Tik & Pik en : cri cri

Tik:
Anoche no pude dormir (que novedad)

Pik:
Jaaa.. ahora te tocó a tí. Supongo que ahora es mi turno de decir "Si, espera un chance, voy a traer mi almohada, porque cada vez que tú no puedes dormir yo me duermo con tus explicaciones."

Tik:
Eres mejor escuchando que intentando ser sarcástico. No era por soñar con mujeres lujuriosas cabalgando en mi nariz, ni por soñar con animales mitológicos hambrientos de sexo.. fue de hecho por culpa de unos bichos terrenales que no pude dormir.

Pik:
Herpes?

Tik:
No! Ya te dije que de eso hace mucho tiempo, y que aún tengo lagunas mentales al tratar de recordar el doloroso tratamiento con tenedores incandescentes que se metían por la punta del....

Pik:
Qué clase de tratamiento medieval te hicieron? porque que yo sepa....

Tik:
Bueno ya, sobre mi noche de insomnio: eran grillos. Sí! malditos, olorosos y asquerosos grillos chillones que hicieron fiesta en mi cuarto y no me dejaban dormir!

Pik:
No has contestado mi pregunta...

Tik:
No importa! lo que importa es que necesito una respuesta ahora! mi pregunta es: Por qué Diosito inventó a esos animales? acaso no tenía algo más interesante que inventar aparte de unos bichos de mierda que tienen caramelo líquido por sangre y que cuando mueren apestan a chepa guardada??

Pik:
Por qué cuando algo te molesta le echas la culpa a Dios? y cuando algo te agrada dices "Dios no existe"?

Tik:
Saltan, chillan, se meten en cualquier rendija, las grillas cuando quieren culiar zumban como transformador eléctrico, son feos, se comen la ropa, no comen moscas, no comen insectos....

Pik:
Bueno si, tienes razón, les gusta bañarse en la sopa, tienen un cascarón duro de pelar, pero cuando los ablandas un poco con agua caliente o caldo puedes dejarlos desnudos y luego....

Tik:
Mierda, siempre me olvido que hablo con un psicótico que usa un hacha. A quien vengo a pedirle respuestas yo!!

Pik:
Los animalitos, todos, tienen un propósito en la vida, no hay que matarlos solo por tenerles miedo o asco, hay que dejarlos vivir y existir. Bueno, por qué no entrenas a esa mascota extraterrestre tuya tan famosa para que se los coma?

Tik:
No es mala idea, después de todo ya no quedan gatos en el vecindario con qué alimentarlo. Este bicho también me tiene mal... creo que no fue buena idea tenerlo....

Pik:
cha madre...(dando un pisotón)

Tik:
y eso??

Pik:
un grillo ijuepukta.

Darth Mail y el InterNEK

Yo ya publiqué esto hace tiempo, pero lo rescato nuevamente corregido y aumentado:

El INTERNEK (esta escrito mal a proposito) es un invento fabuloso de un puñado de nerdos y de ingenieros diseñado para hacer que las comunicaciones sobrevivan a un ataque nuclear. Tanta tecnologia esta ahora en tus manos para ser usada para su real objetivo: para chatear, e intercambiar mp3 y porno con tus panas. Hay quienes dicen que hasta puedes encontrar
deberes ya hechos y la respuesta a todas tus preguntas, pero esos manes estan fumados, y seguramente no tienen panas con quien obtener porno y mp3.

El primer paso es obtener interNEK. Para esto puedes contratar servicio, piratear cuenta, o irte a un cyber. Eso depende de tu nivel socio-economico-politico-geografico (o sea de si eres chiro o no) y tambien del nivel de tu necesidad: si eres en verdad pajero(a), si no tienes suficientes amigos reales, o si solamente quieres renovar tu gastada coleccion de musica.

Paso dos: Felicitaciones, tienes interNEK.. ahora lo primero que haras sera querer hablar con tus panas por TEXTO para no tener que verlos en persona o hablarles por telefono para esto tienes 3 opciones mi querido aprendiz: MIRC, MSN, o e-mail siendo MSN la mas "nice" (usada por las chicas y chicos fresa que no saben ni papa de computacion) en el lado mas dificil y como desafio a tu capacidad, tienes MIRC, ICQ chat latinchat el java y los programas inservibles. Eso requiere pensar, asi que te puede doler un poco.

