-Z, Beyoncé, 2-cents, 2-pac, etc, etc" y también sus pésimas copias latinas (no recuerdo ningun nombre ridículo de esos ahora) y aún me pregunto... ¿cuándo fue que la música murió? ¿Dónde están las bandas? ¿acaso estamos tan decadentes que cualquiera con un micrófono y palabras sin sentido (con tal de que rimen pobremente) es un ARTISTA?

Ellos dicen hablar de "la juventud" y de "valores" pero hasta ahora no he escuchado absolutamente nada de eso, solamente gemidos de chicas, respiraciones agitadas, voces estridentes, rimas sin sentido. Y por favor, no se trata de ser "anticuado". Esto no es ni remotamente "rock & roll" o "grunge" o "punk", es algo intrascendente, ni siquiera se puede catalogar como música. Es solamente diversión para acróbatas, para gente que gusta bailar -eso está muy bien- pero de que estos personajes de oscuros orígenes -y destinos- sean idolatrados como ARTISTAS, venerados como PRECURSORES, considerados SUPER ESTRELLAS, solamente por salir en la tele? por usar banderas como ropa? o por contar sus extrañas aventuras y delirantes fantasias con drogas y batallas de pandillas?

Los metaleros tambien tienen su parte.. ahora hay hardcore, acid metal, trash metal, y quien sabe que mas. No importa, solo grita y maldice, y haz ruido con los amplificadores y los platillos, a nadie le importa, todos estan sordos, lo unico que quieren es hacer un ruedito y estrellarse unos con otros. El metal es muy bueno, es excelente, sin embargo se esta convirtiendo en basura, y ahora si dan miedo los seguidores de este movimiento, pues se ha dicho por tanto tiempo que son satanicos y violentos, que ahora se lo estan tomando en serio.

El Punk? esta bien, es bueno, pero es solamente para colegiales. No hace falta ser muy habil tocando, ni siquiera cantando. Muy ritmico, excelente, alegre, pero un poco intrascendente. El pop? ya se terminó. Ahora se transformó en un experimento de los raperos y los hip-hoperos. Localmente tenemos reggaeton, "shalshita" y muucho vallenato.. toda una generacion perdida cantando estupideces.

NO HAY NADA para escuchar en la radio, solo basura. Afortunadamente hay donde escuchar musica de verdad, y afortunadamente el cambio viene ya. Espero con ansias la nueva revolucion musical, y que sea igual de excitante que todas las anteriores, claro, menos esta.

Cuando los recuerdos se van

2004-12-28T14:56:00.000-08:00

La "noche buena" fue una dificil prueba. Un resumen rápido de antecedentes:

Un familiar cercano es (o fue) escultor, musico, pintor. Con mas de 30 años de artista, le fue diagnosticado envenenamiento por plomo (la pintura, los oleos, etc) y un proceso irreversible comenzo a quitarle el movimiento y la memoria.

Volví a verlo en la noche de navidad, nos invitaron a cenar. Aunque es admirable la energia y la capacidad de este hombre para luchar contra esta condena de muerte, fue muy duro verlo en una silla de ruedas, vagamente consciente de quienes estaban a su lado. Con eventuales flashbacks (recuerdos) cruzando por su inescrutable mente (hace tiempo dejo de hablar) no podemos mas que preguntarnos "que estara pensando ahora?" hasta que algun estimulo lo hace levantar la mirada y sonreir, quiza cuando reconoce a alguien, quiza cuando escucha algo, pero por un momento vuelve a tener ganas de moverse, de luchar. Su esposa, una mujer que ha peleado contra medio mundo, quiza apretandose el corazon, sigue con el, lo cuida, le habla, bromea con el, lo hace sentirse digno, y creo que es ella quien lo mantiene vivo hasta hoy.

