Monday, April 10, 2006

Santa cachucha!

Y Dios dijo:

"Vamos a darle al hombre algo qué hacer.... ya sé.. le daré un poco de historias y mis mejores cuentos para que los escriba, exagere y comente..."

Y el hombre dijo:
"Bacán, aprender la escritura me costó 100 unidades de oro, 50 de madera y 30 de piedra, sin contar las 3000 de comida... ahora ya estoy en nivel 2 de civilización y empezaré a bautizar a cada dibujito que me invente como 'letra' 'numero' o 'ideograma'.. de algo me han de servir en el futuro..."

Y Dios dijo:
"Me pica mi brillante trasero"

Y el hombre dijo:
"Trasero se escribe con s o con c?"

Siglos después, dios le mostró al hombre la película "los 10 mandamientos" con esos gringos de barbas falsas y esos escenarios hebreos hechos con papel maché y arena. Ahi se empezó a fregar todo, y comenzaron las contradicciones. Para los hebreos son unos, para los católicos cambian "ligeramente"

1.- Amar a dios sobre todas las cosas
Bueno, siempre me he preguntado para qué necesita dios que se lo ame (medio narcisista lo veo yo)

2.- No usar el nombre de dios en vano
Jo... pero si POR DIOSITO SANTO que mi equipo gana hoy....

3.- Santificar las fiestas
Muy general, podemos santificar hasta el natalicio de mi abuelito... y con harta chupa

4.- Honrar padre y madre
Bueno, a la madre se la honra siempre, "...tu madre!!!"

5.- No matar
Qué buena broma

6.- No cometer actos impuros
Como cuáles? comer con las manos sucias?

7.- No robar
Otra buena broma.. hasta imágenes de google robamos

8.- No levantar falsos testimonios ni mentir
Si esto se cumpliera no existirían los abogados y tendríamos un gravisimo problema de desempleo.

9.- No consentir pensamientos ni deseos impuros
Y si te violan? Curioso.. a este a mi me lo enseñaron como "NO FORNICAR" (y nunca se molestaron en explicarme qué significaba fornicar, años después una amiguita me enseñó a culiar... ha de ser lo mismo...)

10.- No codiciar bienes ajenos.
Mas curioso aún: "no desear la mujer de tu prójimo" Bacansisisimo.. las mujeres son bienes, no codiciaré la tuya, mejor te la pido prestada, o te la alquilo.

Contradicciones:

Según recuerdo, está PROHIBIDO adorar imágenes de piedra, madera y papel...

Procesión del Cristo del Consuelo
Si ves Moisés que te cabreaste por gusto?

Según recuerdo está PROHIBIDO el adulterio, pero Abraham se culió a la esclava y tuvo dos pelados llamados Ismael e Isaac porque su mujer Sara no podía tener hijos. Esto está medio raro... después diosito aprende "impregnation technique" y tenga!! de una le hace un pelado a María. Ahh, este man también lo iba a sacrificar al hijo porque "una voz en su cabeza le pidió un sacrificio humano" (Intento de asesinato.. eso no es pecado?) y por cierto... dios exigía antes que le desollaran ovejas y todo eso... este... qué pasó???

Ya Isaac, dónde me escondiste las pornos?
(qué bonita imagen.. un padre queriendo acuchillar al hijo)

Como diría el pana de Art-Attack : "Haz la prueba! tu propia excomulgación a domicilio" y pregúntale a tu cura de barrio preferido sobre estas cosas:

1.- Qué pasó con el fuego y el azufre con que Sodoma y Gomorra fueron hechos verga? no sería bacansísimo si pasara lo mismo ahora con esos países musulmanes de mierda que andan de terroristas matando gente inocente? (en sodoma y gomorra seguro habían también mujeres niños y ancianos, y no hubo pretexto entonces)

2.- Cuándo y cómo dios dejó de ser adicto a la sangre de ovejas y becerros?

3.- Si es pecado matar, cómo es que los curitas bendicen las armas y los tanques de guerra? y si dios está de nuestro lado... del lado del enemigo quién está, si los manes también bendicen sus armas y tanques?

4.- Cómo es que "la tierra prometida" no es más que un poco de arena que no vale nada, y sin embargo se la pelean por siglos?

5.- Si el pueblo de dios son los hebreos, judios o lo que sea... nosotros que somos medio indiecitos y montubios todavía, qué chucha somos?

6.- Por qué ahora es malo tener más de una mujer, y antes los patriarcas bíblicos tenían harems? (y esclavos... esos no eran hijos de dios tambien?)

7.- Por qué a nadie le gusta referirse al antiguo testamento y las historias épicas de guerra y victoria (los muros de jericó, el arca de la alianza, el diluvio, la mujer de lot, la arrechera de David, etc) y en cambio nos venden el cuento de "si tu enemigo te abofetea, muestrale la otra mejilla" "dad al cesar lo que es del cesar (paguen impuestos)" y mi favorita: Jesús cabreado repartiendo fuete a los del templo.

Ahí nomas por ahora. Si encuentran un cura que les conteste algo coherente, me lo presentan para invitarlo a chupar.

"Feliz viernes santirijillo"
(si sé que el man es anglicano, pero igual vale verga)

Recuerden: el viernes es el aniversario de la muerte de jesus. Habrá fanesca para celebrar. No coman carne porque es pecado. (felicito al cura vegetariano que inventó eso)

2 Comments:

At Sunday, April 16, 2006, Anonymous TUPADREDARKMASTER said...

VALES VERGA STEVE "MAKENAI" ERIKE TE VAMOS A SACAR LA ENTREPUTA POR MARICON Y HABLAR MAL DE LOS GRUPOS DE COMICS QUE NADIE TE PARO BOLA.

SOLO PORQUE TU GRUPO DE "MUSICA" JAPONESA VALIO TANTA VERGA, NO SIGNIFICA QUE TODOS DEBEN VALER ESO ASI QUE YA SABES FLACO CUIDATE QUE TE VA A PASAR ALGO Y YA TENEMOS TU TELEFONO CHUCHA DE TU MADRE TE METES CON LOS DARKMASTERS, YUME, MINA O SEKAI Y YA SABES QUE TE VA A PASAR 2293676 HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
DEJA DE PAJEARTE FLACO DE A VERGA JAJAJAJA

 
At Wednesday, October 04, 2006, Anonymous Anonymous said...

What a great site
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