ADVERTENCIA: el uso excesivo de chat atrofia tus dedos y afecta a tu salud mental y sexual.

Ya sea que decidas ser NICE (msn) o NERDO (cualquier otro programa o medio) deberás sujetarte a las reglas del CHATERO

Los mandamientos del chatero son 10:

Mandamiento 1:
Si eres hombre, siempre deberas decir que eres rubio ojos azules y que tienes un webo de 20 cm
si eres mujer, debes decir que eres linda, sexy, curvilinea, y mostrar una foto tuya falsa cuando te la pidan. Claro, si se nota la cara es mas creible.

Mandamiento 2: aprende palabras e insultos novedosos (ijueputa, mamaverga y eso ya esta muy gastado) usa insultos subliminales como "se nota que ni el premio billboard al mas estupido podrias ganar porque lo perderias por estupido" o como "tu madre hace el amor con mi perro, eso explicaría por que no te pareces a tu papá"

Mandamiento 3: NUNCA nunca te enamores de un nick (los cambian), y si tienes mucha mucha suerte llegarás a conocer al verdadero ser detras de ese nick (pensándolo bien, mejor no, a veces es mejor dejar ciertas cosas a la imaginación)

Mandamiento 4: debes abrir una cuenta en hi5 para que todos tus amigos chateros conozcan a los amigos de los amigos de los amigos de tus amigos chateros... asi todos podremos tener una coleccion ENORME de amigos a los que NUNCA conoceremos mas que por interNEK

Mandamiento 5: guarda respaldo de tu lista de contactos, nunca sabes cuando puedas necesitar un culito vago, o un favor.

Mandamiento 6: si una hembra está demasiado arrecha, es demasiado amigable, o te suelta el número sin siquiera conocerte, huye tan pronto como puedas: es un maricón, o si prefieres enfréntalo y usa sus técnicas en su contra. (la venganza más dulce se llama Anuncios Clasificados)

Mandamiento 7: aprende el lenguaje de los smileys y las abreviaturas: si no sabes que es LOL, BRB, XOX, :), :( y todas las otras cosas, le hará mucho daño a tu ya de por sí baja estima. (por cierto, para que se chatea si no es para subir el auto estima?)

Mandamiento 8: antes de entrar a chatear, y después de hacerlo, repite una y otra vez tu nombre, para que no lo olvides en la vida real. Eso sí, llama a tus amigos por sus nicks o direcciones de correo cuando vayas a sus fiestas. (en esas fiestas no hacen mas que hablar del canal o de sus chats anteriores, es como chatear de nuevo, pero en vivo)

Mandamiento 9: construye un blog, o una página personal para hacer publicidad a tu canal favorito de chat, o a tu nick de msn. De ser posible mandate a hacer una camiseta "tuneada" con tu nick, eso es de lo mas KOOL en las reuniones de chateros.

Mandamiento 10: repite los mandamientos del 1 al 9.

La musgaña salerosa en : Vacuna para la gripe

Click para agrandar:

Nota: el blog del geek es ese del que hablamos la semana pasada.
Miren los dibujos en version grande, no puedo alargarlos mas aquí.

Darth Mail no tuvo infancia.

Encuentra las 7 diferencias:

Si, son juguetitos, claro, para la foto son retocados con photoshop

Sip, tengo algunos de esos. Pero los escenarios no los hice yo. (no soy tan enfermo)
Este si es enfermo

Si veo esto por la calle seguro me infarto.

Anda la osa.. quien dijo que los starwarseros no se divierten?

(Ya simon, estan medio feas las tipas.. pero hay que tener huevos para salir asi a la calle, no?)

Darth Mail y los celulares

Darth Mail es enemigo de la tecnología (a pesar de que gracias a esta tiene trabajo y puede comprarse sus huevadas), Darth Mail nunca entra a las tiendas de SONY, o Discount Center porque tiene alergia a los raros tipos que pululan en esos lugares buscando el Mp3 Player que tenga "mejor algoritmo" o la camarita que tenga "mas megapixeles" (o sea, los mas caros). Caso aparte son los celulares, esos aparatos que toman fotos, transmiten video, graban audio, reproducen Mp3, tienen teclado extendido, juegos en 3d, y que asi como opción tapiñada permiten LLAMAR y RECIBIR LLAMADAS.