Personalmente odiaria tener un destino asi. Si no fuera capaz de moverme, de usar mis manos, si un dia me dijeran "no puedes volver a tocar, o a escribir, o a hablar" preferiria la muerte antes que depender de alguien que me alimente, o que cuide de mi. Siento el dolor de este hombre, un artista, y aunque yo jamas llegue a serlo, solo puedo pensar en lo que significa ver al mundo desde ahi. Creo que no volveré a verlo para la proxima "noche buena", y creo que -aunque suene horrible- él quiere ser liberado de ese destino.

Ah.. está por demás decir que no fue una noche "tan buena", sin embargo aunque suene egoista, me alegré por tener a mis hermanos y a mi padre conmigo, aunque no hayamos cenado como yo quería, y las velas de aroma apenas hayan estado encendidas únicamente durante 20 minutos mientras comíamos algo en casa antes de ir a la cena (seamos honestos... una abundante cena, en estos tiempos? no cabe exigir algo asi, peor aun cuando uno es el invitado)

La magia de las historias inexplicables

2004-12-28T13:07:00.000-08:00

Cansado de ver peliculas navideñas y de esperar que sea de noche para intentar hacer más agradable la navidad (compré velitas de colores y de aroma, y muchas cosas para acompañar la cena, mi hermana "C" fue conmigo) y luego de una noche "no tan buena" pues en realidad fue muy triste (leer el log anterior) pude disfrutar casi a solas de dos historias realmente increibles.

BIG FISH (dirigida por Tim Burton)
No entraré en muchos detalles, pero para quien leyó a García Márquez en "Cien años de soledad" esta historia resultará algo familiar. Es sobre un hombre de una imaginación tan extraordinaria como su suerte, quien a través de historias increíbles ha construido su propia versión de su vida, convirtiendo las cosas más cotidianas y aburridas en verdaderas hazañas. Un final conmovedor, y muy inspirador. Para quienes aman la libertad y sobre todo la ilimitada libertad de la imaginación, dejo esta frase del final de la película:

"Un hombre puede contar sus historias tantas veces que puede volverlas realidad, y a través de ellas, él será inmortal"

ETERNAL SUNSHINE OF THE SPOTLESS MIND (Jim Carrey & Kate Winslet)

No es una comedia, no esperen ver a Jim Carrey estirando sus facciones o improvisando diálogos absurdos. Tampoco esperen ver a Kate Winslet (Titanic) bajo esa usual imagen de "rosa inglesa" tan inmaculada y refinada a la que estamos acostumbrados a verla. Es como si hubieran cambiado papeles, y ahora Carrey es el actor serio, y Winslet es la actriz comica. Todo se debe a una idea realmente brillante, y a unos efectos de cámara verdaderamente sorprendentes (prescindiendo del uso de efectos especiales) que ayudan a contar una historia conmovedora, y a la vez inquietante... qué pasaría si uno pudiera elegir qué recuerdos o a qué personas quiere olvidar para siempre? y lo que es peor, qué pasaría si alguien pudiera interferir y manipular esos recuerdos? Otra frase para pensar:

"Felices quienes no pueden recordar, pues sus errores nunca los abrumarán"

T menos 24 horas

2004-12-23T18:45:00.000-08:00

Faltan menos de 24 horas para el momento de ir a ver "que te trajeron por navidad". En estos dos dias previos he tenido un par de altibajos emocionales. He estado apatico, deprimido y bastante triste, seguramente por el bombardeo de villancicos (por que tienen que ser tan melancolicos y tristes?, es decir, oir "Noche de Paz"... que cosa tan triste!!)

Afortunadamente, luego de intentar encontrar consuelo en las tareas diarias, o en gritarle al personal, hoy ha sido un dia "especialmente especial" gracias a mis amigas, a quienes quiero tanto y quienes me han sabido entender y son capaces de predecir mis gustos y acciones, cosa que usualmente es dificil, dada mi extraña manera de ser.

Salgo de viaje en unos minutos. Pienso en uds, queridas amigas. Gracias por hacerme sentir el tipo mas afortunado del edificio.