En este sub-mundo de freakies y nerdos nunca falta el que vive abajo de un puente pero sin embargo tiene un teléfono TAN pero TAN aniñado que hasta viene con camara de rayos X para ver bajo la ropa. Obviamente es un desesperado grito de atención, un trauma o algo parecido: "mis papis nunca me quisieron por eso tengo celular aniñado" o el clásico "tengo que demostrar al mundo que yo soy el (la) más bacán y tener un aparato que NADIE mas tenga (y que nadie sabe usar)" en otras palabras :

"quiéranme, envidienme, odienme, pero PRESTENME ATENCION!!! (por favorcito??)"

Estos pobres especímenes maldicen no haber nacido con un micro celular implantado en la mano, pues detestan soltarlo para poderse rascar, pajearse, peinarse, lavarse, y todo lo que los seres normales hacen con la mano derecha. (y ciertos psicopatas tambien) Darth Mail se reserva por ahora el derecho de opinar sobre la palabra "normal" porque eso merece otro post, y él mismo no es tan normal tampoco, aunque sus perversiones secretas no son ni serán motivo de discusión aquí (a menos que realmente no tenga nada mejor que escribir y quiera ayuda psiquiátrica gratis).

Darth Mail ha visto niñas y niños, hombres y mujeres, y también monstruos y monstruas desarrollar una habilidad terrible para el "chateo" por celular, tanto que son capaces de mantener una conversación coherente hasta con 4 personas al mismo tiempo sin olvidar el contexto, y mucho mas allá, son capaces de estar con su novia novio macho hembra amante puto puta o lo que sea, y aun seguir chateando. Darth Mail teme por la humanidad (bueno, en realidad no, que se mueran todos, asi hay mas espacio para mi) y la alienación es tanta que la gente ahora es importante por el celular que cargue (aunque ni siquiera tenga dinero para alimentarlo, jejejeje)

Darth Mail tiene 2 de esos aparatos diabólicos que toman tu dinero y lo convierten en aire. Uno es para llamar y el otro es para que me llamen (no, esperen... tiene una buena explicacion) El uno es para los contactos "personales" y el otro para el "trabajo" asi puede elegir cual desconectar a su conveniencia, y a propósito, son MUY MODESTOS y PRIMITIVOS.. hacen lo que todo telefono debería hacer, COMUNICAR.

Darth Mail vs. Uber Geek

"Darth Mail es un cobarde. Se escuda tras su computador para intentar justificar su patética existencia a traves de comentarios y lenguaje onomatopéyico dignos de un vendedor de legumbres en el mercado. Su blog es una burda copia de otros de los de su clase y por lo tanto sus comentarios no merecen siquiera la menor atención de mi parte."

Estoy seguro que Uber-Geek se referirá de esa elegante manera a mi comentario sobre su extraño blog que más bien parece diario personal para sus admiradores (qué tétrico). Luego de haber esforzado mis ojos al punto de llorar sangre tratando de seguir el hilo de una larga discusión sobre "el derecho a usar la tecnología" o algo por el estilo... llegué a la conclusión de que realmente el pobrecito es un UBER-GEEK (Uber en nazi significa SUPER, EXTRA, MEGA, RECONTRAARCHIGRAN) y GEEK significa simplemente "NERDO". Me parece muy raro que una persona "tan" inteligente hable de cosas como "nuevamente salió el sol" o como "estoy tan enfermo que no puedo jugar playstation" con tanta fluidez y dedicación como si una novela estuviese escribiendo.

Bueno, en realidad parece que sí es una novela, este es el capitulo de fin de temporada:
Por qué nadie me lee?

En fin, Batiduende ya le dedicó mas de 2 posts... Visiten a Uber-Geek y déjenle saber que lo queremos mucho: sean groseros y breves pues él siempre contesta con discursos de 2 páginas.

La Musgaña salerosa en: Tu mujer

Como siempre, Click en la imagen para agrandar

NOTA: el dibujante no soy yo (aunque ya quisiera atribuirmelo) sino PIK

Todas las sugerencias, comentarios, amenazas de muerte y denuncias de plagio, dejennoslo saber ya sea aqui en los comentarios, o en un email vago.

Todas las semanas una nueva aventura de la musgaña.

Darth Mail y el Dulce veneno

Después de haber tenido una experiencia de vida muy valiosa (o sea, comer a falta de algo mas interesante que hacer) pude darme cuenta que lo barato sale caro. No obstante de ser riquisimo comer en la calle, y comer con harta mayonesita y otras salsitas que por ahi uno puede encontrar, hay que pensar en que uno nunca sabe COMO se hacen esos "manjares" que uno come por ahi....

Mayonesa... esa...la que se hace en casa

ACLARACION: Esa macabra cocina no es la mia, y no soy yo el que esta preparando ese veneno. Esta foto es de una fiestita de panas.

Darth Mail nunca ha sido ni será vegetariano porque simplemente NO TIENE LOS HUEVOS para dejar de comer carne y animalitos muertos. Pero desde hace unas semanas ya cuida lo que come y aunque le cuesta trabajo, cuando quiere rellenar de mayonesa su pedazo de pollo muerto, piensa por 3 nanosegundos en esa foto que esta alla arriba y con eso le basta para recordar que...

lo que no mata engorda....y lo que engorda tambien mata....

En palabras de Tyler Durden (Club de la pelea) "somos la materia fecal de la sociedad, con la que se hacen las pruebas de mercado" Pienso seguir tragando veneno, pero ya no tanto como antes.

La Musgaña salerosa en: Ensayo

Hagan click en la imagen para ver la versión más grande.

Tik: Ah.. entonces no estabas muerto.. sólo era un ardid tuyo para no dibujar la musgaña de esta semana...

Pik:
Sip. Te dije que yo no creo en extraterrestres, y por mas que me amagues con ese muñeco verde, nunca te lo creeré. De todas maneras ya dibujé, y quiero mi dinero.

Tik:
No es un muñeco, es Wormie, y es mío. Por alguna razón rehusa a comerte, debe ser que no le gusta comer creyentes. Pero eso lo arreglo con entrenamiento. Por cierto, qué dinero? esto es por amor al arte.

Tik & Pik en : Entrevista

Tik:
Viste? te lo dije! La musgaña iba a generar comentarios.

Pik:
Ya simon, ahora tendre que pensar en una aventura diferente para cada semana, con lo que me duele pensar!

Tik:
Ya prendiste la grabadora? creo que eso tambien salio.

Pik:
Ah si, ya esta.. empieza

Tik:
Estamos con Pik conversando sobre su entretenido proyecto "La musgaña salerosa". Dinos Pik: cuál es la inspiración y que es en realidad una musgaña?

Pik:
........

Tik:
(ya pues contesta)

Pik:
..........

Tik:
Suficiente... ya está.. SE ACABO! Nunca mas vuelvo a jugar a la entrevista contigo! como mierda esperas ser famoso si no eres capaz de contestar algo tan simple y que encima de eso sabes la respuesta???

Pik:
........

Tik:
Si no fuera porque hace 2 dias tuve a Wormie seguro te patearia el culo! Y ahora que te pasa? no me vas a venir con esa mierda del panico escenico nuevamente, o si??

(P.D. Quién es Wormie? leelo aquí)

Pik:
........

Tik:
Oye! contesta cuando te hablo! upss.... estas todo rigido y tus ojos no se mueven..

Pik:
........

Tik:
Wormie!! malcriado! te dije que ya no tenia amigos, que no te comieras a este! Que te dije sobre los aliens malos que se van al infierno??

Wormie:
(snif snif snif, roar growl)

Tik:
Esta bien esta bien... yo me deshare del cuerpo otra vez, solo quisiera que entendieras que es pecado desperdiciar la comida y matar por placer. La proxima vez quiero que comas TODO, ok?. Hmm.. Pik no creia en extraterrestres... como me gustaria reirme de el ahora que uno lo acaba de matar.


Envíale a Pik tus comentarios sobre la musgaña, o tu nota de pésame.