Habia una vez un libro

2004-12-21T19:09:00.000-08:00

Oye, recuerdas esas cosas? tienen muchos papeles adentro, y a veces dibujitos, pastas duras, o blandas de carton. No, no es la revista seventeen o vanidades.

Tengo 29 años, y aun recuerdo a esos viejos amigos mios, a quienes he tratado tan mal y a quienes a veces olvido. Me llevaron al espacio exterior, a conocer historias de valor y sangre, de horror y risas, mucho antes de que supiera que nuestro futuro esta amenazado por el virus inteligente que convertira a la internet en SkyNet, y que traera a los Terminators a extinguirnos para siempre.

Estos amigos eran sinceros. Eran reales, precisos, siempre podias encontrarlos, llegabas a conocerlos totalmente y siempre recordabas sus nombres. Algunos eran odiosos, dificiles de entender, no querias volverlos a ver en tu vida, te perseguian, te obligaban a pasar tiempo con ellos, y te provocaba golpearlos, dejarlos lejos, o simplemente ignorarlos.

Antes de los teclados y de las pantallas, antes de los email y los smileys, antes de estos aparatos que nos mataran de cancer, que nos cocinan las celulas cerebrales a fuego lento, que nos hacen dudar si las tildes existen para amargarle la vida a la gente o si tienen algun proposito real... antes de todo este desorden, estuvieron ellos

Mi primer libro fue un libro de cuentos, de esos que venian con un disco de 45. Fue mi primer amigo, mi primer hazaña, y la primera vez que pude unir palabras con letras. Tenia 4 años, y desde entonces supe que queria mas, y queria rodearme de ellos, y desde entonces detesto a los poetas y filosofos, quienes son capaces de crearlos y de hacerlos tan y tan vastos, enormes, interesantes, pues yo nunca pude escribir mas de cuatro paginas, y nunca podre.

Para quienes se preguntan de que estoy hablando, les recomiendo olvidar un momento su celular, su laptop, su teclado, y conseguir una copia de "El principito". Olviden al inutil de Harry Potter, ese suertudo a quien le sale todo bien, quien desafia a los peligros sin sentido alguno, solo por divertirse. Olviden al inutil de Frodo Baggins, ese dudoso heroe lloron. Lean "El Principito". No les tomara mas de un dia leerlo. Encontraran que durante el tiempo que dure su lectura, volveran a tener 6 años, y no gracias a trucos baratos de magia o travesuras ridiculas... sino a la simplicidad, ingenuidad y terrible facilidad con que el principito ve todos esos "asuntos de mayores" que nos traen de cabeza todo el dia, y si llegan hasta el final, y se quedan con ganas de leer mas, es porque realmente les gusto. Ah por cierto, para los vagos.. tiene ilustraciones, asi que no hay excusas.

P.D. Para usagi, si lees esto, tu sabes que yo no recomiendo cosas porque si. Leelo, y luego me dices.

Héroe de guerra

2004-12-21T18:49:00.000-08:00

Necesitamos un héroe. Necesitamos un valiente, de esos que ya no hay. Necesitamos un patriota, no uno de corbata y de palabrotas, necesitamos un valiente que sea capaz de liderar un derrocamiento.

Nunca antes estuve de acuerdo con eso. Cuando lo de Abdalá, era obvia la intención de la famosa camioneta (no soy partidario de Abdalá, lo detesto) era una mascarada. Salvaron al pais pero solo por 3 dias. Luego se lo repartieron. Cuando cayó Jamil (Gran error) ahi estaban otra vez. Resultado? ninguno.. el plan de Jamil continuó sin él, se llama dolarización, y fue mérito suyo, no del improvisado Noboa, quien pasó a la historia sin pena ni gloria, a diferencia de Sixto, León, o el mismo Jamil. Cada quien cuestionable, cada quien inolvidable, cada quien con su momento... pero Abdalá?

Un maestro del manejo de masas, seguramente muy familiarizado con la obra de Hitler (Mein Kampf) y con las estrategias mas increiblemente siniestras para lograr armar su ejercito de matones, ignorantes, y pobres.. "pobres" pobres dije yo entonces, y "pobres, pobres" pobres digo hoy.

No hay que ser muy listo para saber que nuestro salvador, cristo, mártir, criollo, machazo ex-presidente fue muy habil y maneja desde su secreto escondite los destinos de su ejercito de matones, ignorantes y pobres. De las ultimas elecciones no habia salida... los dos eran marionetas del patron abdala... el uno mas pueblo y el otro mas aniñado.

Hoy solo tenemos que prepararnos para la llegada del gran patriarca abdala, envanecido y cegado por el poder y las dadivas "voluntarias" de sus partidarios, que mantienen su voluminosa y saludable adiposidad y la de sus hijitos, sabiamente insertados en esta sociedad mediocre como heroes deportivos y de farandula. Hoy digo "pobre" de nosotros...

Necesitamos un heroe, un valiente. Alguien que pueda sacudir lo establecido, acabar con la hipocresia... darle a este falso presidente, a este aprendiz de dictador un final digno de un militar, ya sea un consejo de guerra... o la muerte en batalla, según el mismo ha deseado. "O el pais se arregla, o morire en el intento"

Requiem por Lucio.

El cumpleaños de Papa Noel

2004-12-20T19:11:00.000-08:00

Sabes qué? es 24 de diciembre otra vez, y todos celebraremos con muchos regalitos el cumpleaños de un personaje interesante: el niño jesus.

Pero sabes otra cosa? es 24 de diciembre! y vamos a comer pavo, y a encender el arbol, y a visitar a todos nuestros parientes (a los que nunca les hablamos) y a agradecerle al viejito pascuero!

No! mejor este... "el niño jesus te va a traer tus regalos", o quizá "papá noel te va a traer tus regalos" o quizá "tu papá te va a comprar tu bicicleta" (perdon, ya nadie usa eso, mejor seria "papi te va a comprar tu playstation 2, gamecube" o lo que sea que esté de moda)

No lo niegues, lector. Te encantan los regalos tanto como a mí, y no te preocupes... no soy un fanático religioso ni hablo a favor de la humildad y el espíritu de la navidad (yo aun no lo conozco) Estas líneas son para decirte que esta noche buena, no salgas de tu casa. Quédate con tus padres, tu esposa, esposo, tus hermanos, quédate con tu real familia, con los que viven contigo. Siéntense, cenen, abran sus regalos, y por favor, no salgan. Comparte esta noche como si fuera la ultima noche en el mundo con esas personas que viven en tu casa, a las que casi nunca te diriges. QUE VIVAN LOS REGALOS, si, y no importa quien te los trajo, si el siempre niño jesus, o el simpatico Noel, o tus abnegados padres, esposa, esposo, etc.

Si tienes niños en casa, explica esto: Noel es una tradicion muy bonita, da esperanza, alegria... pero existio hace mucho tiempo y aun lo queremos. Jesus nacio, hizo sus asuntos, fue crucificado y fue al cielo... no existe tal cosa como un niño jesus, mejor dicho, solo existio una vez, y no se hace chiquito por navidad para que dos meses despues tengas que comer fanesca porque lo crucificaron. Explica esto por favor, ayuda a que la navidad sea divertida, y que los niños no se traumen cuando descubran que nunca hubo un arbol de navidad en belen, o que sus padres son los que compran los regalos, o lleguen a pensar que santa claus es jesus pero viejito (como es tan bueno y viene del cielo)

ah, por cierto

Feliz Navidad

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2004-12-17T17:50:00.000-08:00

Saludos, y bienvenido(a) a este lugar. Puede que te guste, puede que lo odies.... pero si llegaste hasta aquí es porque quizá me conoces, y quizá quieras leer unas cuantas cosas que tengo que decir sobre este loco y acelerado mundo.

Si te gustó lo que leíste aquí, regresa pronto... la próxima vez estará mucho mejor.